經(jīng)常有粉絲說，羨慕我跟我先生大廚的感情。一直以來，我們都是感情很好的樣子。有時候回憶一下過去，我自己也在感慨：相識相愛，結(jié)婚生子，一眨眼竟然這么多年過去了。

但我得告訴你一個事實，在大部分情況下，我跟他的感情都很好，但我跟他也是有矛盾沖突的時候。說我們處處琴瑟和鳴，那絕對夸大其詞了。

感情融洽的時候，我覺得我男人真帥。煩他的時候，我一秒都不想看到他。就這樣磕磕絆絆的，我們二胎都有了，感情也更好了。

這么多年下來，我發(fā)現(xiàn)我對婚姻的認(rèn)識也越發(fā)成熟。當(dāng)然直到現(xiàn)在，我也不敢說我成為了婚姻專家，只是憑我的個人經(jīng)驗，我覺得如果能夠意識到以下幾點，或許會對你的婚姻有幫助。

有人很害怕婚姻中的分歧與矛盾，覺得這很傷感情。但我覺得，分歧與矛盾就像分岔口，可以通往不同的方向。

它暴露的是你們婚姻中的問題，沒辦法好好解決，那肯定是傷感情；如果好好解決了，會讓感情更加融洽。

我也跟大家說了，我跟大廚之間是有矛盾的。因為生孩子，個人規(guī)劃等的問題，我們還出現(xiàn)過一些比較大的矛盾。

但如果現(xiàn)在你問我，我們的感情還好嗎？那我可以給你一個肯定的答案。正因為經(jīng)過了這些風(fēng)雨和矛盾，覺得我跟他的感情更可靠，更扎實了。

別害怕遇到矛盾，不要覺得遇到矛盾就一定會走向 bad ending?；橐鲋?，大大小小的矛盾是不可避免的，哪有真的不吵架的情侶？

關(guān)鍵就在于，你準(zhǔn)備如何處理矛盾。只要處理矛盾的方式恰當(dāng)，這就是促進你們感情的一個小波瀾。

不要帶著消極的情緒看待矛盾。你們只是站在了一個小小的分岔口上，這段感情與婚姻將會走向何方，由你們自己掌控。

如果看到矛盾，你就先下意識的逃避了，你覺得這很糟糕，那問題沒辦法解決，你們就沒有辦法邁過這個坎，繼續(xù)拖延，BE的可能性很大。

但如果在矛盾的可控范圍內(nèi)，你們就先解決了問題，化解了矛盾，那么這個矛盾就可以助推你們更進一步。

就像我現(xiàn)在回頭看我們剛談戀愛的時候，我覺得那時候真的還有很多不成熟的地方，不管是我還是他都一樣。但經(jīng)了事兒之后，我們變得更成熟了，我跟他的關(guān)系也更融洽了。

矛盾不是阻礙，但可能會成為阻礙，看你怎么選擇。

我們常常會聽到這樣一種說法，“在跟一個人結(jié)婚之前，你一定要先好好了解對方。”

這話其實沒毛病，你要了解對方，才能知道你跟他是否契合，能否跟你一起走下去。但問題是，很多人連自己都不夠了解，更遑論去了解別人。

我們都會覺得：我怎么可能不了解自己呢？

事實就是如此。

一個人單身的時候是怎樣的，和一個人有對象時如何可能截然不同。

比如說，在單身時，有人覺得自己脾氣很好，會很好相處。結(jié)果戀愛了，這個人的脾氣就驟然炸了出來。

人本來就是復(fù)雜的，親密關(guān)系可以讓我們暴露自己更真實的一面。沒有經(jīng)過親密相處，我們很難確認(rèn)自己在面對親密關(guān)系時的狀態(tài)。單身時，本來就沒有人惹毛你，你怎么可能會去發(fā)脾氣？

我自己也是這樣的，我身邊的朋友都覺得我的性格比較溫柔，是不會跟人急眼的那種類型。我自己對此也是深信不疑。

但跟大廚吵架的時候，我發(fā)現(xiàn)我也會化身“潑婦”（當(dāng)然，帶小毛豆的時候就更不用說了）。

冷靜下來之后，自己都覺得不可思議：哇，原來真實的我，是這個樣子的嗎？

然后我會開始反思。我覺得婚姻有一個很重要的作用就是，讓我更清楚的認(rèn)識了自我。因為了解了自己，才能更坦誠的面對對方，然后以更舒服的姿勢相處。

真實的自己可能會讓你覺得有點難以接受。但不要害怕，學(xué)會直面它。了解自己，你才能知道自己真正想要的是什么，你才能知道婚姻中的真正問題出在了哪里。

永遠(yuǎn)別在婚姻中當(dāng)個老媽子：什么事情都全包，什么事情都你扛。

費了老大的勁，對方還不一定理解，反而問你：你怎么這么煩？

婚姻是需要雙方支撐起來的東西，如果只有單方面的努力，你很快就會被其中的重?fù)?dān)壓垮。

記住，在結(jié)婚之后，沒有所謂的“你”，“我”，只有“我們”。你們做的每件事兒，都跟這個小家庭中的人息息相關(guān)，既然已經(jīng)組成了家庭，那理應(yīng)共抗風(fēng)雨，一起推著這個家庭往前走。

