溫格·朱利在《幸?；橐龇▌t》一書中有一句經(jīng)典的話："即使是最美好的婚姻，一生中也會(huì)有200次離婚的念頭，50次掐死對(duì)方的沖動(dòng)。"很多人婚前期望溫馨幸福，但進(jìn)入婚姻后才發(fā)現(xiàn)，美好只是僥幸，吵架才是常態(tài)。不僅僅是婚姻，有時(shí)在家庭中，親子關(guān)系之間，也經(jīng)常會(huì)因各種問(wèn)題而起沖突。我其中一個(gè)來(lái)訪者曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：“結(jié)婚了三年，白天和自己5歲的孩子吵架；晚上和自己的老公吵架。我的婚姻，就只剩下吵架了?！?/span>沒(méi)有人想活在吵架的日子中，但既然沖突無(wú)法避免，我們?nèi)绾文芾贸臣軄?lái)增進(jìn)感情呢？正常人的感情，沒(méi)有爭(zhēng)吵是不可能的！
首先，我們要接受一個(gè)前提，吵架也是人類的一種互動(dòng)模式，是你來(lái)我往的行為。是在你的言語(yǔ)表達(dá)后，他接住話并向你反饋的過(guò)程。只是這種互動(dòng)模式往往無(wú)法解決客觀問(wèn)題，反而會(huì)產(chǎn)生憤怒情緒，破壞關(guān)系。最近有個(gè)熱搜，講林心如刪了發(fā)在社交平臺(tái)上和老公霍建華的自拍。很多人會(huì)關(guān)聯(lián)到前幾天他們兩夫妻在街頭上吵架的一幕上。后面，霍建華并未挽留獨(dú)自離開(kāi)的妻子，而是自己走了，林心如一人走在街上，邊走邊捂著臉，看上去很傷心。事后，林心如回應(yīng)，兩人只是有意見(jiàn)不同，不是什么大事。很多網(wǎng)友都說(shuō)，這就是夫妻生活的日常。我認(rèn)為，他們不會(huì)因?yàn)檫@一次吵架，就導(dǎo)致離婚，但的確該重視婚姻中的相處模式。事實(shí)上，每段婚姻，包括正常人的感情，沒(méi)有爭(zhēng)吵矛盾是不可能的。吵架是為了引起對(duì)方關(guān)注，強(qiáng)調(diào)“我”很重要。在親密關(guān)系中，我們會(huì)本能地認(rèn)為，自己是重要的。例如，妻子會(huì)覺(jué)得自己的想法在丈夫面前很重要，孩子會(huì)覺(jué)得自己的需求在父母面前很重要。這種重要感就是，我在你面前是獨(dú)一無(wú)二的，這個(gè)世界上沒(méi)有比我更重要的人了。如果“我”體會(huì)不到這種你對(duì)我的關(guān)注，“我”就會(huì)試圖通過(guò)強(qiáng)調(diào)的方式，來(lái)引起你的注意。語(yǔ)調(diào)提升，例如霍建華的那句“干嘛啦！”強(qiáng)調(diào)對(duì)錯(cuò)，你是不是覺(jué)得我錯(cuò)了？強(qiáng)調(diào)對(duì)方錯(cuò)，是你……如果是發(fā)信息，會(huì)在言語(yǔ)中附帶很多語(yǔ)氣助詞，強(qiáng)調(diào)對(duì)錯(cuò)的用語(yǔ)。例如：“我都說(shuō)了你不要這樣了！每次你都不聽(tīng)！（強(qiáng)調(diào)對(duì)錯(cuò)）是不是要逼走我，你才高興？（自我防御）難道你就不知道自己有問(wèn)題嗎？！一天到晚……”但這在接受方看來(lái)，是理解不了你在表達(dá)“關(guān)注需求”的。只會(huì)覺(jué)得你在宣泄情緒，擺出一副要吵架，要一決勝負(fù)，辯個(gè)你對(duì)我錯(cuò)的態(tài)度。