最近，在熱搜榜上，一則新聞引發(fā)不少爭議。

武漢一位田女士，遭前夫定位糾纏長達6年，孩子也遭其毆打。

回溯這段婚姻，田女士滿是悔恨。

25歲時，因人介紹與該男相親，男方外形條件、家庭條件與田女士還算般配，在眾人催促下，見了一面便覺得“合適”，匆匆閃婚。

可婚后，田女士才發(fā)現(xiàn)這個男人竟把“男子氣概”等同于打老婆，覺得在眾人面前打老婆是一件很有面子的事，一吵架就動手。

忍無可忍之下，她只好離婚。

可重組家庭后，仍然逃不過糾纏的陰影。

田女士的前夫天天找她要錢，走到哪里，前夫就跟到哪。

法院判田女士前夫每個月有3次看孩子的機會，每每這時，他就借機教唆10歲兒子辱罵田女士，孩子拒絕就會被打傷。

如今，田女士懷有身孕，卻因害怕前夫騷擾，“有家不能回”。

她不斷懊悔著，因為一次相親，匆匆結婚，卻沒想到將自己推入了深淵。

田女士的經(jīng)歷，或許只是“個例”，但在選擇伴侶時，大多數(shù)人的目光都會被合適的“外在條件”所吸引，而忘記了一些更為重要的東西。

尋找伴侶時，你最在意哪些條件？

曾經(jīng)，在知乎上有過一個熱度極高的婚戀問題： 

在尋找伴侶的路途中，你最在意哪些條件？

女性排在前三位的答案是：經(jīng)濟基礎、職業(yè)、學歷

男性排在前三位的答案是：年齡、外貌、性格

這些外在條件，漸漸也成為了大眾普遍的“擇偶標準”。

作為個體，我們當然會被一些符合社會大眾文化的高價值“標簽”吸引，比如“富二代”、“白富美”、“海龜學歷”、“高級職場title” 等等。

看重外部條件匹配，這本無可厚非。只是，人是一種高級情感動物，倘若顧此失彼，忽略了內(nèi)心情感，也會陷入到關系的各種僵局。

人本主義心理學家馬斯洛在需求層次理論中指出，人的需求從低到高分別是：生理需求，安全需求，歸屬與愛的需求，自尊需求和自我實現(xiàn)需求。

這五種需要是人的最基本的需要。這些需求是天生的、與生俱來的，并成為激勵和指引個體行為的力量。

在關系中，當安全感和生理需求得到滿足以后，高級需要便會出現(xiàn)。比如，愛意的表達，關系帶來的歸屬感，相互尊重，彼此扶持，成為更好的自己等。

事實上，只要留心觀察，當基本生活條件具備后，關系的各種矛盾都指向了同一個源頭：人的高級心理需要得不到滿足。

前一段時間，剛結婚沒幾年的來訪者阿芬，愁眉苦臉地走進心理咨詢室。

她結婚2年，老公條件優(yōu)渥，是個富二代。物質(zhì)生活上，阿芬從未有過擔憂。

人人見她，都是一副“命好”“嫁得好”的艷羨模樣?？晒怩r亮麗的物質(zhì)外殼下，是她與丈夫愈走愈遠的心。

當初，她主動與談了3年的男友分手，只因家人都嫌棄男友家庭條件不好，靠自己奮斗還不知道猴年馬月才能過上好日子。

阿芬一直苦惱，但敵不過父母的勸阻，再看著身邊的姐妹都嫁了經(jīng)濟優(yōu)渥的男性，便舍棄了物質(zhì)條件不夠好的男友。

可結婚后，才發(fā)現(xiàn)她與丈夫根本是兩個世界的人。

飲食上，她喜歡健康養(yǎng)生，吃得清淡，他無辣不歡，煙酒不離。

作息上，她愛早睡早起，他喜歡夜夜笙歌，朋友歡聚。

愛好上，她喜歡看書品茶，他喜歡打麻將去夜店。

她想聊點什么的時候，卻經(jīng)常找不到他。

有時候丈夫在身邊，她剛想張口，又失去了共同語言。兩人漸漸淪為“我的世界他不感興趣，他的世界我也不想進入”的婚姻狀態(tài)。

來訪者阿芬的煩惱，也照見了現(xiàn)實中一部分在關系中，忽略“內(nèi)在適配性”的人。

而很多幸福的婚姻，都在向我們證明——內(nèi)在感受，精神世界的匹配，比外在條件要重要得多。

什么是“內(nèi)在適配性”？

在婚姻中，到底什么是內(nèi)在適配性呢？ 

大五人格理論認為，每個人的人格都可以分成五個基本的維度：外傾性、宜人性、盡責性、神經(jīng)質(zhì)和開放性。不同個體在不同的人格維度上所處的位置不同。

內(nèi)在不夠匹配的兩人，就像怎么使勁都對不上的齒輪，哪哪兒都是罅隙，處處感到膈應。

加拿大多倫多大學心理學教授Jordan Peterson 在《人格與其轉(zhuǎn)變》課程里講到：性格外向的女性和性格內(nèi)向的男性在一起大概率是一場噩夢。

