昨天一個突發(fā)熱點，一位妻子因家庭積怨，在丈夫熟睡時，用事先準備好的石塊攻擊丈夫頭部，丈夫死亡，自己自首被判無期。

除非是絕望到已經(jīng)走投無路，不然，我相信沒有人會對同床共枕的伴侶做這種事。從心理學的角度看，人希望越大，在期望跌落時產(chǎn)生的失望就越大。

據(jù)報道，這位妻子長期都遭受家暴，她也許試過溝通，試過欺騙自己，但一次次都失敗，在無奈之下，才選擇這種消極的方式，來解決她的婚姻問題。

原因很簡單：不想再受欺負了。

用極端手段報復對方的方式肯定是錯誤的，但從側(cè)面看出，在這個家里，女人的壓力實在太大了。

當然，除了多年遭遇家暴的她，我認為，這個家里，還有一名可能沒有遭遇家暴，但受影響更深的人——他們的兒子。

孩子說，父母關系一直不好，經(jīng)常爭吵，父親酒后會打媽媽。

而母親總懷疑父親在外面找女人，疑心病很重。

爸爸喝了酒會打媽媽，媽媽一直有很大的疑心，懷疑爸爸在外面找女人。

在這樣的家庭氛圍下，孩子會受什么樣的影響？

我們來聊一聊這個話題。

在現(xiàn)實中，有些父母的心態(tài)是：只要不在孩子面前吵，關上房門再解決問題，不讓孩子看到，家暴就不會影響孩子。

還有一些人認為，我是在“教”自己的伴侶，讓她懂得怎么說話，讓我們關系更好，難道不是對這個家好、對孩子有益？怎么可能會對孩子有影響？

在知乎上有個問題：生活在一個父母經(jīng)常吵架的家庭，對孩子的影響有多大？

其中有個匿名的高贊答案：

“希望自己死掉，極度缺乏安全感，覺得自己配不上家庭和睦的人。還有一點就是：希望父母早日離婚……”

大多數(shù)父母不能理解，我們又沒有打罵孩子，甚至把最好的付出都給了孩子，怎么對孩子就有影響了？

還有些掩耳盜鈴地認為，就算吵架了，但只要后面和好了，家不還是完整的么？

能這樣想的父母，只能說恐怕絲毫沒有健康的家庭觀念。

即使父母極力隱藏不和的一面，甚至等孩子上學不在家后，才“解決問題”，但情緒以及微表情是隱藏不了的。科學證明：人在極度的情緒后幾天，面部表情也會表現(xiàn)出來。

《家庭心理學雜志》上發(fā)表的最新研究表明，孩子可以覺察到父母試圖隱瞞的壓力。

有研究發(fā)現(xiàn)，即便父母試圖隱藏自己的壓力，但是他們?nèi)匀粫堰@些感受傳遞給孩子。

父母會向孩子隱瞞自己的壓力——希望保護自己的孩子免受負面情緒的影響，他們認為壓抑情緒是最好的方法。

觀察人員讓壓抑狀態(tài)的父母掩飾自己的情緒，在孩子面前表現(xiàn)得根本無法知道自己有什么感覺。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，壓抑狀態(tài)下的父母和孩子都不太熱情，彼此也不太投入，所以，就算父母努力調(diào)節(jié)自己的情緒，依舊會影響親子關系中孩子的壓力感受，并影響互動品質(zhì)。

也就是說，只要父母之間吵過架了，孩子百分百能覺察到。

這種父母沖突不和，對孩子的影響極度深遠，因為孩子會非常關注父母之間的情感互動，以此判斷家庭環(huán)境是否安全。

相信大家小時候有過這樣的經(jīng)歷：

盡管在學校成績再好，但你回到家發(fā)現(xiàn)爸媽吃飯時一言不發(fā)的樣子，自己也不敢主動說話，不敢主動說自己考了高分數(shù)讓父母表揚。

尤其是當你發(fā)現(xiàn)父母像剛發(fā)生過什么事時，你不敢主動問，連走路都輕輕的，生怕惹父母的生氣，而把火撒到自己頭上。

在這種環(huán)境下，孩子不敢撒嬌、不敢發(fā)聲，即便自己有愛的需求，比如成績好了告訴父母，讓父母夸夸自己，但自己不敢說、不能說，只能壓抑內(nèi)心的想法和訴求。

這種壓抑不會隨著孩子成長就結(jié)束。

有些父母覺得“孩子長大了就會忘了”，但科學研究告訴我們，父母沖突會對每一個年齡的孩子都造成重大影響，即便在18歲后，孩子仍然對父母之間的沖突保持高度敏感。

這種“不敢說”的壓抑，只需要經(jīng)過父母幾次爭吵，多次重復壓抑體驗后，思維容易會固定下來，成長過程中的孤獨感，就是這樣產(chǎn)生的。

人的天性是群居動物，我們的基因天生就追求人與人之間的連接，最受不了的，就是和最近的人連接中斷，即便在家庭里每天見面，但有想說的話說不出口，這種孤獨感造成的壓抑，會破壞著孩子的表達欲與感情觀。

