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今天我們要通過美國作家馬歇爾·盧森堡博士的一本書——《非暴力溝通》，來講一個主題：如何有效地溝通，以及如何通過溝通消除生活、工作中的分歧。

在我們日常的生活中，經(jīng)常會碰到因為溝通方式不對，讓對方造成誤解，甚至發(fā)生矛盾與暴力沖突的情況。

比方說，老婆希望彼此的生活多一點浪漫。于是跟老公說：“你看我閨蜜的老公對他多好，每個星期都帶她出去玩兒，還給她買花，你就從來沒有對我這么好過?！?/p>

老婆想通過刺激老公的方式，來達到她溝通的目的。但是這種方式會適得其反，因為老公會覺得老婆是在拿自己和別的男人比較，因而感到羞辱。這樣雙方發(fā)生爭吵的概率就很大。

上述溝通的方式，就被叫做“暴力溝通”。顧名思義，這種方式不僅很難達到原本溝通的目的，還經(jīng)常對彼此的身心造成暴力傷害。

錯誤的溝通方式

這種溝通方式，特別常見，一般來說，分為四種情況：

第一種情況，叫道德評判。

就是說，一個人做了一件事讓你不高興了。你不去描述事實，而是先給別人下定義，貼個標簽。

比方說，你跟男朋友約會，你發(fā)現(xiàn)他看了好幾次手機。你就很生氣，說：“我們出來約會，你一直玩手機干嘛？你這樣就是壓根不在乎我的表現(xiàn)！”

這種直接給予道德評判的溝通，就是暴力溝通。

作者盧森堡博士可是把這點的反面做到了極致，在書中有很多小練習，博士都沒有給出明確答案。

而是說：“你如果選擇了A，那就說明我們觀點一致?！蹦憧矗徽f你做的是對的，還是錯的。因為他尊重每個人的人格，不給你貼標簽，因為他知道一旦否定了你，就可能對你造成傷害。

 第二種情況，叫做進行比較。

這個也比較常見了，比方小時候，你媽天天說，你看鄰居家的孩子怎么怎么樣，學習多好，還這么懂事聽話。你怎么不能像他一樣？

這種比較給孩子帶來的傷害特別大，孩子也容易產(chǎn)生逆反心理?，F(xiàn)在孩子甚至會這樣說：“那鄰居阿姨天天回來給她孩子做飯，你怎么天天都出去打牌？”這樣母子之間的暴力溝通就是死循環(huán)了。

第三種情況呢，叫回避責任。

我們經(jīng)常在生活中聽到人說：“那這事兒，我也沒辦法?！薄邦I導就這樣說的，我也沒招。”“我們去吃飯的男的都喝酒，我也不能不喝吧？”

這些朋友，總是以“不得不”當做做一件事情的借口。其實生活中沒有什么不得不做的事情，只要你愿意去承擔一定的責任。

盧森堡博士在書中說了一個案例，一位女士在學習班里抱怨，說她特別討厭做飯，但是她兩個兒子總要吃她做的飯，所以不得不給家人做飯。

博士鼓勵女士跟家人勇敢地說出來自己不想做飯的真實的想法。

她的大兒子，感嘆道：“太好了，也許終于不用在吃飯的時候聽她發(fā)牢騷了?！?/p>

你看，她本來以為自己不得不做飯。結果她不做飯對于孩子的影響，還不如她在吃飯時候的抱怨。孩子寧愿不吃飯，也不想聽母親在吃飯的時候發(fā)牢騷抱怨。

同是心理學家的弗蘭克爾，就曾經(jīng)說過一句話：“人所擁有的任何東西，都可以被剝奪，唯獨人性的自由。也就是在任何情況下都能堅持自己態(tài)度和生活方式的自由，不能被剝奪?！?/p>

