周末帶女兒去公園，她很喜歡在假山玩，我們踩著石板臺階就能進到山洞里，各種顏色的微弱燈光很吸引小孩子。

我擔(dān)心凹凸不平的地面會讓女兒摔倒，就緊緊地拉著她的手，小孩子眼里充滿新奇，怎會讓我乖乖牽著，不一會兒，她就掙開我的手，獨自向前跑去。

我在后面呼喊她，留給我的卻是一個背影，我想了一下，如果強行命令她不能跑，今天的游玩肯定以她哭鬧我焦躁收場，于是我決定讓她來照顧我走出山洞。

我對女兒喊道：“寶貝，太黑了，媽媽看不到路，你跑得太快，我跟不上你會摔跤的，你能牽著我走嗎？”

女兒停了一下，一副小大人的模樣說：“沒問題，我來保護你?！?/span>

她主動牽著我的手，還會和我討論她覺得有趣的地方，就這樣我們和平地走完了山洞。

我第一次感覺到，原來讓孩子合作，并沒有那么困難。以前我總是命令她按照我的方式去做，結(jié)果母女倆的關(guān)系也越來越僵。

原來，當(dāng)我不發(fā)號施令，換一種方式與孩子交流時，反而能更快的讓孩子配合。

不肯合作的孩子，

背后一定站著發(fā)號施令的父母

李玫瑾教授說：“當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子很難教育時，其實問題很早就有了。

孩子的問題往往是大人造就的，孩子的每種心理或行為問題，一定和父母的行為有關(guān)，和父母的教育方式有關(guān)。”

父母常常遇到這種情況：在公眾場合，你不許孩子亂跑，孩子卻偏不聽；在家里，你讓孩子抓緊寫作業(yè)，但每次檢查時，卻依然沒有完成。

這個時候，父母就容易控制不住自己的情緒，暴跳如雷。

但是停下來想想，父母按照自己的想法來掌控一切，孩子不肯配合，最后雙方都疲憊不堪，這會不會是我們常常對孩子發(fā)號施令起的反作用？

虎媽蔡美兒崇尚嚴(yán)苛教育，她的方法在大女兒索菲亞身上比較管用，但在小女兒露露這里卻常常不奏效。

她在采訪中提到，有一次她教三歲的露露練琴，但是露露卻不愿意按她說的做，敲打琴鍵以示不滿。

蔡美兒威脅露露說：“你看外面那么冷，你要是再亂叫，不按照我說的做，我就把你丟到外面去！”

誰知露露根本不吃這套，絲毫不妥協(xié)，甚至連外套都沒穿，打開門便走了出去。外面冰雪寒天，露露卻絲毫沒有要回來的意思。

蔡美兒擔(dān)心孩子會凍壞，放低姿態(tài)去懇求女兒回來，露露搖頭，表示我才不進來。最終蔡美兒為了讓女兒進來，不得不用美食來討好她。

正是蔡美兒的強硬要求，才導(dǎo)致了露露拒不配合的結(jié)果。露露的行為不是“故意作對”，而是她對媽媽的反抗，通常反抗是來自壓迫。

教育中總是這樣：父母管得越多，孩子越叛逆反抗。其實讓孩子配合的方法有很多，但發(fā)號施令卻是最糟糕的一種。

想要贏得孩子的合作，在態(tài)度上就不能過度強硬，試想一下，如果有人頤指氣使的來命令我們做事情，我們內(nèi)心的接受程度會有多少。

教育孩子也一樣，在平等的基礎(chǔ)上對待孩子的問題，才能更好的交流。

懂得合作的孩子，

身邊一定站著友好的父母

《正面管教》中說：“我們不但要有一顆愛孩子的心，更要懂得如何去愛孩子?！?/span>

很多時候，父母會疑惑：為什么孩子小時候的乖巧在稍大一點就統(tǒng)統(tǒng)不見了？

其實，孩子還是那個孩子，是父母的控制讓孩子以不同的形式進行對抗。

只有父母把控好情緒，把握好分寸，友好的對待孩子，才會收獲一個和善又肯合作的孩子。

李小萌分享過一個故事。

李小萌小時候，爸爸會因為她把書桌弄亂而大發(fā)脾氣，她在長大后依然不懂收納，書桌上經(jīng)常亂糟糟的。

她說，現(xiàn)在只要收拾書桌，心里就會非常難受。

為了不讓自己教育女兒也重蹈覆轍，她在女兒弄亂東西的時候保持沉默，女兒偶爾收一次，她就夸獎道：“你收拾的真干凈，比媽媽收拾得有效果多了?！?/span>

后來，她只要一說：哎，家里有點亂。

女兒就會主動要求自己來個大掃除！將桌子收拾得干干凈凈。母女倆收拾行李時，女兒很快就裝完了，李小萌的箱子卻開一天也不能收完。

女兒不會收納時，李小萌并沒有像父親一樣去指責(zé)，而是友好的站在孩子身邊去認(rèn)可鼓勵。效果也出奇的好，女兒不僅會配合她，而且早已超出她的預(yù)期。

