我一直都在

默默關心你

昨晚，鄰居家傳來陣陣爭吵聲。他們家，住著一家四口，婆婆帶孩子，夫妻倆去上班。

每天下班回來，媳婦都會帶著指責性地語氣說：“今天太陽這么好，怎么被子不拿出去曬一曬”；“今晚又吃炒青菜，沒個新意”……

而婆婆呢，聽不進去就回懟媳婦，聽得進去就不吭聲，板著個臉，生悶氣。

晚飯時，媳婦跟老公商量：“我很多同事都將小孩送去上早教，聽說能學到很多東西，要不，我們也去試試？”

婆婆一聽，就急了：“去什么早教，那都是騙人的，還不是玩，在那地方玩要花錢，還不如我?guī)е！?/span>

“媽，早教怎么會是騙人的呢？人家都是專業(yè)老師，你不懂，就別亂說?！毕眿D忙于指正婆婆。

“兒子，聽聽，你看看你媳婦是怎么跟我說話的？”婆婆連忙找兒子搬救兵。

“好了好了，都別吵了，都有道理，吃飯吃飯?！眱鹤于s緊出來和稀泥。

這樣的場景，在鄰居家經(jīng)常見，三天兩頭鬧出矛盾，發(fā)生爭吵，我們也見怪不怪了。

真是“天長地久有時盡，婆媳矛盾無絕期”啊。只要有婆媳的地方，就會有矛盾，婆媳關系，就成了全家最難處理的關系。

一：婆媳關系為什么這么差？雙方都有原因

中國有句古話，叫“多年媳婦熬成婆”，好像只有當了婆婆，在這個家里才有權利，才能說話算數(shù)。

可是沒曾想，這幾年社會進步太快，女性地位大幅度提升，人們漸漸意識到，在一個家庭里，不能光憑婆婆做主，年輕媳婦，也要為自己爭取相應的權利和利益。

所以，就造成了婆媳之間的矛盾，婆媳關系開始變差，雙方都有原因。

1. 婆婆：我是家里的長輩，我說了算

大多數(shù)婆媳居住在一起的，婆婆都有一種代入感：我才是家里的女主人，這個家是我兒子的，兒子家就是我的家，我是家里的長輩，應當我說了算。

我有一個姑母，為人強勢，愛管事，自己家管不完，回到娘家還要管，所有親戚都討厭她。

有一次，我回娘家，在廚房里洗碗，她端著個茶杯走進來，開始指手畫腳：“對，碗就該這么洗，廚房就應該這么收拾，把廚房整理干凈，才像個家。”

那一刻，我強忍住心頭的怒氣：“要你管，我這么大人還不知道怎么做家務嗎？”但我還是控制住自己，不回應她。

每次回來娘家，姑母都要在眾親戚面前數(shù)落她的媳婦：如何如何不好，三天兩頭跟她爭吵。

我心里面想，就憑你這種“愛管事，分不清界限”的性格，能不發(fā)生矛盾嗎？媳婦給小女兒報了英文早教班，你要嘲諷個半天，說媳婦錢多沒地花；媳婦想給大女兒買部鋼琴，你第一個出來反對。

我這個姑母，就是跟鄰居婆婆一模一樣的女人。

記?。毫嗖磺遄约旱奈恢?，手伸得太長，總想當家里的女主人的婆婆，沒有不遭人嫌棄的。

2. 媳婦：小家是我和你兒子組建起來的，我才是女主人

現(xiàn)在的年輕女性，自我意識漸漸覺醒，也了解到，一個家庭中，夫妻關系才是第一位。

所以，年輕媳婦會認為：小家是我和你兒子組建起來的，我才是女主人，當然大小事情都應該我說了算。

像鄰居家的媳婦，想給孩子報早教，正是想學習如何做人家母親，給孩子提供良好的教育機會，是好事情。

而婆婆呢？心頭一急，就將媳婦想當一個好母親的念想給澆滅了，媳婦能不生氣嗎？

心理學家曾奇峰說：夫妻關系是家庭的定海神針，如果夫妻關系是家庭的核心，擁有第一發(fā)言權，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。