他理解不了你生氣背后的原因，只會(huì)看到你發(fā)脾氣，要吵架的事實(shí)。這種感受會(huì)感染到他身上，他也會(huì)用同樣的方式對(duì)你再做一遍。一旦吵架就無(wú)休止，這就是親密關(guān)系中的負(fù)循環(huán)。既然，我們知道沖突無(wú)法避免，如何避免吵架影響關(guān)系，而讓吵架成為真正能解決問(wèn)題的方式？這是吵架的前提，說(shuō)大白話就是吵架歸吵架，但不說(shuō)狠話，不語(yǔ)調(diào)上升，更不表達(dá)過(guò)于粗魯?shù)脑~匯。有研究表明，即使兩人本身只是在討論問(wèn)題，只要有一人提升語(yǔ)調(diào)，頓時(shí)氣氛就會(huì)熱燥起來(lái)。但如果遇到對(duì)方是這樣的人，那我們應(yīng)該等他情緒過(guò)去，再對(duì)話，或者把對(duì)方從情緒激動(dòng)中拉回現(xiàn)實(shí)，再討論問(wèn)題。例如“你剛說(shuō)的話太激動(dòng)了，讓我也差點(diǎn)激動(dòng)起來(lái)，我希望我們是在討論問(wèn)題，而不是作無(wú)意義的辯論?！?/span>2.不說(shuō)缺點(diǎn)，多提解決辦法。很多人只說(shuō)問(wèn)題，但不說(shuō)具體解決方法，結(jié)果越描越黑。在感情中只提自己的感受，說(shuō)“你錯(cuò)我對(duì)”，卻從不和對(duì)方提希望如何做，從不就解決辦法來(lái)討論觀點(diǎn)。我看過(guò)很多來(lái)訪者矛盾沖突時(shí)的聊天記錄，大多數(shù)人都是自說(shuō)自話，經(jīng)常說(shuō)“我覺(jué)得……”的話作為開(kāi)頭，結(jié)果是，兩人話說(shuō)了很多，精力都耗光了，但對(duì)于真正的問(wèn)題，卻忽略了。我們應(yīng)該用試探性表述的方式，例如“如果你忙完后能多給我發(fā)發(fā)信息，我也會(huì)很開(kāi)心的，我不要求你對(duì)我事事關(guān)注。你覺(jué)得呢？”知道如何解決后，要鼓勵(lì)自己和對(duì)方去作出改變，不然下一次，又會(huì)因類似的問(wèn)題而爭(zhēng)吵了。例如：“好，那我們說(shuō)好了哈，之后我們都要改變?！?/span>很多人吵架之所以無(wú)休止，是因?yàn)闆](méi)有收尾，你們只需要在每次矛盾后都能達(dá)成共識(shí)，那么這次吵架就是有價(jià)值的。最怕是那種，吵架到最后，兩人精疲力竭了，于是就開(kāi)始冷戰(zhàn)，不想搭理對(duì)方，這樣只會(huì)埋下雷，醞釀下一次更大的沖突。以上只要做到至少一點(diǎn)，那么這次吵架就不會(huì)陷入負(fù)循環(huán)，就不會(huì)影響兩人的感情。就算放在親子關(guān)系中也適用。媽媽指責(zé)孩子學(xué)習(xí)成績(jī)不好，說(shuō)孩子沒(méi)有出息，孩子只體會(huì)到被指責(zé)時(shí)的憤怒情緒，所以要么是默默忍受，然后對(duì)媽媽逐漸失去信任感，要么是激發(fā)起叛逆情緒，學(xué)習(xí)越來(lái)越差。媽媽想要管教孩子，除了用嚴(yán)厲的話語(yǔ)外，還要多引導(dǎo)孩子思考正確的方法，鼓勵(lì)執(zhí)行。這樣的相處，不僅能解決現(xiàn)實(shí)問(wèn)題，還能讓感情更深一步。真正塑造高質(zhì)量親密關(guān)系的，不是輸贏，而是尊重與認(rèn)可。
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