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在雨花校區(qū)的最后這兩三個月，我變得越來越模糊，并不清楚自己是要干嘛。一切都好像是為我來之前的一場鋪墊。我不止一次的做著同樣一個夢，在夢里，我是一個匆匆的過客，在每一個地方，只是留下像流星一樣炫麗的光芒，之后就杳然無際！這感覺讓我始終靜不下心來。我從來不認(rèn)為那個人就是我，大部分的時間里我都是很害怕很害怕，害怕洪澇，害怕干旱，害怕地震。我不否認(rèn)。我不可能在一瞬之間就轉(zhuǎn)身忽略掉之前一個結(jié)界的全部思維，那樣會讓我發(fā)瘋。但是，在這里，讓我徹底不清楚我是來干嘛地，一如我不清楚大四以后身邊人全部的處境和地域。我現(xiàn)在就試著回憶，我在這之前，我是以一個什么樣的身份介入的。很可惜，每一次鏡頭般的滑動就像是小苗兒破土無聲的寂寥，讓我始終無法看清。高三那年，一只螃蟹跟我說，魚，等考試完了，你答應(yīng)我就送我回家。我不知道一只螃蟹的家是不是跟我一樣就在東海的某一角落。但是我卻清晰的記得在那以后我的部分回憶已經(jīng)不復(fù)存在了。我沒敢告訴過任何一個人。在那以后，我一次也沒見到過她，甚至在夢里。唯一的解釋，就是我難道在原來的地方只是漫不經(jīng)心的走了一場？就像在舞臺上跟臺下觀眾揮揮手，對他們朝我吶喊的表情微微一笑，點(diǎn)點(diǎn)頭，飄然而過，沒有真正聽見他們內(nèi)心的聲音。多少次我想到這里就馬上否定，我不敢再往下進(jìn)行。那樣我真的欠著什么，這會使我難過。我不怕難過，我是一個相當(dāng)會調(diào)節(jié)我的心情朝著高興地方向無限靠攏。我怕的是我承受不起這么多的表情。因?yàn)槲抑牢仪分裁础?/section>我還記得來到這的第一次情形，感覺就像是在做一次愉快的旅行，雖然心里并沒有為此感到任何一絲驚喜和不安。當(dāng)我下車的那一瞬間，我相信，我心里的感應(yīng)就是最真實(shí)自我的面目。那種感覺就像是那年多交了擇校費(fèi)般的無奈與無助。我的世界里從不會讓我感到寂寞，因?yàn)槲业纳磉吙倳幸蝗鹤屛覠o限放心的朋友，無論我身在何地。很多時候我還只是一個人在路上走著，看著旁邊形形色色的人的步伐，看著他們憂傷或是快樂的臉龐，看著美女或是并不怎么美女的款款的走過，我的心里充滿著祥和的味道。好像我天生就是在這條路上走著，只是伴隨在身邊的人一撥一撥的變換著，讓我相信上天這樣做的目的無非也是出于對自己作品負(fù)責(zé)的態(tài)度。但是我越來越覺得這樣的無意義性，多想也會停下來休息一下，至少讓我自己覺得我是在做什么。一路飄來，并不是在尋找什么，貌似蜻蜓般的劃過芳菲的花朵，只是為了臨別時的欣賞。分別時說的最多的話就是祝愿你一帆風(fēng)順萬事如意之類的話語，但我跟他們說的是你要好好活著，一定要好好活著。我跟一只螃蟹說的。在離別之前。那時候我已經(jīng)找不到帶她回家的路了。于是，我只能說，你要好好活著。我只能對所有人說，你們都要好好活著。我還能做些什么呢？一個路人甲對我說，你就是太自我多情的承擔(dān)些不包括你范圍之內(nèi)的包袱，那又關(guān)你什么事呢。好好走自己的路就行了。我的伙伴那么好，陪著我一路而行，或我陪著他們一路而行。哪能這么輕松地就揮揮手而別了呢？他們說，總會這樣的??！是啊，總會這樣的??！是不是我揮手的時候其實(shí)骨子里也是這么想的，只是我說出來的卻是：好好活著，你們都要好好活著啊。和你在一起久了，總會有感情的，這么說，我的心里似乎感覺好得多了。世界也就這么大，分叉了那么多有限的路，各自通向不通的方向和目的地。說不準(zhǔn)在下一個路口就會再次相遇，那時侯，或許微微一笑就能代表永恒。雖然之前我忘了自己的路，哦，不是，我忘了帶著一只螃蟹回家的路，但是不排除我會再次遇到她，并且微笑著說：我可以帶著你回家了，看，我找到了來時的路了。總會再相逢的，因?yàn)槲覀兌加羞^共同的嗜好，都有過共同的目標(biāo)，都有過共同的時光，這些東西在路上用的久了，再想丟掉，就太難了。時間將這些東西淬煉成永恒，在通往歷史輪回隧道之中的反復(fù)篩選和過濾之后，留下來的，始終是些最寶貴的東西。
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