【原】前幾天，又跟爸媽吵了一架

長夜守?zé)羧?/a> 2021-08-09

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前幾天，又跟爸媽吵了一架。

事情一點新鮮感都沒有，又是爸媽關(guān)心我的工作問題，關(guān)心的我的情感問題，父母不放心在外面的兒子，開始焦慮，然后開啟提問/追問/逼問模式，我很煩躁，加上逆反心理，然后就……

事情過去幾天了，一家人之間自然沒有仇恨，不過我卻因此很想寫一篇關(guān)于父母和子女親情的文章，正好這幾天在看一部關(guān)于親情的電視劇《請回答1988》（只看了第一集），加上最近和人聊天的時候，也時不時聊起親情這個話題。那就試著從這些內(nèi)容中，挑幾個小點，來簡單聊聊親情吧。事先聲明，我僅作為人子，卻不曾為人父，所以角度難免狹隘。

一、父母什么都想知道

電視劇《請回答1988》里有這么一個片段。一個男生考了全班第一，卻沒有告訴媽媽。他媽媽通過別的家長知道了這事，就去問兒子。兒子說，這又不是什么大考試，有什么好說的。媽媽說：媽媽什么都想知道，你看看隔壁家孩子，什么事都跟媽媽講。

電視劇的媽媽說她什么都想知道，我想大多數(shù)父母對自己孩子的事，他們的心態(tài)也是“什么都想知道”。對父母來說，孩子是自己從呱呱墜地養(yǎng)大成人的，自己以為是最了解孩子的人，有的父母甚至認為孩子是自己的附屬品。所以很多父母就會想當(dāng)然地認為：孩子有什么事都應(yīng)該告訴自己。分析心態(tài)的話，可能有兩個原因，一是占有欲，二是愛。

但是為什么偏偏很多孩子不喜歡和父母溝通呢？我想，這個問題可能出在“剛開始”。當(dāng)幼小的孩子試著與父母溝通自己想法的時候，父母從成人的角度給出了回應(yīng)，這回應(yīng)很可能并不是孩子希望獲得的。比如孩子說：“媽媽你聽，小鳥在跟我說話?！眿寢尰卮穑骸靶▲B哪里會說話？”媽媽當(dāng)然沒說錯，但溝通的壁壘就慢慢形成了。我想很多朋友小時候都和我一樣，有的事可以告訴同學(xué)，但不能告訴老師，也不能告訴家長。從心態(tài)角度，孩子不跟父母溝通可能也有兩個原因，一是覺得父母不懂自己，二是害怕家長會責(zé)怪自己。

叛逆期的孩子往往還會和父母對立，而在大多數(shù)情況下，孩子長大以后，這種對立情緒會逐漸減弱，因為經(jīng)過長時間的磨合，父母和孩子都更好地了解并接受了對方，但這并不意味著雙方溝通的無障礙。父母依然希望獲得孩子的全部信息，這一點可能自始至終都不會改變，此時父母對孩子的占有欲減少，但愛不會減少。而從孩子的角度，卻有了另外的考慮：溝通的意義或者價值。如果孩子確信父母能幫到自己，我想大多數(shù)孩子都愿意對父母開口，殘忍的現(xiàn)實是，隨著年齡的增長，父母會越來越依賴子女，而子女對父母的依賴往往是遞減的。

不過還好，此時已經(jīng)長大的孩子開始懂得可憐天下父母心，于是同樣會出于愛的原因，試圖或者努力去和父母溝通，此時孩子也會發(fā)現(xiàn)，父母其實比自己想象中更懂自己。不過在這個時候，信息必然是不完全的。因為孩子和父母交流，更多的是希望父母開心。那么孩子一個在外面生個小病或者工作感情遇到點挫折，就未必會告訴父母，因為孩子覺得說這個事除了給父母添堵，沒有任何意義。當(dāng)然這個理由，可能很多父母并不能接受，他們最多能接受孩子的好意，內(nèi)心卻依然希望隨時掌握子女的所有信息。

從親情溝通角度，我很羨慕可以無話不說的父母和子女，。但我對“無話不說”的理解是沒有什么話不能說，說錯了也沒關(guān)系，但并不是什么話都說。大多數(shù)父母和孩子說事的時候，我想也并不會什么都說，那么換位思考，父母也應(yīng)該理解孩子的選擇性溝通。在孩子想溝通的時候，交流孩子想說的事，父母可以去引導(dǎo)，但千萬別去強迫。因為孩子已經(jīng)是獨立個體了。

