有多少人的婚姻，始于愛情，終于無話？

婚姻走過一些年頭后，悄悄地就過不下去了。

就像熱播的電視劇《三十而已》，鐘曉芹和陳嶼這對夫妻，鬧到離婚這一步，實在讓人唏噓。

但它確實發(fā)生了，在現實生活中，也不乏像他們這樣的夫妻，床上無性，床下無話，白天做夫妻，晚上當鄰居，各干各的活，各玩各的手機。

陳嶼當初和鐘曉芹相親的時候，是喜歡她的，覺得她是個單純可愛溫柔的姑娘，能夠給到他溫暖。雖說，他把婚姻當避風港有些自私，但換個角度想，如果婚姻無法給到你溫暖和安全感，你又為何走進婚姻呢？不如單身，是不是？

這段始于愛情的婚姻，漸漸地就變了味，鐘曉芹迎來30歲大關，眼看著同齡人都當了媽，自己也渴望當媽，意外懷孕后，她太想生下這個孩子。而陳嶼卻認為孩子來得不是時候。一方面是經濟條件不允許，另一方面是心理沒有做好準備。

陳嶼說的不是沒道理，當大部分網友都將矛頭指向陳嶼同情鐘曉芹的時候，卻忽略了要客觀看待問題。

陳嶼真的很渣，不愛鐘曉芹，不配當人夫嗎？

并不是。

鐘曉芹做B超，他看到孩子的心跳圖后，內心是歡喜和激動的，回來悄悄在家裝了感應燈，以免鐘曉芹起夜看不見摔著，也細心地量魚室的尺寸，準備買一張嬰兒床。

事與愿違，胎兒停育，鐘曉芹只顧著悲傷，埋怨陳嶼冷血無情，不安慰她，不心疼孩子。陳嶼擔心胎兒在子宮內呆的時間越久，對鐘曉芹的身體傷害就越大，到處找醫(yī)院做手術。

這種匆忙的干勁，在鐘曉芹看來更顯得寒心和冰冷。夫妻之間的誤會和矛盾加劇，最終在鐘曉芹30歲的生日安排上談不攏爆發(fā)了，鐘曉芹提出離婚，陳嶼直男癌發(fā)作，怒氣上來，也同意離。

這段婚姻原本可以不用離，終究還是因為缺乏溝通和溝通不良導致離婚收場，實在不該。

如何拯救像陳嶼和鐘曉芹這種無話婚姻？答案就在兩個字：溝通。

溝通分為非言語溝通和言語溝通，它們各有好處和作用。

一：非言語溝通

非言語行為第一個作用是提供信息，能讓他人了解行動者的意圖、情感、特質和話語的本意。

比如說，丈夫在外工作回來，一臉深沉，一言不發(fā)，脫鞋脫衣服時發(fā)出非常大的響動，妻子基本上可以判定，丈夫在工作上遇到不順心的事，不高興了。這就是非語言行為的好處。

用在夫妻相處之上，非言語溝通具備表達自己情感的作用，配偶通過他的面部表情就能夠做出判斷，從而做出反應。這時候，妻子盡量不要說一些刻薄的、令人反感和氣惱的話。

非言語行為第二個作用是調控交往，在男女開始相處的時候，尤其顯得重要，人們可以通過觀察對方是否表露出興趣，來判斷是否繼續(xù)進行交往。如果對方對自己感興趣，這段感情就有可能發(fā)展，如果對方表現出厭惡、疏遠的行為，人們就能判斷，對方對自己沒興趣，沒必要再發(fā)展了。

用在夫妻相處之上，也同樣具備調控交往的作用，比如說，伴侶持續(xù)對自己進行冷暴力，這段婚姻，就失去了親密度。

電影《無問西東》劉淑芬就是長期遭受丈夫許伯常冷暴力的典型代表。劉淑芬供許伯常上大學，許伯常上了大學后單方面悔婚，劉淑芬以死相逼，許伯常無奈只好答應結婚。

從此長期對劉淑芬進行冷暴力對待，水杯摔了，寧愿用碗喝水也不用妻子的。劉淑芬將飯留給他吃，叮囑他全吃完別剩，許伯常一聽不高興，當即就不吃，寧愿幫鄰居舀水，也不幫妻子滔水洗衣服。

劉淑芬被逼到幾乎發(fā)瘋的狀態(tài)，長期忍受無性無話的痛苦，就如她所說：“別人都看到我怎么打你罵你，可他們不知道你是怎么打的我?！?/span>

許伯常終于被激怒了：“胡說，我什么時候碰過你。”

劉淑芬含著淚說：“你不是用手打得我，是用你的態(tài)度。”

