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人和人糾纏的本質(zhì)，在于承接了本不屬于自己的情感。無論是與孩子、伴侶，亦或朋友之間的關(guān)系，大都如此。一旦介入或卷入他們的情緒，我們便成了它的“被動承擔(dān)者”。如果你妥協(xié)，去哄他，那下次多半還會故伎重演。而如果你壓制孩子，孩子可能會害怕你，不敢再忤逆，但他卻會私下把氣撒在其他地方。比如欺負(fù)弱小的弟弟妹妹，攻擊年邁的爺爺奶奶。第一種情況，假設(shè)你選擇了妥協(xié)。那么在這場“戰(zhàn)役中”，他贏了，你輸了。攻擊是萬能的，可以讓我成為「強(qiáng)者」。此后，他便會逐漸習(xí)慣使用攻擊性，去「掠奪」他想要的一切。第二種情況，假設(shè)你沒有妥協(xié)，而是反過來通過訓(xùn)斥、講道理讓孩子妥協(xié)。因為忌憚于你的權(quán)威，孩子會認(rèn)錯，會做出所謂的改正。但在這個“被制服”的過程中，他同樣也會產(chǎn)生一種感覺：他認(rèn)同了你，同時也會學(xué)著你馴服他的方式，去馴服別人。說白了，就是把攻擊性轉(zhuǎn)移到其他人身上，專門欺負(fù)關(guān)系中的「弱者」。而當(dāng)身邊沒有「弱者」的時候，他可能還會再度面向你，發(fā)起被動攻擊。即采用消極、惡劣、隱蔽的方式來發(fā)泄情緒，比如拖延、敷衍、不合作等，以此來「攻擊」你。就像一個小女孩被強(qiáng)勢的媽媽催促著寫作業(yè)的時候，她心里非常反感，但她不敢直接表達(dá)出來。于是，她會通過一次次把簡單的數(shù)學(xué)題故意算錯，來「攻擊」一旁心急如焚的媽媽。慢慢地，媽媽會變得越來越不耐煩，越來越生氣，最后甚至還會暴跳如雷，讓關(guān)系陷入惡性循環(huán)。面對孩子的攻擊，無論是「妥協(xié)」還是「強(qiáng)勢馴服」，其實都會助長孩子的攻擊欲。你被迫在孩子的地盤里跟他爭高下，不斷與之糾纏，而這進(jìn)一步激發(fā)了孩子的攻擊欲。
孩子在學(xué)校犯了點小錯，被老師當(dāng)眾點名批評。回到家以后，他沖你發(fā)脾氣，死活不肯寫作業(yè)。介入到孩子的世界里，幫他處理當(dāng)下的問題。比如好言好語地哄他，答應(yīng)他提出的各種要求，求他乖乖去寫作業(yè)。或者不停地講道理，壓制孩子的情緒，強(qiáng)勢命令去寫作業(yè)。如此一來，就會很容易像前面所說的，過度卷入到孩子的世界，并助長他的攻擊性。第二種處理方式，是以一個「旁觀者」的姿態(tài)——“我感覺到你好像很生氣，似乎正在針對我?！?/span>許多孩子在聽到這句話的時候，第一反應(yīng)往往都是否認(rèn)。“我才沒有，我只是怕你聽不見，說話聲音大了一點?！?/span>這個時候，不要急著辯駁，也不要急著去揭穿，安靜地聽他說就好了。那都沒關(guān)系。我們不需要介入去幫他解決問題。接下來你會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孩子的情緒被你接住的那一剎那，他的攻擊性就會開始減輕，并逐漸消散。英國著名精神分析學(xué)家比昂，把人的情感劃分為最基本的兩類：把內(nèi)在「忍受不了的情感」，轉(zhuǎn)化成「忍受得了的情感」，是一個人非常重要的心智功能。足夠好的父母，經(jīng)常要做的事情，就是引導(dǎo)孩子進(jìn)行情感轉(zhuǎn)化，促進(jìn)孩子的心智化成長。將孩子不能忍受的情感賦予一個名稱，一個概念，讓它變得更加有邏輯、更加理性，然后再返回給孩子。