第四種情況，叫強人所難。

也就是威脅，告訴別人，如果你不配合我，你就會受到某些懲罰。

比如，在飯局上經(jīng)常能聽到這樣的聲音：“這杯酒你得喝哈，你不喝就是不給我面子！”言下之意，就是你不喝我就會生氣。

這種情況下，往往會造成雙方不愉快，發(fā)生爭斗或者不喝酒的那個勉強喝了，但是再也不參加有你的飯局了。

上面這四種，就是非常常見的“暴力溝通”的方式，這些溝通方式往往會給雙方帶來很多負面的影響。

非暴力溝通的威力

而今天要為你講解的這本書，恰好是能幫你走出“暴力溝通”的誤區(qū)。作者馬歇爾·盧森堡博士，是國際溝通的創(chuàng)始人，全球首位非暴力溝通調停專家。

他指導了許多人在工作和生活中運用“非暴力溝通”，消除分歧和爭議；他還應用這個溝通方法，幫世界范圍內的很多國家解決了爭端和沖突。

你可能納悶了，這就一個溝通方法，有你說的這么玄乎嗎？

我告訴你，不僅有，而且威力巨大。

先給你看一個書中作者親身經(jīng)歷的案例。

盧森堡博士，有一次去巴基斯坦難民營中的一個清真寺去演講，里面大約有170個人。當時他這個行為很大膽，要知道那時候，也就是巴以沖突時，巴基斯坦人對美國人特別不友好。

因為美國人供給以色列武器，讓巴基斯坦傷亡慘重。巴基斯坦人認為美國人是殺害他們同胞的共犯，看到一個美國人，他們恨不得拳打腳踢，甚至殺死他。

當盧森堡博士，在臺上演講的時候，聽眾的臉色特別難看，他們都在用仇視的目光盯著他。跟他同行的翻譯，就提醒他說：“他們認出來你是美國人了，你可能有危險，要不要撤？”盧森堡博士沒理他，繼續(xù)他的演說。

這個時候，一個穆斯林站起來了，大聲地吼：“你這個殺人犯！”臺下人看有一個代表了，就都附和起來，什么“殺人犯”、“兇手”啊，群情激憤。眼看著就要爆發(fā)沖突了。

這時候，博士沒有慫。開始用非暴力溝通的方法，和那個男的對話。

博士先說，“你生氣是因為，想要美國改變它使用資源的方式嗎？”這里博士是想問，美國給以色列供應的武器是不是應該也給巴基斯坦。當然他這個猜測是錯的。

那個男子說：“天殺的，你以為我們想要武器嗎？才不是，我們想要的是房子和排水管?！?/p>

接著博士又說到，“那么你生氣的原因是想要一些物質改善生活嗎？”

聽到這里男子平靜下來了，開始抱怨他的痛苦。博士也是耐心地聆聽和了解他每句話背后的情感需求。

經(jīng)歷了大約二十分鐘，那個男人明白了博士體諒并理解了他，也開始愿意聽博士的演講，甚至在演講結束后這個男人居然還邀請博士去他家吃圣神的齋月晚宴。

這么尖銳的沖突都能被化解，你說非暴力溝通的實際用途大不大？

“非暴力溝通”生活中的用法

通過上面的例子，我們看到“非暴力溝通”在化解民族矛盾時的威力，再來看看我們普通人如何把它應用到生活中。

其實在生活中學會非暴力溝通，只需要掌握四個步驟：

第一步，就是針對一件事情，你要表達事實，而不是做價值評判。

比如，最近每天吃完飯，老公就立馬躺到旁邊玩手機，想跟他說話，他都愛理不理的。

這樣時間長了，老婆肯定很生氣?！疤焯炀屯媸謾C，你怎么不跟手機一起過？”這就不是在表達感受了，而是在發(fā)泄情緒。

如果這時候老公也很煩，就很容易跟你發(fā)生爭吵。

你這個時候，你要做的就是表達事實。你可以這樣說：“老公，最近半個月你每天晚上吃完飯，都是玩手機，想跟你說話，你也沒抬頭搭理我?！?/p>

第二步，就是表達你的感受。

我很失落、我很傷心、不高興，這些都是你的感受。

第三步，就是去尋找原因。

這是為啥呢？“我每天晚上都有好多有趣的事情想要跟你講，也想和你討論一下我們未來的規(guī)劃，我希望我們在家里的時候，能夠真正地像一個家庭，而不是各忙各的?！?/p>

最后，你要提出你的要求。

注意，這里的提要求并不是命令。不是說：“所以每天晚上你不能玩手機了”，而是應該提出一個清晰明確的要求。

什么叫清晰明確，就是具體到可以操作的階段，比如說：“這樣，每天晚上我們在家吃完晚飯后，能不能抽30分鐘時間散步，或者聊半個小時天，聊一聊白天遇見了什么好玩的事情？”

如果用這樣的溝通方式，那家庭矛盾肯定會減少很多。

如何刻意練習“非暴力溝通”

這四個步驟，說起來簡單，卻很難做到。

比如，經(jīng)常能聽到上級領導給員工定目標的時候說，這個月我們要讓用戶的滿意度提高95%。然后好玩的是，這個公司根本就沒有進行用戶滿意度調查。那你這個要求就不是具體的要求，到最后肯定也不能實現(xiàn)領導預期的效果。