樊登說：“塑造他人行為最有效的時間是在他做對的事的時候；在一個人做錯事的時候，是拉近距離最好的機會?！?/span>

父母想改變孩子行為的時候，越是命令，孩子越反抗。強勢只會讓親子關(guān)系越來越遠(yuǎn)，而友好的與孩子相處，才會更容易贏得孩子的合作。

適當(dāng)?shù)摹笆救酢保?/span>

才能贏得孩子的合作

孩子從出生起，現(xiàn)對于父母來說屬于弱勢方，父母可以理所應(yīng)當(dāng)?shù)陌l(fā)號施令，但這并不能長期有效，當(dāng)孩子長大時，他們便懂得了反抗。

簡尼爾森女士在《正面管教》中提到：“我們要贏得孩子，而不是贏了孩子?！?/span>

要贏得孩子的心，就必須要掌握適當(dāng)?shù)姆椒ā?/span>

1、學(xué)會按下暫停鍵

李悅兒老師曾講過一個故事。

她在幼兒園帶課時，有一次孩子們把班級弄得很亂，她一進教室后非常生氣，但沒有馬上發(fā)作，而是對孩子們說，我現(xiàn)在很生氣，要到旁邊冷靜一下。

當(dāng)她做過幾個深呼吸后，再轉(zhuǎn)過臉面對孩子時情緒已經(jīng)平復(fù)了，她再去引導(dǎo)孩子們打掃教室，孩子們不僅非常配合還會主動道歉。

每個父母都有氣憤不已的瞬間，當(dāng)情緒爆發(fā)出來時，不僅會傷害到孩子的心靈，還會破壞親子之間的感情。

不如學(xué)會按下暫停鍵，先離開一下，給自己一個冷靜的空間，用和善的語氣去處理更容易讓孩子接受。

2、讓孩子參與制定規(guī)則

孩子做事情如果不是出于自愿，父母就算是再三要求，也可能會完不成。

樊登老師曾分享：兒子嘟嘟想要玩一個新游戲，兩個人一起制定規(guī)則。

嘟嘟原來一周玩10局游戲，自己數(shù)著，10局一到，他就會把手機還給父母。

但是新的游戲，不是按局算，樊登就建議他，一天玩半個小時。沒想到嘟嘟卻覺得時間太長了，拒絕了，他自己提出了新的規(guī)則，然后去執(zhí)行。

《正面管教》中提到過一個與孩子合作愉快的辦法：召開家庭會議。

家庭會議就意味著每一位家庭成員都有發(fā)言權(quán)，讓孩子參與進來，他們更愿意遵從自己定的規(guī)則，父母只需要在旁邊把關(guān)就好。

3、父母學(xué)會“示弱”，懂得放手

孩子的成長中會經(jīng)歷三個叛逆期：2～3歲，7～8歲，12～15歲。

而父母的教育方式，會決定孩子是否平穩(wěn)度過叛逆期。

如果父母一味的控制，孩子往往更叛逆，家庭矛盾也會增多。

但如果父母能夠?qū)W會“示弱”，適當(dāng)?shù)姆攀?，孩子的情緒也會緩和很多，并且很好的配合父母完成任務(wù)。

教育孩子不是一氣呵成，給自己和孩子一些空間，循序漸進，找到適合彼此的節(jié)奏，父母和孩子才會相處的更加融洽。

正如那句話所說：“好的父母是孩子成長的引導(dǎo)者，而不是他們?nèi)松恼瓶卣?。?/span>

父母太強勢，孩子會出現(xiàn)兩種情況，極度叛逆和極度自卑。哪種都不是我們想要的。

父母與其硬碰硬，不如換種方式，適當(dāng)?shù)摹笆救酢?，孩子不僅會更加配合，也會成長的更加獨立自信。

親子教育中最好的樣子，莫過于父母懂得尊重孩子，也能贏得孩子的尊重。

點個在看，愿所有父母在教育中找到合適的方法，跟著孩子的節(jié)奏，陪他走過漫長的成長之路。