一次，母親說，你這么喜歡學文，總得想個辦法，他要是被廠里開除了怎么辦？

母親這里提到的學文，是我的侄子，也就是我哥哥的兒子。

聽母親這么一說，我很是不高興，忍不住回答：我這是喜歡學文嗎？我什么時候講過喜歡他了？讓我喜歡的話，他要是個聰明的孩子才成。我一直幫他，放不下他，不是喜歡，是責任，是擔當；你怎么連這點都不懂？

母親被我嗆得啞口無言。

多年以前，學文在廠子里上班，有一回晚上和幾個小年輕去城里游逛，回來路上騎摩托車撞了人。他這下受了驚嚇，再加上他父母(我的哥嫂)的不斷威嚇和詈罵，很快便患上了精神分裂癥。

他的父親是個無能透頂卻又自高自大的人，活到六十多歲，一事無成，整天在家怨天尤人。他和老婆沒一天不吵架，常常鬧得摜碗掀桌子。大約二十五年前他老婆就患上了抑郁癥，一天到晚尋死覓活，還跳過一次樓，把腿摔斷了。后來就變成了躁狂癥。

學文撞人那次，他父親就只在家里發(fā)怒，卻堅決不肯去出事現(xiàn)場和醫(yī)院。他的那個躁狂癥的老婆只能拼命喊我，說學文撞了人，他老子不肯去處理事故，你是叔叔，得去。

我已經(jīng)睡下了，沒辦法只能穿衣起床，跑去出事現(xiàn)場，隨后又去了醫(yī)院。由于去得匆忙，帶錢不多，一直被傷者家屬呵斥，折騰到凌晨三點多才回來，哪里還睡得著？

你說，攤上這么一個父親和母親，學文隨后的命運可想而知。

為了給學文治病，我只能擔起監(jiān)護人的角色，不斷跑上跑下為他找藥配藥，還要監(jiān)督他吃藥。他原先的廠子要辭退他，我多少次找該廠的老板娘說情，才勉強留下。但車床是不能上了，只能負責車間的衛(wèi)生。可他是個分裂癥病人，掃地同樣干不好，車間主任和同事們都嘖有煩言。為了保住這份工作和生活、治病來源，我只能利用業(yè)余時間跑到他們廠里去幫他掃地。

母親以為我這么為他的病盡心盡力，就是喜歡他；其實根本不是那么回事。本來，作為叔叔我可以不管他的事；現(xiàn)在之所以要管，不是因為喜歡，而是血緣和親情帶來的責任。他父母如此不堪，我要是不站出來有所擔當，他的境況將越來越糟。我這樣做實出于無奈，哪里說得上喜歡？

與此相似的，比如夫妻之間。我們知道，夫妻之間感情真正融洽的其實少之又少。有的夫妻之所以還能在一起生活，不是因為兩情相悅，而是湊合著過。丈夫不喜歡妻子，妻子不喜歡丈夫，生活中比比皆是，但他們照樣可以在一起過活。我們不能因為人家夫妻白頭到老，就認定他們彼此喜歡或相愛。這其實是常識。

舉個例子，胡適先生與江冬秀的婚姻是秉承的“父母之命，媒妁之言”，實際上胡適先生一開始就不情愿。但是胡適又不敢拂逆母意，加之江冬秀性如烈火，以死相逼，胡適也就只能委曲求全。

胡適先生是個溫潤如玉的謙謙君子，不僅飽讀詩書，而且還深受西方文明理念的熏陶。以他之才、之學、之識，是很難與大字不識的虎婦舉案齊眉、琴瑟和諧的，可他們偏偏也能白頭偕老。我們當然不能因為這個事實就認定胡適先生喜歡江冬秀。胡適先生是大學者、大名人，他不僅善良寬厚，而且十分愛面子；他不愿違逆母意，也不忍心傷害妻子，這才是維系他和江冬秀婚姻的最主要原因。

就是說，胡適先生既然下不了決心休掉妻子，那他就得為妻子承擔做丈夫的責任。婚姻原本就是一紙契約，這份契約只要不撕破，雙方就要守約。胡適先生有古君子之風，守約應(yīng)該不成問題。以我的理解，與其說夫妻親情來源于婚姻事實，還不如說來源于守約，只有守約才會產(chǎn)生親情。

再說到傳統(tǒng)倫理所謂的“孝悌”、“忠孝”之類。孝，就是孝順父母；悌，就是敬重兄長；忠，就是忠于君王。說實在的，我對“孝悌”、“忠孝”這類東西，歷來頗多微詞，自懂事起，就一直不認同它。或許，我不認同“悌”，別人可能比較理解；因為我自己的兄長就是個無賴貨色，對這種貨色當然不能講什么“悌”。但當我不認同“孝”、“忠”時，似乎就很少有人表示理解了。

