孩子“左耳朵進(jìn)，右耳朵出”，犯了錯(cuò)還屢教不改，這是很多家長(zhǎng)最頭疼的問題之一。
“我都說(shuō)了多少遍！”成了很多家長(zhǎng)的口頭禪。心情好的時(shí)候還能克制自己，對(duì)孩子和家人態(tài)度好一點(diǎn)；煩躁的時(shí)候，就成了狂風(fēng)暴雨。 難道我們真的需要更加嚴(yán)厲才能讓他長(zhǎng)記性嗎？然而，手段越嚴(yán)厲，孩子的耐受力可能會(huì)越來(lái)越強(qiáng)。這樣的惡性循環(huán)到底什么時(shí)候能結(jié)束？被批評(píng)時(shí)，孩子在自我保護(hù)
其實(shí)，真不是孩子油鹽不進(jìn)。當(dāng)他遭受批評(píng)時(shí)，內(nèi)心也很難過(guò)，感覺受到了傷害，這樣的傷害會(huì)調(diào)動(dòng)自身的生理機(jī)能來(lái)自我保護(hù)，產(chǎn)生“戰(zhàn)斗或逃跑反應(yīng)”。“戰(zhàn)斗或逃跑反應(yīng)”：碰到危險(xiǎn)時(shí)，身體的神經(jīng)腺體迅速進(jìn)行反應(yīng)使軀體產(chǎn)生戰(zhàn)斗或者逃跑的反應(yīng)。這種自我保護(hù)具體表現(xiàn)為，在傷害的當(dāng)下逃避或者反抗，事后盡快忘記。這就是大腦的中樞邊緣系統(tǒng)在起作用。中樞邊緣系統(tǒng)中心有個(gè)扁桃形小結(jié)構(gòu)，叫做“杏仁核”，這是情感思想的聚集地。當(dāng)孩子遭遇批評(píng)時(shí)，杏仁核會(huì)給孩子的大腦發(fā)送“打或者逃或者毫無(wú)反應(yīng)”的指令，這時(shí)，孩子的表現(xiàn)就可能是假裝聽不見，或者假裝不在意。這恰恰反映他們意識(shí)到了問題的嚴(yán)重性，他們的內(nèi)心也很痛苦。而家長(zhǎng)往往不了解這一點(diǎn)，就會(huì)覺得孩子臉皮厚，把自己的話當(dāng)耳旁風(fēng)，從而想到用更嚴(yán)厲的方法來(lái)刺激孩子，或者在以后不停地重復(fù)批評(píng)他。這種刺激過(guò)多、過(guò)強(qiáng)，時(shí)間過(guò)長(zhǎng)，會(huì)讓孩子產(chǎn)生更糟糕的“超限效應(yīng)”。孩子從最開始的內(nèi)疚不安，發(fā)展到不耐煩，乃至反感討厭，被“逼急”了，還會(huì)出現(xiàn)“我偏要這樣”的反抗心理和行為。總之，不論是大腦杏仁核的應(yīng)激反應(yīng)，還是產(chǎn)生了“超限效應(yīng)”，它們都直指一個(gè)核心，那就是：我知道錯(cuò)了，我很難過(guò)。
這樣糟糕的批評(píng)會(huì)給孩子的心靈造成不可逆的傷害，那么，不用“嚴(yán)厲”的批評(píng)是否能解決問題？ 了解，是解決問題的第一步。如果不去看孩子，不了解事情的原委，我們的評(píng)價(jià)顯然是有失偏頗的。因此，在批評(píng)孩子之前，應(yīng)該先了解以下幾個(gè)問題：前幾天有個(gè)家長(zhǎng)跟我分享孩子的一個(gè)趣事，兒子的房間總是亂糟糟的，到處都是玩具，并且，還不讓媽媽收拾。每天放學(xué)回家，他都能發(fā)現(xiàn)他玩具的變化，忍不住質(zhì)問媽媽：“你是不是動(dòng)我東西了？”媽媽不解，于是仔細(xì)觀察了一下玩具散落的地方。一進(jìn)門的地方是一些小汽車，再往里走是積木，之后是一些繪本。原來(lái)孩子很喜歡玩小汽車過(guò)山洞的游戲，他把積木搭成各種各樣的山洞，小汽車從門口開始“開動(dòng)”，整個(gè)路線特別流暢，看似雜亂卻很有條理。媽媽通過(guò)耐心地觀察，最終發(fā)現(xiàn)了孩子自己的行事邏輯。這么有想法有規(guī)劃的孩子，不應(yīng)該得到批評(píng)，不是嗎？ 了解孩子的行為邏輯和動(dòng)機(jī)，之后用他能理解的方式來(lái)提要求，讓他執(zhí)行，或者改變他的行為，勢(shì)必事半功倍。有的家長(zhǎng)跟孩子說(shuō)話很容易用大人的邏輯來(lái)交流。為了表現(xiàn)語(yǔ)言的張力，經(jīng)常會(huì)用夸張的方法，或者說(shuō)反話來(lái)表達(dá)。比如我們想讓孩子多穿點(diǎn)，但是話到嘴邊成了：“你咋不都脫了呢！”學(xué)齡前的孩子會(huì)反應(yīng)不過(guò)來(lái)，到底是讓我穿還是脫？因此我們一定要了解孩子現(xiàn)階段發(fā)展水平，了解他的理解能力到什么程度。 我們也可以用提問的方式來(lái)測(cè)試孩子聽懂了沒有，比如：“媽媽這么說(shuō)了，你打算一會(huì)兒怎么做呀？”這時(shí)孩子會(huì)說(shuō)出自己的想法，我們就能跟孩子做進(jìn)一步的溝通。陽(yáng)陽(yáng)四歲了，可是還是一直尿床，好幾次被媽媽發(fā)現(xiàn)明明孩子醒著，但是坐起來(lái)就尿床上了，媽媽斷定孩子是故意的，大發(fā)脾氣，覺得是孩子故意使壞。然而經(jīng)過(guò)深入的了解，我們知道原來(lái)陽(yáng)陽(yáng)媽那段時(shí)間經(jīng)常加班，總是很晚才回家，有好多次回到家孩子已經(jīng)睡了。
