各位朋友，我是濤聲依舊。

孩子上了高中、大學(xué)，或者參加了工作，一家人進入聚少離多的時候，很多家長會感覺陷入了一個怪圈：

孩子好長時間才回家一次，不見面的時候，家長想孩子，孩子也想家，大人孩子在微信電話里聊得不亦樂乎。孩子從遠處回家后，剛開始還行，還感覺親不夠，一起吃好吃的、玩好玩的，大人孩子幸福得不要不要滴。

過不了一兩天，有的可能到不了一天，家長和孩子就開始發(fā)生沖突，本來其樂融融的氛圍被打破，有的家庭甚至吵得不可開交，鬧得雞飛狗跳的。本來應(yīng)該享受不可多得的親情的時候，卻整日別別扭扭。最終，孩子到了返回的時候，一家人不歡而散。

過了些天，冷靜下來之后，再開始進行新的循環(huán)，又開始噓寒問暖、母慈子孝，家長牽掛、孩子想媽，直到下一次回家。

有些人把這種狀況視為正常，以為孩子大人之間有代溝，有觀念沖突，有習(xí)慣差異，發(fā)生爭吵是正常的。一家人打了親、親了打，反正不記仇。

其實不然，如果這樣想的話，就會損失很多本該有的享受親情的美好時光，如果任其發(fā)展，矛盾沖突越來越多，也會傷害親子之間的感情，孩子會對家庭感到疏離，父母會漸漸對孩子感到寒心，影響了家庭和諧，嚴重的還會釀成悲劇。

那么，問題的根源在哪？

簡單來說，是家長還沒有真正長大。

我這樣說，有些家長會不服氣，先不要著急上火，且聽我慢慢分析：

很多家長的苦悶在于，我對孩子這么好，為什么孩子不領(lǐng)情？我數(shù)落你，是為了你好??！別人誰會管你啊？

孩子內(nèi)心則會想：我都這么大了，已經(jīng)是成年人（接近成年）了，我不知道什么是對，什么是錯嗎？整天就知道訓(xùn)我，一點都不理解我。你們老腦筋，跟不上時代潮流，明明是自己落后了，還死不承認。

有心理學(xué)家分析，每個人在每個年齡段都有需要完成的成長任務(wù)，如果某個階段的成長任務(wù)沒有完成，那么，在以后的人生階段就要付出代價來補課。很多家長就是處于需要補課的階段，而這個代價，就是犧牲了與孩子的和諧與親情，甚至更多。

那么，家長需要補的是哪一課呢？

這個問題看起來復(fù)雜，其實歸結(jié)到一點，就是家長在自身的成長中，沒有完成克服以自我為中心的思維習(xí)慣。

什么是以自我為中心的思維習(xí)慣？我們還是用案例來分析：

有一對母女相依為命，母親把女兒的成才當(dāng)做了自己唯一的目標(biāo)。為了陪女兒讀書，把房子賣了，在女兒就讀的高中附近租了房子。后來女兒長大了，她就對女兒進行各種控制，跟著女兒參加同學(xué)會；女兒交男朋友她百般審問；女兒回家稍微晚一點，就會不停打電話，女兒感到?jīng)]有自由，母女倆經(jīng)常吵架。

每當(dāng)有人說她對女兒看得太緊，她就反駁說女兒還小、自理能力差，心智還不成熟等等。歸根到底，就是女兒還需要媽媽照顧。但是，女兒并不這樣認為。

仔細分析一下就會發(fā)現(xiàn)，這個母親就是以自我為中心，她難道就沒想到，如果她繼續(xù)這樣控制女兒，女兒會更加成熟不起來嗎？為什么她逃避這一點，因為她的思維方式就是以自我為中心的，是她自己離不開女兒，而不是女兒離不開媽媽。

建立健康的親子關(guān)系，和建立正常的人際關(guān)系一樣，要懂得課題分離的原則。這是著名心理學(xué)家阿德勒提出來的。

什么是課題分離原則呢？簡單來說，就是在和孩子的關(guān)系中，家長要學(xué)會區(qū)分什么是你的課題（事情），什么是我的課題（事情），把孩子當(dāng)做獨立的個體去看待，我只負責(zé)把我的課題（事情）做好，而你只負責(zé)把你的課題（事情）做好。

說到這里，有的家長會很困惑，那么到底怎么區(qū)分是誰的課題呢？這個問題，心理學(xué)家也有答案：區(qū)分的依據(jù)是：要看行動的直接后果誰來承擔(dān)，誰承擔(dān)直接后果，那就該誰負責(zé)。

比如：孩子作業(yè)完不成，直接后果當(dāng)然是孩子承擔(dān)，那就讓孩子自己負責(zé)。有的家長會說，如果孩子自己能負責(zé)，我早就放手了。其實，如果家長不放手，孩子就會一直依賴家長，做作業(yè)就變成了家長每天需要督促指導(dǎo)的任務(wù)，這不利于孩子的發(fā)展。

再比如：已經(jīng)成人并參加工作的女兒從外地回來了，媽媽看到曾經(jīng)減肥成功的女兒又胖了，就滿臉的不高興，指責(zé)還未找對象的女兒不注意保持體型；女兒則反過來嫌棄媽媽不注意穿著打扮，娘倆因此鬧得很不愉快。

成熟的家長是怎樣的呢？這里也有一個母子之間的經(jīng)典對話，從中可以看出家長是如何堅持“課題分離”原則的：

單身媽媽的兒子長大了，在離家的時候：

兒子問媽媽：“媽媽，我走了，你會孤單嗎？”

媽媽說：“你走了，我會孤單、我會寂寞。”

兒子說：“那你孤單的時候，誰來安慰你呢？”

媽媽說：“那不是你考慮的問題，即使找不到人安慰我，我也不能把自己的困難，作為阻止你外出闖蕩的理由?！?/p>

這個媽媽是真正成熟的母親，她明白自己的課題是什么，也知道孩子該去完成他自己的課題。

當(dāng)然，現(xiàn)實可能遠比這要復(fù)雜得多，但是，希望這個“課題分離”原則可以對各位家長和孩子有所啟示，希望更多的家庭能夠走出“不見就想、見了就吵”的怪圈，充分享受人間親情的美好，建立更加和諧的家庭關(guān)系。