所以，媳婦想要做主，想擁有第一發(fā)言權，出發(fā)點是對的，但是說話的方式和溝通的途徑不對，就導致了與婆婆之間的隔閡，以為針對她。

二：婆媳之間如何和睦相處？緩解矛盾需三步走

1. 婆婆要有界限感，該管的管，不該管的，別管

俗話說一山不能容二虎，何況是兩只母老虎。

婆婆幫兒子媳婦帶孩子，居住在一起，要始終記得與兒子媳婦之間保持一定的距離，要有界限感，該管的管，不該管的，別管。

有些婆婆肯定覺得很奇怪，我跟自己的親生兒子還要保持距離，那不是笑話嗎？

但你是否忘記了，你的兒子，已經(jīng)成年成家，已經(jīng)為人夫為人父。他的身上，已經(jīng)不僅僅是一個兒子的角色，他還有丈夫、父親的角色。

所以，婆婆要適當?shù)胤攀?，別什么都管。兒子媳婦，想當家作主，想要當好父親好母親，你應該感到高興，別阻止他們去學習，哪怕到頭來發(fā)現(xiàn)錯了，那也是在學習為人父母的路上，就當作一次試錯的機會。

你要記住，你的兒子和媳婦，才是一個小家里的核心，才是共同體。

2. 媳婦要學會尊重老人的意見，好好商量，抓大放小

媳婦想當家作主，太正常不過了，也是一件好事，說明家庭責任心重，顧家。但是呢，也不要忘記了，婆婆作為家庭的一個成員，關心家庭大小事，也是出于好心，也是想為兒子媳婦減輕壓力。像鄰居媳婦想要報早教班，這是目前社會上的趨勢，很多人都想了解，但是價格昂貴。

做媳婦的，切莫婆婆說一句自己的意見，就著急反駁。一方面老人的思維水平比不上年輕人；另一方面，老人的見識跟不上潮流；第三方面，也是老思想作祟，想省錢，沒什么壞心眼。

媳婦要學著有話好好說，不要上綱上線，進行人身攻擊，好好商量，學著抓大放小。

大事上，跟老公好好商量，解決對策；小事上，能管就管，管不了就給婆婆管，睜一只眼閉一只眼。自己也能輕松一點，省時省精力，何樂不為？

比如出太陽婆婆沒曬被子，千萬別著急指責婆婆，也許她是帶孩子太忙，忘記了。你可以這樣建議說：媽，這幾天太陽很好，有空的話，被子拿出去曬曬哈，睡覺也舒服點。

3. 婆媳出現(xiàn)矛盾時，男人及時出面協(xié)調

聰明男人兩頭瞞，傻子男人兩頭傳。

《都挺好》里的蘇明哲就是這種傻子似的男人，看似高學歷高收入，名校畢業(yè)，其實，就是個典型的高智商低情商的男人。

蘇明哲想接蘇父來美國養(yǎng)老，妻子吳非說公公不是有耳水失衡的毛病，不適合坐長途飛機嗎？

蘇明哲想都不想，直接就將蘇母不想來美國伺候兒媳坐月子，將耳水失衡的帽子亂扣到蘇父頭上的真相，就給抖了出來。

吳非一下就生氣了，害得自己的母親，為了照顧自己，提前兩年辦內退，損失不少退休金。

婆媳矛盾、翁媳矛盾，在這個時候就埋下了根。

聰明男人，不僅不會給老婆和父母制造矛盾，還會巧妙地協(xié)調矛盾，及時出面解決。

將面子給足自己的親媽，在親媽面前說說自己老婆的好話；將里子留給老婆，在老婆面前，關起門來，說說自己的媽，年紀大，見識少，才會說出這么沒水平的話。多夸夸老婆，讓她知道，自己，一直都是向著老婆的。

這樣，婆媳矛盾，才不會鬧得很僵。

婆媳之間，原本沒有什么關系，只是因為同時愛著一個男人，才產(chǎn)生了交集，才成為了婆與媳。

只要有人的地方，就會有矛盾，產(chǎn)生矛盾，不要怕，不管是婆婆還是媳婦，都要始終明白自己的位置，保持一定的距離，劃清界限。婆婆不該管媳婦太多，總想當女主人。媳婦也要學會尊重婆婆，抓大放小，小事可以征求婆婆的意見，讓她找到存在感和重要性。

男人也不要偏幫一方，要么只站在親媽一邊，冷落了老婆；要么只站在老婆一邊，指責親媽，要當起婆媳之間的潤滑劑。婆媳之間，才能和諧共處。