電視劇的那個故事里，還有一個點，就是媽媽提到了“別人家的孩子”。不知道有多少孩子曾經(jīng)活在被“別人家孩子”支配的陰影里，父母眼中的“別人家孩子”什么都好，我卻什么都不行。我能理解父母希望通過一個真實存在或者半真半假的“別人家孩子”來影響或者刺激自己的孩子，但這未必是一個好方法。關(guān)于這方面，本文不贅述。

二、父母想告訴孩子“標(biāo)準(zhǔn)答案”

和一位亦師亦友的長輩聊天，對方先是笑容可掬地告訴我自己當(dāng)奶奶了，隨后又說好煩躁。原來有了寶貝孫女后，因為怎么帶娃的問題，奶奶和自己的兒子兒媳婦有了分歧。比如，五六月的溫度下，孩子在家里是否要穿襪子。

奶奶不高興，說這天氣也不熱，哪有小孩子在家不穿襪子的。奶奶的話有沒有道理呢？肯定有。最簡單的，從經(jīng)驗主義角度，奶奶成功把自己兒子養(yǎng)大成人了，所以奶奶說的都是經(jīng)驗之談，是經(jīng)過實踐考驗的。兒子兒媳婦有沒有道理呢？當(dāng)然也有，小紅書上就是這么教的，育兒百科就是這么說的，現(xiàn)在同齡的家長們好多都是這么帶娃的。

本文當(dāng)然不討論嬰兒在家是不是應(yīng)該穿襪子的問題，只是說長輩和晚輩的之間的事。奶奶覺得很委屈，自己一片好意且不說，眼下只是想把（她認為的）“正確答案”直接告訴兒子和兒媳婦，她希望的是孫女健康，兒子兒媳少走彎路。但是正確答案并不等于唯一真理，眼前的大路確實可以通往羅馬，但邊上的小路其實也可以，可能還有更康莊的大道可以以更便捷的方式達到目的地呢。再假設(shè)奶奶說的就是唯一真理，別的方式都是錯的，但是孩子就是不聽，怎么辦呢？

可能孩子從小學(xué)開始，最晚到初中，就不會什么都按父母說的去做了——即使父母反復(fù)強調(diào)這就是答案。孩子會有自己的思維，會去自己探索。因為經(jīng)驗不足等問題，孩子自己的探索很可能是條彎路，但是只有在自己碰壁或者無數(shù)次碰壁之后，他最終尋找到的正確道路才是他自己的路，這條路比父母告訴他的“標(biāo)準(zhǔn)答案”更重要，這中間的曲折，別人看著可能是傷痕，對孩子自己來說那都是收獲。

現(xiàn)在回到前面的問題，父母在手持唯一或者不唯一，客觀或者主觀的“標(biāo)準(zhǔn)答案”，卻看到孩子選擇一條不一樣的路時，該怎么辦呢？我想，就隨他去吧，只要風(fēng)險在可控范圍，只要犯錯的程度在可接受范圍，就由孩子折騰吧。沒有摔過跤，就肯定學(xué)不會走路。

三、父母總是覺得孩子沒長大

電視劇《請回答1988》里的另外一個片段。一家五口，三個孩子，大女兒、二女兒和小兒子，兩個女兒生日差的沒幾天，所以每次過生日都是一起，但蛋糕只有一個，生日蠟燭是按姐姐的年齡來擺放的。終于妹妹爆炸了，她說我已經(jīng)說過好幾次了，我不想跟姐姐過生日，我想過自己的生日。事后爸爸專門去買了一個蛋糕，給小女兒補過生日，爸爸跟女兒道歉，說：對不起，我沒有意識到，我的小女兒已經(jīng)長大了。

在經(jīng)濟發(fā)達，家庭條件富足的今天，電視劇的劇情應(yīng)該不會發(fā)生在現(xiàn)在的家庭中，即便是二胎家庭或者三胎家庭。我要說的點也不在于父母冷落了哪個孩子，而是在于父母可能并不能意識到孩子長大了，已經(jīng)有了獨立的意識，尤其是那些從未離開過父母的孩子。遠離父母讀書或者工作的孩子，可能會好一點，因為每次回家多少會有點變化，父母會在潛意識里認為孩子在長大。

我三十多歲了，高中畢業(yè)后就離開了父母，但在父母眼里應(yīng)該依然沒有長大，他們還是會覺得，我一個人會不吃飯挨餓，會少穿衣服挨凍，會去不知輕重地去冒險，會被人騙……

這個問題，需要父母和子女一起去解決，父母應(yīng)該看到孩子的成長，而孩子要努力讓父母看到自己的成長。孩子?；丶铱纯锤改福諠u蒼老的臉和永不改變的深情，父母看到孩子也應(yīng)該明白，孩子已經(jīng)長大了，就放他去飛吧。