孩子內(nèi)心渴望媽媽的關(guān)注，但是不知道用什么方法，偶爾有一次尿褲子的經(jīng)歷引來(lái)了媽媽關(guān)注，孩子以為這樣的方法是好的，所以就總用這樣的方式想要得到媽媽的照顧。陽(yáng)陽(yáng)媽又心疼又無(wú)奈，工作忙起來(lái)確實(shí)顧不上孩子。但是，如果陽(yáng)陽(yáng)媽媽能跟孩子約定一個(gè)陪伴的時(shí)間，并且專注的陪伴孩子，讓孩子內(nèi)心得到滿足，也許孩子也能理解媽媽的辛苦。除此之外，還有其他方面需要家長(zhǎng)們注意。比如，幼兒階段的孩子，注意力是很難轉(zhuǎn)移的。沒有回音，小寶還在玩游戲。媽媽碗筷都擺好了，又叫一次：“小寶，趕緊來(lái)吃飯！”見小寶還是沒反應(yīng)，媽媽著急了，生氣地說(shuō)：“非讓我把你玩具沒收了是不是！”小寶終于有了反應(yīng)：“知道啦！”他依依不舍地放下玩具來(lái)吃飯。小寶好像經(jīng)常挑戰(zhàn)媽媽的底線，然后總在媽媽爆發(fā)之前趕緊收手，媽媽每天要花很多精力對(duì)付他，跟他斗智斗勇，最后總是精疲力竭。其實(shí)，小寶在媽媽叫他的時(shí)候，他的注意力還在玩玩具上，并不想停止現(xiàn)在做的事，所以最后寧可被批評(píng)，也是能拖一會(huì)兒算一會(huì)兒。面對(duì)這樣的孩子，我們需要滿足孩子專注的需求，哪怕讓他晚一點(diǎn)吃飯也沒關(guān)系。下一次約定好，玩到幾點(diǎn)，提前五分鐘提醒孩子時(shí)間快到了，讓孩子慢慢養(yǎng)成自己主動(dòng)把注意力收回來(lái)的能力，矛盾也就慢慢解決了。當(dāng)然，了解孩子并不僅僅這幾個(gè)方面，當(dāng)我們細(xì)心觀察，耐心交流，我們就能慢慢走進(jìn)孩子的內(nèi)心，更多了解孩子。認(rèn)識(shí)了孩子的想法之后，我們需要跟孩子“好好說(shuō)話”。如果你去公園或者動(dòng)物園孩子比較多的地方，你一定會(huì)聽到這樣的聲音：家長(zhǎng)一著急，腦子里只關(guān)注孩子做的不好的地方想要及時(shí)制止，所以會(huì)下意識(shí)地使用否定句?？烧驹诤⒆拥慕嵌人伎迹翰蛔屛疫@樣，我應(yīng)該怎樣？“要愛護(hù)弟弟，動(dòng)作要輕一點(diǎn)，太重會(huì)弄疼他的。” 這樣，孩子就明白了，自己該做什么，可以做什么，做事有邊界，他才不會(huì)出格。身為父母，總希望孩子特別優(yōu)秀，一旦有不得體的地方，總想提醒孩子，其實(shí)這樣會(huì)讓孩子分心，次數(shù)多了還會(huì)讓孩子覺得自己在父母眼里很糟糕。當(dāng)孩子做的不好時(shí)，我們應(yīng)該給孩子一些時(shí)間，讓他自己去覺察。在不危及健康的情況下，可以讓他自己體驗(yàn)事情的后果，用親身經(jīng)歷去約束自己。瑞典著名作家林格倫說(shuō)過(guò)：“幼兒需要管教和指導(dǎo)，這是真的，但是如果他們時(shí)時(shí)刻刻無(wú)論何事都在管教和指導(dǎo)之下，是不大可能學(xué)會(huì)自制和自我指導(dǎo)的?！?/span>允許孩子出錯(cuò)，允許他不完美，孩子感覺到被接納，他才不會(huì)分心，把注意力都放在自己的行為之上，用自律代替他律，這樣才能塑造一個(gè)獨(dú)立健康的人格。所以，“屢教不改”的孩子，并不是厚臉皮或者不知恥，是我們沒看到他們假裝強(qiáng)大的背后那顆受傷的心。
最后，我知道每個(gè)家長(zhǎng)都是第一次做父母，每個(gè)人也都在為成為一個(gè)好的父母而努力。只不過(guò)因?yàn)槲覀內(nèi)狈σ恍┙?jīng)驗(yàn)，導(dǎo)致在教育孩子上會(huì)走一些彎路。家長(zhǎng)需要和孩子一起成長(zhǎng)，在教育孩子過(guò)程中不斷改善自己的教育方式，和孩子一起成為更好的自己。作者：娜 娜
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