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有太多的人際關(guān)系是愛(ài)上假象的關(guān)系，每個(gè)人愛(ài)上的都只是自己心目中的別人。真相有時(shí)可能令人很痛苦，但這是讓人愛(ài)上真正的你唯一的途徑，也是讓你愛(ài)上別人的真我唯一的途徑。 ——安德烈婭﹒勃蘭特《你生氣，為什么不明說(shuō)》 文 | 阿黛小姐 
當(dāng)著鏡頭的面，那英“咄咄逼人”，楊紫被整懵了。 一個(gè)是當(dāng)紅流量花，一個(gè)是歌圈老大姐，為啥啊？ 就為了個(gè)游戲，而已！ 隨著劇本殺游戲的興盛，《萌探探探案》還沒(méi)憑內(nèi)容做出亮點(diǎn)，卻憑著楊紫和那英的不和傳聞率先出圈。 因?yàn)樵诘谝黄诠?jié)目中，作為臥底的楊紫獲得勝利，從而讓那英在后面幾期節(jié)目中對(duì)此耿耿于懷，時(shí)刻對(duì)楊紫展開(kāi)語(yǔ)言“狙殺”。 作為后輩的楊紫，能怎么辦？辯解沒(méi)用，就只能做小伏低、頻頻道歉。 直到兩人不和傳聞甚囂塵上，楊紫發(fā)文回應(yīng)，給足了前輩面子，被網(wǎng)友盛贊高情商、脾氣好，是一個(gè)不會(huì)生氣的乖孩子。 而阿黛只想說(shuō)：別扯了，高情商才不是化解沖突的好方法，好脾氣更不是！ 你要說(shuō)她是因?yàn)槠夂?、忍耐力好、情商好而化解了一次又一次的沖突與不和，那就太天真了。 相比于高情商地做個(gè)乖孩子，我更建議大家學(xué)會(huì)表達(dá)自己的憤怒，不懼怕沖突。 成年人的悲哀，是從我生氣但我不說(shuō)而開(kāi)始的。 夫妻吵架、同事傾軋、老板剝削、朋友誤解、陌生人缺乏善意，這都會(huì)讓我們怒火中燒，但為了避免沖突，我們明明心里憤怒，卻在嘴巴上說(shuō)：我沒(méi)事兒，我很好。 我們明明很生氣，卻為何不明說(shuō)呢？ 第一，社會(huì)文化的快樂(lè)趨向性讓我們掩蓋負(fù)面情緒。 我們的社會(huì)是一個(gè)對(duì)快樂(lè)走火入魔的社會(huì)，而與快樂(lè)相悖的其他情緒，則被視為負(fù)面情緒：焦慮、抑郁、憤怒、傷心、恐懼……我們從小時(shí)候就被教育：表露負(fù)面情緒是可恥的行為，所以我們普遍把負(fù)面情緒都?jí)涸谛睦?，把它們藏好，甚至忘記了它們的存在，然后告訴自己：我不介意，我很快樂(lè)！ 這就導(dǎo)致我們明明很生氣，明明有感覺(jué)到自己被侵犯和傷害，但依然面帶微笑地說(shuō)：沒(méi)關(guān)系。 第二，畏懼沖突與害怕失去。 我生氣，但我不說(shuō)，很大程度上是因?yàn)槲覀兾窇譀_突，哪怕是理性的意見(jiàn)相左，都會(huì)讓我們感到恐慌。因?yàn)樵谖覀冃睦铮?span style="line-height: 150%;color: rgb(227, 108, 9);">意見(jiàn)相左就代表了沖突，而沖突會(huì)導(dǎo)致關(guān)系破裂，所以為了維護(hù)“和平”，我們往往選擇壓抑自己的情緒、模糊自我的界限。 尤其是在當(dāng)今的人情社會(huì)，牽一發(fā)而動(dòng)全身，我們?cè)缫殉蔀闆](méi)有情緒自由的人。而為了避免沖突，我們不得不在嘴巴上說(shuō)好，哪怕內(nèi)心波濤洶涌。 然而，這種妥協(xié)，真的能夠避免沖突嗎？掩飾自己的憤怒雖然從表面上避免了沖突，但極其容易憋出內(nèi)傷，與給予對(duì)方錯(cuò)誤的期待——對(duì)方會(huì)期望你百依百順，而你一旦超出對(duì)方的期待，則會(huì)引發(fā)又一輪沖突。 如果我們長(zhǎng)期壓抑自己的憤怒情緒，會(huì)如何呢？——會(huì)發(fā)展出不真實(shí)的自我。 我們從小孩子時(shí)期就會(huì)發(fā)展不真實(shí)的自我，把自己塑造成一個(gè)備受父母師長(zhǎng)喜愛(ài)和接納的兒女和晚輩，這是一種高超的適應(yīng)能力。但成年后，如果我們一如既往地壓抑自己的情緒而不敢展示自己的真實(shí)自我，則會(huì)讓我們離自己最真實(shí)的感受越來(lái)越遠(yuǎn)，從而成為人際交往過(guò)程中的那個(gè)“犧牲者”和“討好者”。 美國(guó)知名心理治療師安德烈婭﹒勃蘭特在《你生氣，為什么不明說(shuō)？》里指出：
