精讀媽說：為人父母是一場修行，愿我們一步一步走近正確愛孩子的方式，減少傷害孩子的行為，避免孩子的心離我們越來越遠。

作者：木人

來源：爸媽精讀原創(chuàng)

認識一個媽媽，她說自己從沒打過孩子，言語間頗為驕傲。

在她看來，不打孩子，便很成功，可是我發(fā)現(xiàn)他的兒子，沉默寡言，不自信也很少笑。

熟識之后發(fā)現(xiàn)，這位媽媽不動手，但是嘴里常常是傷害:

“啥都不行，沒法說你”

“你看看別人，再看看你”

我們總認為身體的暴力，使人痛苦，其實語言的傷害，傷人與無形，那份痛苦更深更長。

以下這4種傷害孩子行為，很多父母還在做。

拿孩子跟他人比較

“學學你哥哥”

說起傷害孩子的行為，很多孩子都樂意做“別人家的孩子”，因為父母眼里別人家的孩子總是比自己更優(yōu)秀。

“學學你哥哥”或者“學學你姐”等都是父母常和孩子說的話，被比較的孩子，內(nèi)心苦不堪言。

《少年說》來過一個女孩，大聲訴說著，媽媽經(jīng)常把自己跟表姐的痛苦。

表姐很優(yōu)秀，成績好，去北京大學，參加作文比賽，還拿了第二名。

媽媽眼里裝滿了表姐的優(yōu)秀，忽略了起早貪黑努力學習的自己，也看不見她的優(yōu)點，

“表姐晚上不敢自己去廁所，我可以可以，她不愿意幫姑姑洗碗，我愿意啊，你為什么就不能夸夸我呢？”

心理學家阿德勒說：用“比較”來鞭策孩子，只會讓他喪失信心、內(nèi)心受傷。要找到他的優(yōu)點，讓孩子發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)點，才是最重要的事。

愛比較的父母，容易養(yǎng)出自卑的孩子。好的父母懂得用心發(fā)掘孩子的優(yōu)點，并且鼓勵孩子欣賞自己的優(yōu)點。

每個孩子都是獨一無二的，不要拿自己家孩子跟別人作比較，太陽和月亮沒有可比性，他們都在各自的時間段里閃耀著光芒。

否認孩子的情緒

“你對這件事感到難過是很愚蠢的”

“否認孩子的負面情緒”也是很多父母習慣行為。

當孩子摔倒了，大哭，大人訓斥一句“不疼，別哭了”，對孩子的傷害比身體疼痛更嚴重；

當孩子被搶了玩具，哭著不停，你哄幾句沒用，不耐煩地說“一點小事，有必要哭嗎？”讓他更孤立無援；

我們都是從小孩長成大人，本該理解孩子的世界，可是似乎大人當久了，就忘了孩子的世界，也有自己的喜怒哀樂。

忘了孩子是獨立的個體，他有自己的情緒，需要被尊重或接納，即使是他的負面情緒。

之前，外國有位爸爸，教女兒處理情緒的視頻很火。

因為爸爸一個玩笑話，小女孩感到生氣委屈。

爸爸并沒有置之不理或不以為然，而是耐心教她認識情緒，要接受并且尊重，意識到自己生氣，才能更好的學會放下。

爸爸對女兒說：“你要說開，我才知道你的底線在哪里，我會尊重你的底線，絕不越線?！?/p>

尊重孩子的情緒，也是父母表達愛的時刻。感受到愛的關懷，孩子也愿意接受教育。

心理學家戈爾曼說：“家庭生活是我們學習情緒的第一個學校。教會孩子正確的情緒表達，提高孩子的情緒能力，是所有父母的必修課?！?/p>

情緒這門功課，父母首先要榜樣在先，控制好自己的情緒，尊重孩子的情緒，孩子才能控制自己的情緒，不隨意發(fā)脾氣，更不會走極端。

對孩子言而無信

“你說如果我考得好你會讓我玩”  “我從來沒說過”

很多父母以為孩子還小，對其承諾可以言而無信，殊不知對孩子的傷害多大。

《少年派》中有一幕，張嘉譯答應女兒如果成績進步，就獎勵1000元。

當女兒成績真的有了提升，興高采烈的來領取獎金，媽媽卻說：“剛剛及格就給一千塊獎金，那要是不小心考上清華北大，我不得傾家蕩產(chǎn)??？”