在今年1月，泉州有一則奇葩的新聞，一小女孩被父母扔在高速應急車道，然后父母揚長而去，情況十分危險，后來民警趕到，發(fā)現(xiàn)原因竟然是父母在高速路上因瑣事吵架，一氣之下把小女孩丟在高速路上。

面對著來往奔流的車輛，這對父母不管也不顧，任憑自己的情緒發(fā)泄，他們不會也不愿意反思這次爭吵目的是什么，會對孩子帶來什么影響。

哪怕孩子出事了，或許他們也不會愿意承認是自己的問題。

在家庭里，當孩子慣性被父母影響，會產(chǎn)生“爸媽吵架了就不要你了”、“爸媽要離婚了，我是選爸爸還是媽媽？”、“只要爸媽一吵架，自己就連活著都是錯”的觀念，孩子長大后，會難以建立完整的人格。

輕度影響：變得自卑敏感，形成討好型人格；

中度影響：難以和人敞開心扉，對所有親密關系都沒有信心，不敢抱有任何期待；

重度影響：甚至會產(chǎn)生報復心理，對所有美好事物都厭惡，想去破壞一切，形成極端的個性。

而且，創(chuàng)傷是會傳承的，父母對孩子造成的創(chuàng)傷，影響的不僅僅是孩子，還會影響到下下一代，這叫“創(chuàng)傷的代際傳承”。

家庭關系不好，即使孩子健康成長，也會存在榮格說的隱藏的“劣勢人格”，會在成長后向下傳遞。

在做咨詢中我發(fā)現(xiàn)，有很多喜歡發(fā)脾氣、控制不了情緒的人，往上追溯，自己當父母，甚至祖父母，都至少有一人有類似的特點。

如果不能及時發(fā)現(xiàn)，甚至打破這種代際傳承，這種情緒的影響，會成為一代又一代的宿命。

生而為父母，不想孩子受家庭沖突的影響，父母能控制住情緒固然好，但在家里，沖突是在所難免的，這時該怎么辦呢？

沒有不吵架的夫妻。但我的建議是，不要讓兩人的負面情緒影響孩子的生活，有幾點緩沖處理很重要。

引導孩子：偶爾的吵架是感情生活的調(diào)和劑

如果沒法避免沖突，在當著孩子的面吵架后，需要及時告訴孩子，爸媽剛剛的對話是情緒比較激動了，但我們還是好的，只是有不同的意見而已。

《怦然心動》父母吵架，爸爸真誠地向朱莉道歉，并告訴她，不是你的錯，大人會解決好的

甚至還可以跟孩子溝通：“你認為剛剛爸媽的說話，誰好誰不好呢？”

培養(yǎng)孩子的沖突耐受力，讓他們學會判斷，在發(fā)生沖突后也有合理的方式來解決。

心理研究表明，父母吵架后，如果能及時告訴孩子吵架的原因，或讓孩子理解吵架只是因為情緒，他們的驚恐感受能有很好地緩解，還會讓孩子感到承擔責任的重要性。

不在孩子面前詆毀另一半

有些夫妻在吵架后，會當著孩子面丑化另一半。例如，媽媽會哭著對孩子說，你爸爸對媽媽不好，對這個家不好，我是為了你才留下來的。

或有些大男子主義比較強的爸爸，會口不擇言、大打出手，說一些貶低妻子的話。

這些錯誤的對錯觀，都會讓孩子產(chǎn)生極端思維，覺得夫妻關系要么是好，要么是對立，男女關系失去可調(diào)和的灰色甚至彩色地帶。

我在做咨詢中，發(fā)現(xiàn)很多焦慮型依戀的朋友，在愛情中習慣“非黑即白”的思維，共同點大多是經(jīng)歷過父母吵架，對另一半的口頭詆毀。

人對養(yǎng)育者都有天生的依戀，告訴孩子“一直把你養(yǎng)大的媽媽/爸爸是個人渣”，作為孩子有限的認知里，是無法理解和接受的，容易造成認知失調(diào)，成長變成焦慮型或回避型的依戀風格。

及時關注并化解孩子的不耐受反應

當孩子在父母吵架后，自己進房間把門鎖上，或者會大哭大鬧，說明這個家庭氛圍已經(jīng)讓孩子不耐受，要發(fā)出“停戰(zhàn)”信號。

這時父母一定要停止沖突，當著孩子的面，進行化解矛盾的行為。

最好的方式是，夫妻要當面互相道歉，做言語上的安撫。

告訴孩子：剛剛爸媽是一時情緒激動了，對此想表達道歉，你不要學父母那樣喔，如果爸媽后面還是吵架犯錯了，你可以提醒下我們。

雙親沖突是很多原生家庭中存在的問題，有不少表面幸福的家庭背后，隱藏著無形的傷害和痛苦，如果你是父母，孩子還小，通過改善你們的夫妻關系，可以中斷傷害的代際傳承；

如果你有過這樣的童年經(jīng)歷，我想說，也許你經(jīng)歷過許多痛苦，但別讓他人（甚至父母）來定義你。