不管大事小事，盡量兩個人商量著來，尤其是跟兩個人都會有關(guān)系的事情。

之前有個粉絲就跟我訴苦過，她屬于比較愛干凈的那種人，她男人比較懶，在結(jié)婚之后，她就下意識地承擔(dān)了更多的做家務(wù)的工作。

但有時候，她自己工作太忙，回到家里看到的就是亂糟糟的一片，特別糟心。

在她發(fā)了兩次脾氣之后，她老公幫忙做了兩次家務(wù)，就特別理直氣壯地說：“我都幫你做了這么多次家務(wù)，你還想怎樣？”

她特別生氣，她就覺得這種事情不應(yīng)該是兩個人的事情嗎？怎么就變成了他幫她的？

我就說：從一開始，你就不能讓他產(chǎn)生一種“這是你的事情”的感覺。跟他商量一下，日常要如何安排家務(wù)，每個人的活計如何分配。

婚姻不只是生活在了同一個屋檐下，更是讓你們的現(xiàn)有生活與未來目標(biāo)有了很多牽扯。

你們的生活與決定都是息息相關(guān)的，不管大事小事，共同商量，不要讓對方有一種“這跟我無關(guān)”的錯覺。

《父母愛情》

面對對象，我們會下意識地想要提要求，想要改變他。曾經(jīng)有一種很流行的婚戀觀就是“要把愛人改造成與你契合的人”。

但其實，我在之前的推文中就有跟大家說過，改變別人是難度很大的一件事。

你把希望寄托在別人身上，那就會給他讓你一次又一次失望的機會。他可能也不是故意想讓你失望，只是因為改變真的太難了。養(yǎng)兒子都未必能讓你事事順心，更別說是一個三觀成型的成年人。

當(dāng)你產(chǎn)生想要改變別人的控制欲時，就先停下來，換一個角度想，如果要解決這個問題，通過改變自己可以嗎？試著對自己提要求，而不是對別人提要求。

對自己提要求，只需要控制自己去做就好了，這比控制別人簡單多了。對對方，你需要做的是好好溝通。

而且，放下對別人的控制欲，對方會感覺輕松很多，家庭關(guān)系也能更和諧。

我的先生大廚在工作中會有一點強迫癥，他會要求得比較細(xì)致和嚴(yán)格。然后有一段時間，他就下意識地用他對下屬的態(tài)度來對待我了，他說：這樣不行，你得巴拉巴拉……

我就有點煩他這種態(tài)度，我就說，你要工作你回公司干去，我又不是你下屬。

然后他就服軟了，在家里做家務(wù)做得特別積極，希望讓我看到他的“認(rèn)錯態(tài)度”。他這樣的態(tài)度，我就沒法兒跟他生氣了。

一定要分清楚家庭內(nèi)外的位置與關(guān)系：對外講道理講邏輯，強硬一點沒關(guān)系；但如果在家里，對自己的愛人，你還用你在工作上的那一套的話，絕對會死得很慘。

我覺得婚姻和諧的一大要點就是軟。

放軟脾氣，該退一步的時候就要退一步。要是在婚姻中還處處講理，強迫癥發(fā)作，那真的沒法過下去了。

你退一步，他也退一步，這個氣生不起來，矛盾就很難升級。

在柔軟的家庭關(guān)系中，家里就是一個讓你身心放松的地方。

最近有個婚期將近的粉絲跟我咨詢：婚期將近，但她的恐婚情緒卻越來越重了。因為在跟對象在一起的這段時間，她有經(jīng)歷過一些不快樂，她感覺這跟她想象中的感情不太一樣。

我問她，你想象中的感情是什么樣的呢？

她說：很難說出一個具體的，但就是會“快樂永存”吧。

我們都希望，跟對象在一起時，能夠“快樂永存”。每天開開心心，沒有任何煩惱最好。

但這可能只存在于理想狀態(tài)和美好誓言中，現(xiàn)實是：感情中會有很多煩惱，結(jié)婚之后，牙齒碰到舌頭產(chǎn)生的不愉快，更多了去了。

如果你是抱著想要天天開開心心的想法走進一段婚姻，那很抱歉，一般情況下，這段婚姻都會讓你不滿意。

酸甜苦辣都有，這才是婚姻的本質(zhì)。但就是這種種復(fù)雜的情感，交織成了你的婚姻。

《父母愛情》

婚姻會讓你感到快樂，但無法讓你感到永遠(yuǎn)快樂。你們會遇到很多矛盾與問題，短暫的快樂稍縱即逝。

但問題不是不可以解決，你們所經(jīng)歷的所有事情與情感，都構(gòu)成了你的幸福的一部分，這就是婚姻，這就是婚姻的“可經(jīng)營性”。

朋友們記得經(jīng)常來看看我呀，

可以把我設(shè)為「星標(biāo)」☆~

步驟如圖：