女兒質(zhì)疑大人就是說話不算數(shù)，還喪氣道“那我下次再也不考好了”。

父母說話不算數(shù)，孩子就會大失所望。

日劇《四重奏》中有句話：“比悲傷更悲傷的，是空歡喜?！?/p>

父母應該是孩子最信任的人，父母總是言而無信，孩子會慢慢不再信任我們，沒有信任連接的親子關系，就像一盤散沙，很容易扯散。

《曾子殺豬》告訴我們對孩子一定要說到做到。

曾子的妻子到集市去，兒子一邊跟著一邊哭泣，妻子答應兒子，回來為他殺一頭豬。

妻子從集市上回來，曾子就要殺一頭豬，妻子制止：“我只不過是與小孩子開玩笑罷了”。

曾子認真的說：“現(xiàn)在你欺騙他，是在教他欺騙，母親欺騙兒子，兒子就不會相信自己的母親，這不是教育孩子該用的辦法。”

看著言而無信的父母，孩子很難做到言而有信。

《實驗兒童心理學》雜志上有一項研究，通過對379名成年人的問卷調(diào)查，得出結論：

小時候被父母誆騙多次的孩子，長大后也傾向于對父母說謊，且有可能面臨社會心理調(diào)節(jié)問題。

父母言而無信，孩子失望多了，不再信任，父母誠實守信，孩子有樣學樣，自然不會讓你失望。

父母對孩子的每一次失信，都會讓你們的親子關系多裂一條縫，父母對孩子多一次信守承諾，我們的親子關系才會更親密和和諧。

有條件的愛孩子

“我愛你，但我希望你能更努力”

我愛你，但是我希望你成績好，變得優(yōu)秀，懂事，聽話······如果你做不到，我就不想愛你。

對孩子有條件的愛，也是很多父母的通病，讓孩子備感心痛。

樊登老師講過一件事，一次他坐火車，旁邊是一個母親帶著一個八九歲的小男孩，一路上母子倆都沒個消停。

因為男孩不停的鬧，媽媽唯一的方法就是掐他，掐到孩子哭著求饒，母親生氣的說“不要你啦”，就把他扔到另外的車廂去。

火車上，母子倆這場戰(zhàn)爭沒有贏家，母親的一句氣話“不要你啦”，只會讓孩子明白，父母對自己并不是無條件的愛。

你們愛你的孩子有條件嗎？

很多父母都會回答：沒條件啊，當然沒條件，可是很多時候，我們表達出來的從來是“有條件”。

“你再這樣我不喜歡你了”

“媽媽不喜歡不乖的小孩”

“再不聽話就不要你了”

當你給愛附加那么多條件的時候，他就會有意隱藏自己錯誤，不乖，缺點，因為擔心暴露之后，爸媽可能因此不愛他。

曾經(jīng)看過一個問題：當家長的愛取決于孩子的行為時會產(chǎn)生哪些結果？

心理學家羅杰斯解釋道，作為這種“愛”的接受方，孩子會唾棄自己不受珍視的那部分，最終他們會認定自己只有以某種特定方式表現(xiàn)時才是有價值的，這從根本上說是導致神經(jīng)機能病的途徑，或者更糟。

沒有父母不愛自己的孩子，但是孩子真正需要的是無條件的愛。

被有原則的愛和無條件的愛滋養(yǎng)的孩子，也許不一定優(yōu)秀，但一定樂觀開朗，親子關系很和諧。

就像那個考倒數(shù)第一，還樂呵的手拿棒棒糖的女孩，問媽媽：“一個好消息，一個壞消息，要聽哪一個？”

因為有父母無條件的愛做后盾，孩子才愿意無條件的敞開心扉。這樣的親子關系，親密，和諧，讓人羨慕。

從心理學上判定：語言虐待明確是一種暴力。

語言的傷害也許不會讓身體受傷，但是會直戳心窩，雖看不見流血，其內(nèi)已傷痕累累。

為人父母是一場修行，愿我們一步一步走近正確愛孩子的方式，減少傷害孩子的行為，避免孩子的心離我們越來越遠。

點個在看，父母子女一場，終極渴望不過是，希望彼此之間愛越來越醇，越來越深。

作者簡介：木人，富書專欄作者，富書親子文第5期學員，家居小主媽一枚，不負時光不負己，本文首發(fā)公眾號：爸媽精讀（ID：bmnfrc），轉載授權聯(lián)系開白助理（看菜單欄）