當(dāng)一種情感被命名以后，它就會從「模糊」變成「具體」；從「難以承受」變成「可以承受」。回到前面的例子，孩子在學(xué)校受了委屈，回家向你胡亂發(fā)脾氣。你直接回答說：“我感覺到你好像很【生氣】，你想攻擊我?！?/span>這就是一個非常好的將β元素轉(zhuǎn)化成α元素元素的例子。既命名了孩子當(dāng)下的情緒狀態(tài)——我感受到了你的憤怒，也感受到了你的攻擊；同時也為孩子樹立了一個如何將β元素轉(zhuǎn)化成α元素的楷模——我始終穩(wěn)穩(wěn)地站在這里，沒有被你吞噬，也沒有被你打倒。當(dāng)孩子的鋒芒被你溫柔地接住、命名并返還以后，他會切身體驗到這種以柔克剛的美好感覺。然后逐漸地，他也會學(xué)著你的樣子，去嘗試接住、命名、消化他內(nèi)在的種種情緒情感。如此一來，他也便會逐漸恢復(fù)智慧和理性，去看待和解決現(xiàn)實中困擾他的問題。就像平時，當(dāng)你情緒不佳的時候，有個人愿意聽你吐吐槽就夠了，因為發(fā)泄完了以后你會自己去解決問題；但如果那個人總是急著替你做分析、出謀劃策，你反而會覺得抗拒，甚至還會有一種被對方干涉的不適感。當(dāng)孩子在學(xué)習(xí)上壓力過大，時常出現(xiàn)情緒問題時，你并不需要介入去幫助孩子解決問題，亦或提供更多智力方面的幫助。你只需要給孩子提供一個充滿α元素的環(huán)境，就完全足夠了。這聽起來很容易，但要真正做到，卻是相當(dāng)難的。因為很多時候，面對孩子的攻擊，我們很難做到情緒不受干擾。首先在我們的文化里，更多是鼓勵孩子要乖，要聽話，不太能容忍孩子存在攻擊性行為。當(dāng)我們的文化無法包容孩子的攻擊性，身為父母的我們，往往也很難容忍得了。“我生你養(yǎng)你，為你付出那么多，你沒有資格沖我大呼小叫?！?/span>而當(dāng)我們透過心理學(xué)的視角去看，孩子出現(xiàn)攻擊性，多半是他在某一方面不爽了，不高興了，受委屈了。因為無法承受這部分強(qiáng)烈的負(fù)面情感，所以他要通過攻擊別人來釋放內(nèi)心的不快。這時，我們眼前看到的，便不再是一個充滿惡意的攻擊者，而是一個不知所措的可憐孩子。很多父母，從小生活在一個缺乏包容的環(huán)境里，內(nèi)在情緒情感從來不曾被接住。也因此，他們自己也不懂得如何引導(dǎo)孩子將「忍受不了的情感」進(jìn)行合理地轉(zhuǎn)化。可以嘗試進(jìn)入一段安全的關(guān)系，去體驗這種情緒被接住、被涵容的感覺，從中去成長。也可以通過冥想、內(nèi)觀、寫日記等方式，在一個平靜的狀態(tài)下與自己聯(lián)結(jié)，自我覺察。去覺察真實的內(nèi)心，去釋放未表達(dá)的情緒。去擁抱曾經(jīng)那個充滿恐懼、無助的內(nèi)在小孩，讓自己的內(nèi)在情緒慢慢被接住，實現(xiàn)自我賦能。以一個成人的姿態(tài)陪伴著內(nèi)在小孩慢慢長大，是每一位父母的功課。你成長了，孩子會跟著成長；你成熟了，孩子也會跟著成熟。人和人糾纏的本質(zhì)，往往在于承接了不屬于自己的情感。無論是與孩子關(guān)系，還是與伴侶的關(guān)系，亦或是與朋友的關(guān)系，都是如此。一旦介入到對方投射過來的負(fù)面情緒情感，我們便成了它的“被動承擔(dān)者”。既破壞了自己內(nèi)在的穩(wěn)定，也影響了對方自我的整合。當(dāng)它來臨的時候，靜靜地當(dāng)一個觀察者就好。作者：天雅。一個有想法、有態(tài)度的心理學(xué)科班生；責(zé)編：陳沉沉。
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