今天一大早，鄰居家就鬧騰上了，媽媽的吼聲和孩子的哭聲響徹整棟樓。

“跟你說了多少遍，快點，快點，快點，就是不聽！你再這么磨蹭今天別出門了！

“一個鞋子穿這么久，我看你就是故意的！

“吃早飯吃大半天，穿衣服恨不得穿半小時，說了快遲到了，你還給我慢悠悠的……”

隨著電梯關門，母子倆的聲音這才漸漸遠去......

被迫旁聽的我，除了感慨帶娃不易，對“催孩子”的可怕程度也有了更深的認識。

在這些密集催促的言語中，旁人尚且能感受到巨大的壓力，孩子又會遭受怎樣的傷害呢？

每個慢性子孩子背后，

都有個急性子家長

生活中，“愛磨蹭”的孩子和“急性子”的家長似乎總是同時出現(xiàn)。

在急性子爸媽眼里，孩子的一舉一動都透著“慢”。

吃飯時的發(fā)呆是磨蹭，走路時突然的停頓是磨蹭，穿衣穿鞋的笨拙是磨蹭，時不時冒出的稀奇古怪的問題，也是磨蹭。

其實，與其說這“一快一慢”，天生不合拍，不如說，急性子爸媽們不知不覺被自己的“傲慢”蒙蔽了雙眼。

這種傲慢的本質，是自以為是，是控制欲，也是不平等。

還記得楊爍父子上《爸爸去哪兒》時，楊爍對兒子“兇神惡煞”的樣子被無數(shù)網友抨擊。

孩子人小腿短，在崎嶇的山路上走得慢些，他就發(fā)脾氣說，再這么慢，馬上退回到起點重新走。

被爸爸威脅之后，孩子的步伐顫顫巍巍，速度未見提高多少，但臉上的神色卻是充滿驚恐和不安。

說起催孩子，另一位湖南株洲的媽媽就更厲害了。

她為了催孩子做作業(yè)，硬生生“催斷”了自己的肋骨。

她坦言，自己催孩子學習已經成了家常便飯，那天因為孩子只顧著玩游戲，遲遲不肯開始做作業(yè)，她如往常一樣邊催促邊嘮叨。

沒想到剛怒吼了一嗓子，身體一陣劇烈疼痛，急急忙忙進了醫(yī)院才發(fā)現(xiàn)，肋骨骨折了。

回到家，孩子自然是被狠狠地教育了一通。

但是，很少有人思考，強勢催娃的爸媽真的得償所愿了嗎？其實并沒有。

他們不僅沒能讓娃順利加快速度，還會陷入“越催越慢”的怪圈。

法國兒童心理學專家克里斯丁·弗拉維尼曾對此做過研究，她發(fā)現(xiàn)：

經常被父母催促的孩子，長大后要么成了“極度依賴型”，事事不主動，全憑家長安排，要么成了“極度反叛型”，專門和父母意見對著干。

這兩種類型背后，暴露出孩子同一種態(tài)度：非暴力不合作。

他們并不激烈反抗，只是通過消極應對的方式，表達自己的不滿。

這種“你越催我，我越不想做”的心態(tài)一旦形成了習慣，孩子將徹底喪失生活與學習的主動性。

不知不覺中，爸媽的催促、怒吼和嫌棄，就成了橫在孩子成長道路上的絆腳石。

催孩子的后果原來這么可怕

前幾天，閨蜜和我抱怨兒子吃飯磨蹭，她說兒子明明以前在幼兒園吃得好好的，這段時間一直在家，一到吃飯時，就各種不配合，非得奶奶在屁股后面追著跑。

其中一句話讓我印象最深：“一頓飯我們差不多要提醒幾十次'快點吃，飯菜要冷了’，真感覺自己生了個祖宗?！?/p>

我直接問她：“你們有沒有試過干脆就不催他，讓他自己吃？”

閨蜜遲疑了一下，才說：“我們追著喂，他都吃得這么慢，要是讓他自己動手，速度慢不說，還得弄得到處都是，不是更麻煩了嗎？”

