什么是婚姻里的界限感？

就像畢淑敏在《教養(yǎng)的關系花園》中說過的那樣：要學會和我們的父母親密無間，傾聽而不唯命是從。

和我們所愛的人唇齒相依，緊密而不混淆；和我們的孩子亦師亦友，慈愛而不包辦；和我們的朋友，相知而不逾界。

和異性保持距離，是相互尊重

“我們只是朋友”這句話，無論放在戀愛還是婚姻中都是一種很好的托詞，畢竟很多人都喜歡打著“我們是朋友”的幌子，卻做著超越了“朋友”關系的事情。

異性朋友本就是一種微妙的關系，只要跨錯一步，關系就會變得曖昧。

但感情一旦走進了婚姻，大部分靠的不是感覺，而是律己，如果你真的杜絕不了和別人曖昧的可能，那么就應該保持距離。

之前看到過這樣的一個故事，已經結婚3年的張先生有一個'女閨蜜'。對于這個女閨蜜妻子曾表現(xiàn)過不滿，但張先生每次都堅定告訴妻子他們只是朋友關系。

對于這種態(tài)度，妻子也實在不想表現(xiàn)的太小氣便也不在在乎。直到她發(fā)現(xiàn)丈夫和自己的交流越來越少。

生活中的大大小小的事分享的第一位不是自己而是所謂的女閨蜜，而自己也好像真的不似從前一般在乎丈夫了，婚姻關系，名存實亡，她終于提出了離婚。

像所有因為被單方面分手的伴侶一樣，張先生時至今日不知道妻子為何會離開自己。

美名其曰'朋友'就可以擋過一切越線之事嗎？當然不，你有你交'朋友'的自由，我也有不要你的權利。

在婚姻里有多少人是因為時間的推移而慢慢淡化了婚姻最初的新鮮感，彼此之間都不再是那個能牽動對方情緒的人。

不知道從什么時候起兩人之間的關系不再親密，于是當出現(xiàn)一個能牽動自己情緒異性的時候，曖昧的“朋友關系”就自然而然發(fā)生了。

每一個人都會有異性朋友，但不管曾經有多親密，只要你一旦結婚，就需要把和異性保持距離深深的刻在腦子里。

“對不起，我結婚了”這是作為一個已婚人士最基本的自覺，而對異性保持一定的界限感，是對伴侶的最大尊重。

結婚后的你就相當于簽署了一份距離協(xié)議，你所有親密的行為，牽手、擁吻、曖昧等等都只能僅限于伴侶，就算你和另外一個異性只是有了分享欲，但這也已經歸屬到了曖昧的領域。

破壞一段婚姻最好的方式，不是疏遠，而是越界，一個真正高情商的人，心里都會有把尺子，來把握除你之外和所有異性相處時的界限感，包括家人。

最好的婆媳關系，是止于婆媳

婚姻生活中一直有一個解不開也繞不過的難題，婆媳關系。

好的婆媳自然能為一段婚姻錦上添花，但中式家庭中的婆媳大多數(shù)都是剪不斷理還亂，有的婆婆，不僅僅影響了夫妻之間的正常生活，甚至還摧毀了一段本來美滿的婚姻。

曾經有位心理學家說過“在家庭中居于第一位的，永遠是夫妻關系，夫妻關系是家庭的定海神針，如果將親子關系凌駕于夫妻關系之上，就會有兩個結果：糟糕的婆媳關系和嚴重的戀子情結?！?/strong>

而引起婆媳矛盾最主要的原因就是，大部分生活在同一屋檐下的婆婆沒有界限感，她們過分的依賴自己的兒子，不明白結了婚之后的兒子首先是別人的老公和父親，其次才是自己的兒子。

總是理所當然的認為兒子的家就是自己的家，把自己當作這個家的女主人，然后打著“都是為了你們好”旗號，過度干涉你們的婚姻，對你們的夫妻生活指手畫腳。

還總是隨意進出你們兩人的房間，亂動你的東西、亂洗你的衣服、亂拆你的快遞等等，小到衣食住行、夫妻矛盾，大到孩子教育、資產規(guī)劃，只要她看見的就沒有不插手的。

甚至有的婆婆明明是幫自己的兒子承擔了部分的家庭義務，卻總喜歡推卸責任，把怨氣傳給兒媳，還會指責兒媳沒有做到一個妻子的本分，還總是在自己兒子面前挑撥兩人的夫妻關系。

有的人會說，結婚后你把婆婆當成媽媽來對待就好了，但如果你是這么想，就很容易栽跟頭。

大部分的人和媽媽相處時，精神狀態(tài)是放松的，不管他們怎么罵，我們都已經有了一定的“臉皮”厚度，而在和婆婆相處的時候，會處于警戒的狀態(tài)，怕自己會做錯什么惹的丈夫左右為難。

婆媳是兩個沒有血緣關系的人因為同一個男人而存在的社會關系，婆婆沒有義務像媽媽一樣包容你，和媽媽相處時的情感大多都是依賴性的，不適合與婆婆的相處之道。

婆婆和兒媳最好的關系就是保持界限，一味的忍讓是最愚蠢的選擇，婆媳之間應該有界限感但不代表不親近，而是彼此理解對方的思想和生活。

不要去強制對方按照你的意愿來生活，你可以不贊同，但是不要去過分干涉，雙方都保持一定的界限感，互相尊重。

如果做不到，那就遠離，這就是為什么現(xiàn)在大部分年輕人婚前都會提出和婆婆分居的原因。

婚姻不止“我們”

不管再親密的關系，如果沒有界限感，也容易生厭，尤其是當你以“愛”的名義去綁架對方為你付出的時候，就已經在消耗對方的愛意了。

很多人都說婚姻就是一個逐漸失去“自我”的過程，禁錮著、限制著、依賴著對方。進入婚姻后的兩人會褪去戀愛時的小心翼翼變得肆無忌憚。

就像結了婚的丈夫總是覺得地板應該是干凈的、飯菜應該是做好的、衣服應該是整潔的，臭襪子應該是洗好的。

把妻子對家庭的付出當作理所當然，把做家務、相夫教子、勤儉持家等等劃分為妻子的本分。全然忘了戀愛時，自己對妻子不僅百依百順，還包辦家務。

而婚后的妻子總是認為夫妻之間就不應該分彼此，不應該有秘密，不應該有私人空間，對對方有著強烈的控制欲。

不管是生活還是精神都需要對方和自己處于一個相同的狀態(tài)。對于她們來說隨時報告行蹤是應該的，隨時回復信息是必須的。

這樣的婚姻相處關系就已經是“越界”了，好的夫妻關系首先是兩個獨立的個體，再是相愛的兩個人。

雙方都需要有各自的社交圈，該依賴時依賴，該獨立時獨立，保持一定的界限感也是保持一定的新鮮感，這種恰到好處的相處方式既親密又自由。

在家庭生活中丈夫應該是主動承擔部分的家務活，而不是“幫”妻子做家務，妻子也應該給丈夫一定的私人空間，而不是24小時監(jiān)控。

沒有界限感的婚姻才是一座圍城，壓抑著讓人喘不過氣。

親密關系和保持界限不沖突，親密關系讓你們成為彼此的依賴，而保持界限讓你們成為更好的彼此。

婚姻里沒有理所當然，想要長久的幸福，就要自帶界限感。