四、父母對孩子的期望

我在刷朋友圈的時候，經(jīng)?？吹綍裢薜募议L會說這么一句話：爸媽只希望你健康快樂成長。前幾天和一位初為人母的朋友吃飯，她也說了類似的話。希望孩子健康快樂成長，我想這是天下父母共同的最樸素的心愿。

從人性的角度，很少有人會知足，為人父母者自然也不例外。當(dāng)孩子慢慢長大，父母對孩子的期望就遠不僅僅是當(dāng)初的健康快樂了。父母會希望孩子品學(xué)兼優(yōu)，門門功課考滿分，最好體育也棒；希望孩子考一大堆證書，管它有用沒用，反正好看；希望孩子琴棋書畫樣樣精通，十八般武藝般般俱全；希望孩子找個好男朋友/女朋友，對男朋友/女朋友還有一系列要求……這些要求似曾相識啊？沒錯，這就是當(dāng)年爸媽口中的別人家的孩子，現(xiàn)在這都要求都套在自己孩子身上。

突然覺得孩子的壓力好大呀，不是說只要我健康快樂就好了嗎？客觀地講，僅僅健康快樂肯定是不夠的，而本文討論的其實是父母的預(yù)期問題。為人父母，都會有望子成龍望女成鳳的想法，孩子有出息，生活就會美好，父母也能跟著享福，臉上還特別有面子。

“我們這輩子就這樣了，現(xiàn)在就是盼著你有出息?！辈恢烙卸嗌倥笥崖牳改钢v過這句話。父母希望孩子好，這是自然而然的事，但當(dāng)父母的要求高于子女的能力的時候，矛盾就會突顯。父母覺得孩子不夠努力，孩子覺得父母強人所難。嚴(yán)格要求沒有問題，問題是要適度，這個度的把握當(dāng)然是說起來簡單做起來難。

在父母期望這個問題上，我想很多父母可能都會忽略一個重點，那就是其實孩子和父母一樣，都希望自己做得更好，因為這是他自己的人生，他比任何人都希望自己過得好。我想在孩子心智成熟之前，確實需要父母的督促，但是在孩子長大后，父母的就不用再去“逼”孩子了……

把預(yù)期降得低一點，這樣父母自己更容易滿足，孩子也更容易快樂。尤其不要因為自己對生活的不滿，而把壓力轉(zhuǎn)嫁給子女。

五、孩子希望父母做的事

我最近認識的一個朋友，一個很優(yōu)秀的女生，特別勇敢且自信。我很好奇她這種勇敢和自信的出處。直到有一天她發(fā)了微博，貼了自己和爸爸的聊天記錄，我才明白，原生家庭對她的性格形成影響巨大。女兒工作或者感情生活不順的時候，情緒低落的時候，爸爸一直在鼓勵她；女兒做出任何決定的時候，包括離婚在內(nèi)，父母都堅定不移地支持她。

“你還年輕，是在人生經(jīng)驗積累階段，不要著急”，“相信你，你一定會贏的”，“沒關(guān)系，這是成長必經(jīng)之路”，“需要用錢盡管用”，“你好好愛自己”，“期待你盡快歸位”。

說實話，我很羨慕這對父女的溝通方式。我曾對爸媽說，我決定要做的事，希望你們理解我，如果不能理解，那就相信我，然后單純支持我就可以了，如果連支持都做不到，那就尊重我，別攔著。我當(dāng)然知道父母愛我，但作為子女，我希望愛的方式我是尊重、信任和理解，而不是給我壓力。

“你這樣做我們很難過。”你們明明知道我已經(jīng)做出了決定，再說這一句除了給我壓力，還有什么意義呢？“我們希望自己的孩子有出息?！边@句話說一遍是普遍真理，但說多了就是負作用。難道孩子自己不希望自己做好嗎？反復(fù)“強調(diào)”就是表達對孩子現(xiàn)狀的不滿，但如果是單純表達不滿，卻沒有任何解決方案，除了發(fā)泄情緒，又有什么意義呢？

六、歸根結(jié)底是一家人

歸根結(jié)底是一家人，這句話出現(xiàn)在《請回答1988》第一集的最后一幕。

前面說了這么多，都是自己的一些理解和想法，卻絕無指責(zé)之意。父母和孩子，歸根結(jié)底是一家人，家人的意思就是不會結(jié)仇，也不會記仇。

所有人都知道，父母對孩子是一片慈愛之心，但人們——包括父母在內(nèi)，有時候卻會忘記：孩子對父母的拳拳赤子之心，這兩種愛的表達方式不一樣，但本質(zhì)是一樣的。

因為是一家人，更好地去愛彼此吧，用對方喜歡和需要的方式。

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