由此可見(jiàn)，憤怒是打開(kāi)親密之門(mén)的鑰匙。而好好處理沖突則會(huì)指引我們走向安全感和親密感。 我是一個(gè)非常懼怕沖突的人，無(wú)他，覺(jué)得傷感情。所以，面對(duì)不和，面對(duì)沖突，能避免就避免，不能避免就逃避。但在《你生氣，為什么不明說(shuō)？》里，作者卻提出了一個(gè)讓我眼前一亮的觀點(diǎn)——容許建設(shè)性的沖突。 我相信很多人跟我一樣具有沖突恐懼癥，究其原因在于經(jīng)驗(yàn)告訴我們沖突意味著離開(kāi)、失去、傷害等等。所以我們會(huì)為了別人可能會(huì)有的表現(xiàn)和想法，而選擇壓抑自己的真實(shí)想法和感受，但即便如此，我們依然無(wú)法杜絕沖突。 我們向往和諧，但和諧只是短暫的狀態(tài)的。與其苛求周遭的一切人際關(guān)系都是和諧的，不如學(xué)學(xué)如何處理沖突。 因?yàn)橛行У臎_突可以更深地了解對(duì)方，并讓我們?cè)诤献髦聺M(mǎn)足各自的需求。 沖突爆發(fā)后，我們?cè)撛趺崔k？是該像那英一樣自帶“耿直”人設(shè)咄咄逼人地多次表達(dá)對(duì)楊紫的“不滿(mǎn)”，還是該像楊紫一樣表示歉意一笑而過(guò)？再或者倆人一起發(fā)布一個(gè)充滿(mǎn)愛(ài)和智慧的聲明，我們還是好姐們、好隊(duì)友？ 恐怕，真的不是說(shuō)句漂亮話(huà)那么簡(jiǎn)單。 這的確需要我們花費(fèi)功夫去考慮：如何才能化解沖突，走向真正的親密。 果決溝通的前提在于果決地表達(dá)自我，發(fā)生沖突時(shí)，不要讓自己有受害者情緒而沉默不說(shuō)，要相信：我的需求和想法是合理的，我也相信你愿意傾聽(tīng)我的想法。所以，大膽地說(shuō)出來(lái)。 但切記，大膽地說(shuō)出自己的想法，不代表我就是對(duì)的，你就是錯(cuò)的，更不代表我想怎么說(shuō)就怎么說(shuō)。 在果決溝通表達(dá)自我時(shí)，我們要做到：
聽(tīng)別人說(shuō)話(huà)，不容易；富有同理心地傾聽(tīng)別人說(shuō)話(huà)，更是難上加難。尤其是發(fā)生沖突時(shí)，我們很容易就陷進(jìn)了自我中心。 所以想要解決沖突，就一定不能以自我為中心，而是要做到如下幾點(diǎn)：
 發(fā)生沖突時(shí)，我們最明顯的反應(yīng)就是生氣或受傷，而無(wú)論是生氣還是受傷，都容易讓我們忽略引發(fā)沖突的問(wèn)題，而把重點(diǎn)放在情緒發(fā)泄上，這一點(diǎn)是非常無(wú)益的。 這種情況下，我們很容易會(huì)抨擊對(duì)方，并且引來(lái)對(duì)方的激烈的自我防衛(wèi)，然后彼此為自己開(kāi)脫找借口，你看，這樣永遠(yuǎn)都解決不了問(wèn)題，因?yàn)槲覀冊(cè)缇团茴}了。 所以，為了避免離題，我們?cè)诮鉀Q沖突時(shí)，需要做到：
…… 具體來(lái)說(shuō)，書(shū)中還提到了很多解決沖突的有效辦法。我不在這里一一列舉。感興趣的小伙伴們，可以讀讀這本書(shū)哦。 很多人以為，面對(duì)沖突最有效的方法就是道歉，但對(duì)于一段好的人際關(guān)系而已，誰(shuí)輸誰(shuí)贏不重要，誰(shuí)道歉不重要，重要的是在這段關(guān)系中都能夠有足夠的安全感、自由感和親密感。 這樣，你的人際關(guān)系，和你的自尊，才會(huì)開(kāi)花。 |
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