一個問，你為什么不出去走走。

另一個說，你不能安靜一會嗎？

盡責性強的人說，屋里這么亂，你都不知道收拾一下？而盡責性低的人，只會覺得對方小題大做。

于是，感情在雞毛蒜皮的沖突中被消耗殆盡。

內(nèi)在適配度高的兩個人，個別特質(zhì)組合和需求的順序排位是相擬合的，相處的時候就像兩個咬合良好的齒輪，旋轉(zhuǎn)有度，摩擦力小。

簡單點說：兩個人在一起，相處舒服。

就像韓國李孝利的婚姻。

李孝利被稱為性感天后，紅到外國人去到韓國只知道李孝利這一個明星。

但這樣的女子，卻選擇了一個平平無奇的男人結婚。據(jù)說李孝利的媽媽第一次看到女兒選擇的男人時哭了，因為準女婿太丑了。

而李孝利卻說：“我只有錢，而哥哥是真正的不食人間煙火?！?/p>

可能在很多人看來，李尚順和李孝利作為夫妻的外部條件匹配度并不高。但李孝利說，嫁給一個幽默、踏實、有才的普通人，可以和心愛的人在大海邊唱歌，養(yǎng)寵物，這樣的生活才是她最想要的。

李尚順身上溫和、淡然的特質(zhì)正好滿足了李孝利的內(nèi)在最重要的需求，于是就有了相處不累的婚姻關系。

其實，當基本需求滿足后，恰恰是愛、關系中的歸屬感、相互尊重、共同成長，才是在關系中獲得幸福的關鍵。

也是我們“內(nèi)在適配性”的重要因素。

內(nèi)在適配性是一種雙向成長

但“內(nèi)在適配性”并不代表「完美的遇見」和「恰如其分的貼合」。 

尋找“內(nèi)在適配性”高的人，是我們每個人對美好的追尋。

但如何能尋找到，則需要我們足夠了解自己處在成長的哪個層次，才能去匹配到最適合你的人。

這也意味著，我們不能把期待完全放在對方或者老天身上，去讓外在適應我們。而更應該從自身出發(fā)。

首位洛杉磯華人女副市長陳愉在其書中提到：

要用獵頭的視角選伴侶。

不僅要考慮第一個層次（外在的因素），比如學歷、家世等等，更需要考慮決定未來可能性的：比如信念、價值觀，以及左右日常生命品質(zhì)的：性格、德行等等。

但，即使遇到了開始非常適合的人，也要認清一個現(xiàn)實——在關系里，沒有人與你天生適配。

就像一頓驚艷我們味覺的美味佳肴一樣，吃久了，一樣會變得尋常，所以需要我們隨著時間不斷的一起調(diào)試和成長。

也許以下的建議，可以供你參考：

1、清楚的看到自己的需求

當對方出現(xiàn)的時候，你要可以清晰的分辨出他是滿足你的底層需求，還是讓你身心愉悅之人。

你可以去覺察你需要對方的點，是不是在填補你的“匱乏”。

就像開頭的孕婦田女士，她進入婚姻的契機，不是出于愛和滿足，而是出于“匱乏”。

而“匱乏”只會吸引來需索的空洞，而無法成就內(nèi)在適配的滿足。

只有摒棄“匱乏”后，才能更為理智的選擇到真正適合自己的人。

2、聽見“心”的聲音

去感受你和對方在一起的感覺，有沒有深刻的快樂和滿足感？

所有底層需求帶來的快感都是易逝的。屬于即時滿足。

就像戶外場所的隨身充。手機沒電的時候，你會焦急地尋找充電的地方，一旦手機電量滿格，你會轉(zhuǎn)身就走，心里不會有半分波瀾。

而一段充滿了愛、尊重、平等的關系卻像一個巨大的能量磁場，能為你提供源源不斷的良好感受，讓你被溫暖的充實感包圍，在你心里注入持久的力量。

所有生活中的一系列微小的瞬間感受，都藏著你內(nèi)心最真實的渴望，那是最深處的你在發(fā)出信號：對方到底是不是一個與你內(nèi)在相匹配的人？

3、雙方不斷的打磨成長

關系需要運氣，更需要經(jīng)營。

當一個很適合的人出現(xiàn)的時候，我們可以享受關系所帶來的滿足，但也要看到，現(xiàn)實生活中不可能有人全然的滿足自己的期待。

成長是兩個人的事情、愛情也是雙向奔赴，而不是一個人的單方努力和匹配。

在漫漫歲月中，只有雙方不斷的打磨成長，才能達到最好的“適配”。

就像央視主持人康輝和劉雅潔，在走向生活的過程中，劉雅潔是十分愛貓的，而康輝卻有些抵觸，在雙方的磨合下，一起把貓狗當成了共同的樂趣，稱作自己的“女兒”和“兒子”。

而這些，也讓他們的感情多了一層新的橋梁和鏈接，歷久彌堅。

童稚之愛的原則是：“因為我愛，所以我愛?！背墒熘異鄣脑瓌t是：“因為我愛，所以我被愛”。

找到那個有力量的自己，才能找到那個屬于你的愛情。