那我們應該怎么辦？

這時候呀，就體現(xiàn)出我們系統(tǒng)地學習《非暴力溝通》的重要性。

還是按照剛才的邏輯，“非暴力溝通”的練習方式也分為四個步驟：

第一步驟，區(qū)分觀察和評論。

能做到這點其實非常的難。比如剛才說的，男孩和女孩約會玩手機的事情。女孩就直接給了兩個評論，“你在一直玩手機”，“你不在乎我”。

那給評論是好的溝通方式還是壞的？肯定是壞的。

男孩可能不是在玩手機，而是在處理一個很重要的事情。也不是在不在乎你，而可能是在等甲方一個重要的確定信息。處理完工作，接下來才不會被電話打擾，在陪你的過程中不被分心。

那什么是觀察，也就是你看到的事實。

比如你可以說：“我們坐下不到半個小時，你看了好幾次手機，是不是有什么重要的事情？”

這樣，男孩如果有事情就會跟你說，避免你們之間的誤解。真是他的錯，他也會感到不好意思。

作者在書中引用了一首詩歌，特別能說明觀察和評論的區(qū)別，我在這里節(jié)選一段：“我從未見過愚蠢的孩子，我見過有的孩子，有時候做的事情不被我理解，或者沒有按照我的要求做事。但是他不是一個愚蠢的孩子。所以請你在說他愚蠢之前，想一想，就是他是真的愚蠢還是和你懂的事情不一樣？”

所以，我們在交談溝通時，一定不要對別人的行為下定義，而是用觀察到的事實來表述。

第二個步驟，體會和表達自己的感受。

在我們生活中經(jīng)常會遇到溝通達不到一致的情況，其中有一點很重要的原因，就是，我們不會表達自己的感受。

這也大多數(shù)人成長的環(huán)境有關，我們的感受在成長的過程中被忽視和壓抑的太多。

比如，你小時候被鄰居家的弟弟搶了玩具，你在那嗷嗷大哭。大人會說，你是哥哥，要讓著弟弟?；蛘哒f這么大了還哭，沒出息。沒人問你現(xiàn)在心情難不難受。這種類似的情況導致很多人長大不會表達感受。

比如剛才女孩說：“我覺得你不愛我”，這種就不是感受，而是女孩的判斷和想法。

那什么是感受。“如果你不愛我了，我會感到很難過?！边@種我感到很難過、我很憤怒、我不開心，就是感受。

當你說你的判斷和想法時候，有可能和事實不一致，這就給對方造成了傷害，從而產(chǎn)生矛盾。

而你在表達感受時，對方反而會更加照顧你。

如何找到真正的感受

第三個步驟，就是如何找到自己真正的感受。

一般來說，人們聽到了讓自己不開心的話，或者看到了自己不喜歡的行為，會有四種選擇。

第一種選擇，是認為自己錯了。

比方，女孩看到了男朋友因為工作而看手機?？赡軙员?，認為自己在男朋友心中還沒有他的工作重要?？赡軐е聭M愧和厭惡自己，或者跟男朋友抱怨，他不愛自己了。

第二種選擇，就是斥責對方。

這時候男孩聽到女孩的抱怨可能會反駁?！拔疫@不是剛看一會兒嗎？你上次吃飯的時候，不也是總看手機，我說你了嗎？”在爭吵中，雙方都會情緒激動。

很明顯上面兩種選擇都會給我們造成負面影響。

接下來就是第三種選擇，了解我們自己的感受和需要。

比如，你可以跟男朋友明確地提出自己的感受和需求：“你和我約會的時候看手機，我會很失落。下次約會的時候，我們能不能不要看手機，或者等確定沒什么事情時再約會呢？”

最后一種選擇就是，了解和體會他人的感受和需求。

這時候，女孩可能會想“男孩是不是有什么特別要緊的事情需要處理？”這時候適當?shù)卦儐柲泻ⅲ涂梢酝ㄟ^了解我們的需求、想法和愿望，避免暴力溝通。

影響我們尋找感受的因素

但是，有一個影響我們表達感受的重要因素，那就是情緒。

我們很容易陷入兩個極端：

一個是，我們認為自己要為對方的感受負責。

我們往往覺得讓對方開心是自己的義務。

如果別人不高興，自己會感到不安，認為自己有責任做點什么。因此經(jīng)常把親人看成負擔。

這就是所謂的老好人。特別在乎別人對自己的評價。朋友有什么幫助，哪怕自己砸鍋賣鐵，也要拿下這個面子?？雌饋砗芑磉_，但其實他內心十分地痛苦。

另一個極端是，我們對于其他人的情緒漠不關心。

比如，新同事小王做了一個項目，你發(fā)現(xiàn)一個錯誤的地方。但是你直截了當?shù)禺斨芏嗳说拿嬲f：“小王，你犯了一個很低級的錯誤。這點常識都沒有，怎么念完的大學？”