如果現實生活中遭遇這種冷暴力對待，實在無法溝通，對方用自己的行為告訴你，他不愛你，他不想跟你繼續(xù)維持婚姻關系，不如一別兩寬，各自安好。

這就是非言語行為的調控交往的作用。

二：言語溝通

夫妻之間怎么樣才叫言語溝通？

言語溝通不是大吵大鬧，溝通是一個信息傳遞的過程，一方將信息傳遞出去，另一方接收信息，并作出反應，才叫溝通完成。

1.不良溝通

像《三十而已》陳嶼和鐘曉芹就是典型的溝通不良的代表。

陳嶼明明愛著鐘曉芹，為了她30歲生日，第一次買名貴煙賄賂朋友，希望能安排到網紅飯店的座位。

同時他的職業(yè)正在遭遇瓶頸期，被上司多次擠兌，工作岌岌可危，心中有苦說不出。領導找他談話，為了表示尊重，不敢接聽鐘曉芹的電話，也是合情合理。

而鐘曉芹在外打不著車，又恰好手機壞了，聯系不上陳嶼，于是不斷聯想過去的種種不愉快，最后得出一個結論：陳嶼不愛我，所以我要結束這段婚姻。

回到家，原本兩個人可以冷靜一會再進行溝通，但雙方都在氣頭上，鐘曉芹覺得自己不被厚待，陳嶼覺得自己不被理解，雙方各自都有理，于是開吵后怒提離婚，就真的走上離婚這一步了。

2.精確表達

什么是精確表達？

心理學家羅蘭·米勒在《親密關系》書中做出這樣的解釋：

“盡可能清楚明白、詳細具體地指出惹怒我們的特定行為，伴侶間的溝通就會變得更為明智、準確。

這種方法就是行為描述，這樣不僅能告訴伴侶自己的想法，還能把談話重點集中在可處理的、單獨的某個行為上，而行為比人格更容易改變。正確的行為描述專指某一特定事件，不會涉及普遍性；因而，在溝通中指出問題時，不應該使用總是或從不這樣的詞語?！?/p>

舉個例子：

妻子：“你干嘛總是惹我生氣？你從不關心我！”

丈夫一頭霧水，不知道哪件事什么時候惹妻子生氣，也不知道怎么不關心妻子了。

這就是無法做到精確表達。

除了對特性行為進行描述外，還要多用肯定句，少用否定句，多用第一人稱描述，而盡量少用第二人稱描述。

舉個例子：

妻子：“你怎么總是幫你媽說話，不顧慮我的感受？”（反問句）

被指責和抱怨的丈夫，感覺不好受。

何不改成這樣說：“親愛的，你剛剛的態(tài)度有失公允，我感覺很委屈和生氣?！保隙ň洌?/p>

3.積極傾聽

前面我說了，溝通是一個信息傳遞和接收的過程。

夫妻之間出現溝通障礙，婚姻破裂，一言不合就爭吵，往往是因為無法做到積極傾聽導致的。

一方傳遞信息，渴望得到另一方的理解和重視，卻沒有達到目的，長期下來，一方就覺得，自己不受重視，不被關愛，誤解就越來越深，最終談不攏，離婚了。

比如一談到婆媳關系，男女都會如臨大敵。

妻子（興奮）：“謝天謝地，婆婆說下周不來咱家了?！?/p>

丈夫（生氣回懟）：“我媽怎么了？就這么不受你待見嗎？我媽對你這么好，你怎么可以忘恩負義！”

這段對話里，明顯丈夫沒有仔細傾聽妻子說話，就妄加猜測，得出結論，然后進行攻擊。

如果丈夫能夠做到積極傾聽，對話就會變成這樣：

妻子（興奮）：“謝天謝地，婆婆說下周不來咱家了?！?/p>

丈夫（生氣回懟）：“你是說你不喜歡我媽來嗎？”（積極回應，但并沒妄加推斷和指責）

妻子（驚訝）：“不！我歡迎婆婆來咱家，我是說下周公司剛好開展戶外培訓，我沒時間在家陪她，免得來了太無聊?！?/p>

丈夫（松了口氣）：“哦，原來如此！”（得知真相，自己想歪了，釋然）

一次良好的溝通就這樣愉快地完成了，并沒有引發(fā)不必要的爭吵。

總結：

夫妻相處之道的真諦在于溝通。良好溝通，才能讓情感流動，信息傳遞，互相理解和包容。

婚姻真正過得好的夫妻，都懂得溝通的重要性，想要夫妻關系長久，就要學會良好溝通，掌握溝通技巧，避免不良溝通。