為這個“孝”字，我曾經(jīng)和朋友多次討論過。朋友是認同“孝”的，但我偏就不認同。我不認同的原因其實很簡單，那就是這個傳統(tǒng)的“孝”，強調(diào)的是“孝順”、“孝敬”、“服從”，這些都是我沒法茍同的。至于“忠君”，就更加愚不可及，毫無理性和良知可言。中國古代皇帝有數(shù)百位，其中流氓和惡棍占了絕大多數(shù)，你也要對他們忠誠嗎？傳統(tǒng)倫理所宣揚的“父為子綱”、“夫為妻綱”、“君為臣綱”等，都是些什么爛貨！

做兒女的，負起贍養(yǎng)父母的責任，當然是應(yīng)該的。但它并不表明做兒女的就一定要喜歡和順從父母。父母不識字，又長期生活在閉塞的環(huán)境里，對社會是什么樣子幾乎一無所知。這還不算，更主要的是他們性格中可憎的東西太多，愛吵鬧，不明事理，有時幾近蠻不講理，丟了面子還全然不顧。這些，你做兒女的也要一味去喜歡和順從嗎？

所以我堅持認為，贍養(yǎng)父母作為做兒女的應(yīng)盡之責，應(yīng)該與喜歡和順從父母等分開。就是說，在思想觀念、性格志趣、處事方式上我們可以不必順從和遷就父母；但在贍養(yǎng)和親情上給父母以溫暖和安慰，仍可以是無條件的。

我母親八年前兩次摔斷大腿，最終癱瘓在床。這些年，我一直肩負著服侍母親之責。我的那個哥哥是不可指望的，他不僅把妻子逼成了躁狂癥，還將兒子弄出了分裂癥。他也從不贍養(yǎng)父母，若我跟他計較，讓他也來服侍母親，那母親還有好日子過？氣都能把她老人家氣死。人們都說我是“孝子”，我聽了就反感，堅稱自己不是“孝子”，只是盡責而已。

傳統(tǒng)“孝道”之弊，就在于將贍養(yǎng)之責和思想觀念等混為一談，用句時髦的話說，就是打包捆綁。只要是父母，做兒女的不僅要在物質(zhì)層面盡到贍養(yǎng)責任，而且還要在精神層面喜歡和順從其思想觀念和行為處事。這點上，也許在古代還不足以構(gòu)成巨大沖突，因為數(shù)千年專 制文化的統(tǒng)治，人們的思想觀念和行為處事幾乎已經(jīng)固化。但到了近代，隨著國門打開，外來新東西的不斷滲入，人們的思想觀念和行為處事已經(jīng)發(fā)生了日新月異的變化，傳統(tǒng)“孝道”把物質(zhì)和精神混為一談的弊端也隨之日漸凸顯。我從懂事起就不認同“孝道”，是因為自己一開始就發(fā)現(xiàn)父母身上那些愚昧落后、不可理喻的東西，實在叫人不敢恭維。這種時候，你還要求我“盡孝道”，我就很難認同。如果此時我還能服服帖帖認同“孝道”，那就難免虛偽了。

這倒不是說，父母的思想觀念始終毫無變化，而是說，他們的變化實在太小，幾乎仍然是停滯不前的。與他們相較，我這個兒子才是真正有變化的，是我的思想和價值觀掙脫了傳統(tǒng)倫理的羈絆，變得敢于質(zhì)疑和反躬自問了。或者說，有了更多的反叛和批判意識。

問題是，父母是不可選擇的。父母的思想觀念和性格脾氣再怎么令人不喜歡，也沒法否認是他們養(yǎng)育了自己的事實。這樣的血緣關(guān)系，這樣的親情，就是一份契約。這份契約的甲方就是父母，他們負責養(yǎng)育我長大；這份契約的乙方就是我，等到父母年歲大了，不能再養(yǎng)活自己，生活也沒法自理時，我就必須承擔起贍養(yǎng)和服侍他們的責任。只要這份血緣和親情是毋庸置疑的，那我就必須守約。守約就是守護這份親情和血緣，它與喜歡、順從、敬重等價值層面的東西無關(guān)。

就是說，哪怕我不喜歡自己父母的行為處事，哪怕我的思想觀念與他們格格不入，但那份守護親情、守護契約的擔當仍然是責無旁貸的。