當著這么多人的面被這樣說，小王感到很羞愧。有同事提醒你說話太直，你反而說：“這是他的問題，他玻璃心管我什么事兒？”

這種極端情緒會讓你得罪很多人。

因此，我們應該將兩個極端調和起來。我們要明白幫助他人是出于愛和快樂，而不是出于內心的恐懼、內疚和自責。

這時候才既能讓自己的想法表達出來，不會讓自己感到很憋屈、無助，也不會因為語言傷害他人，甚至在工作、家庭和生活上都能得到提升。

如何請求幫助

了解了非暴力溝通的前三個步驟，第一，觀察而不是判斷；第二，知道什么是自己的感受；第三，發(fā)現(xiàn)自己真正的需求。

我們再來看看最后一個步驟：如何正確的請求幫助？

首先，我們應該清楚地告訴對方，我們要什么，而不是不要什么。

比如，你平時喜歡喝可樂，今天因為生理期告訴男朋友，你不要冰可樂，結果他給你買了一瓶冰汽水。你就生氣了，男朋友也很無奈，我沒給你買冰可樂呀？

不僅如此，這樣的請求還容易引起別人的反感。

盧森堡博士也在書中提到過，一個女士抱怨“我請我先生少花一點時間在工作上，于是老公報名參加了高爾夫球賽”。

于是盧森堡博士鼓勵她說出了她真實的想法，希望丈夫每周能有一天時間陪孩子。丈夫很開心地答應了下來。

其次，要明確談話的目的。

有的時候，我們不需要直接明確談話的目的，比如，你跟媽媽說你餓了，她就知道你想吃飯。

但是更多時候，我們如果只是表達感受，沒有明確我們的目的，會讓別人誤會我們。

比如，你跟丈夫說：“我叫你帶瓶醬油回來，可是你忘了，所以我的菜也就沒法做了?！币苍S，你只是想讓丈夫，再出去買下醬油，但丈夫可能認為你是在指責他。

有的人會說，我談話并沒有什么請求，只是想隨便聊聊。然而，我們在和別人說話的時候，肯定是希望對方有所回應。也許是我們希望得到別人的理解，也許是想聽聽別人對我們聊的內容的看法。

總之我們對自己認識得越深刻，表達得越清楚，我們就越能得到稱心如意的答案。

最后，請求不是命令。

在我們跟別人交流的話術中，一旦讓別人覺得不答應我們的請求就會受到懲罰，那我們的請求就變成了命令。

比方說，“你以后約會的時候不要玩手機”，這個就是命令。而“以后約會時我希望能夠不被打擾”，這個就是請求。

說到底，如果我們只是想改變別人，讓別人的行動符合我們自身的利益。那么非暴力溝通，并不適合當工具。

非暴力溝通，是用來幫助我們在誠實和聆聽的基礎上，與人建立聯(lián)系。人們的改變和行動不是因為利益，而是出于對生命的愛。

總結

好了，關于非暴力溝通的內容就到這里。我們來總結下非暴力溝通的要點。

首先，針對一件事情，不去做道德評判，而是表達觀察到的事實，比如妻子可以跟天天在外面應酬的丈夫說：“這個星期，已經(jīng)有五天沒有家吃飯了”；

其次，表達自己內心的感受，“這樣讓我感到很孤單和失落”；

第三，說明自己有這樣感受的原因，“因為，每天家里都是我一個人，讓我感到不像一個家庭，每天都是我睡著后你才回來?！?/p>

第四，清晰明確地提出自己的請求，“我希望以后，每周你能有至少2天回家吃飯。你覺得好嗎？”

最后，非暴力溝通不是一蹴而就，需要在理解的基礎上，反復地刻意練習，雖然剛開始的時候，會感到有點別扭，但是過不了多久，你就能享受到非暴力溝通給我們帶來的益處。

愿我們在愉悅地溝通中，找到自己的愛與幸福。

今天的內容就到這兒，我們下次見。