這恰恰暴露了大多數(shù)家長“催孩子”的真實心理。

有時候，孩子并不是不會做一件事，也不是不愿意獨立完成，但家長們往往連機會都不給，一通“催促+責怪”的冷水當頭澆下來，硬生生把他們想嘗試的念頭都澆滅了。

心理學上有個概念叫“習得性無助”，說的正是這種情況。

當一個人總是被否定、被認為做不好一件事，久而久之，他就會真正陷入到自我懷疑之中：

“反正我做不好的，那我干脆就不做吧?！?/p>

很顯然，這與爸媽催促的初衷背道而馳，但孩子卻會把家長那些催促中說的氣話當真。

同時，“催孩子”還有一個隱性傷害——情緒失控。

回想一下，每當催孩子快點時，爸媽們的心理狀態(tài)是怎樣的？一定是急躁、不耐煩的，有時甚至伴著暴怒。

在這種強烈的負面情緒影響下，父母一方面會口不擇言，對孩子施加語言暴力，另一方面，也會不知不覺將焦慮與不安傳遞給孩子，加劇他們的拖拉。

美國密歇根大學的伊桑博士通過實驗證實，當人遭遇語言暴力時，大腦區(qū)域同樣能感受到痛覺，這種痛覺與肉體的痛覺能達到幾乎相同的級別。

另一項研究結果更觸目驚心。

那些經常被吼叫、被痛罵的孩子，大腦結構會發(fā)生不可逆的改變，這種改變會影響他們處理感覺信號，還會降低控制情緒的能力，甚至提高罹患抑郁癥、焦慮癥的概率。

孩子在聽到那些催促和痛斥時，可能外表若無其事，但內心早已傷痕累累。

當爸媽以為自己只是習慣性地催孩子，是“為孩子好”，實際上卻可能造成了無法挽回的傷害。

與其催孩子，不如這么做

好孩子不是催出來的，也不是吼出來的。

與其喋喋不休地催促，不如記住這4個養(yǎng)育原則。

1. 讓孩子形成時間觀念。

很多時候，孩子還沒來得及對時間形成概念，就已經被貼上了“拖拉”的標簽，這對他們是不公平的。

尤其對于低齡孩子來說，爸媽們首先要做的，是培養(yǎng)他們的時間概念，比如認識鐘表，認識時間的衡量方式和單位，等等。

當他們知道，長長的分針走一個數(shù)字是5分鐘，細細的秒針走一圈是60秒，他們才能對時間逐漸建立感性的認識，并在此基礎上衍生出“守時”“快與慢”的概念。

這樣，當爸媽與孩子溝通時，就不用急吼吼地重復“快點快點”，而是用“還有10分鐘就出發(fā)”，這樣的表達方式更好理解，也更理性。

2. 分清“假磨蹭”和“真懶惰”。

孩子的天性是探索世界，很多在大人眼中平平無奇的生活瑣事，在他們看來充滿奇思妙想。

出于好奇，他們會停下來試圖搞明白，不經意就成了“磨蹭”。

為人父母，我們要做的是引路人，而不是攔路虎。

如果孩子看似磨蹭，其實是在觀察新事物，適應新環(huán)境，這時我們不如大方地給出更多時間，與他們一起交流，答疑解惑，給孩子充足的時間，讓他們有機會變快、變熟練。

如果孩子的行為的確是惰性使然，那我們也不能包庇姑息，要嚴肅地給孩子立下最基本的規(guī)矩和底線，避免“一懶毀所有”。

3. 身教勝于言傳。

想讓孩子加快速度、提高效率，最好的辦法就是父母以身作則。

現(xiàn)代都市人常常自嘲“拖延癥晚期”，能晚一分鐘出門、晚一天提交工作任務都絕不提前，這樣的耳濡目染，很難不讓孩子受到拖拉、敷衍的負面影響。

所以，不如化抽象為具體，當孩子做事拖拉的時候，明確告訴他們后果，“如果不能在規(guī)定時間內穿好衣服鞋子，你就不能出門玩了”。

日常多和孩子進行時間上的約定，并嚴格執(zhí)行。

當整個家都處在有節(jié)律、有目標的生活環(huán)境之中，孩子自然也會學著專注、高效、不拖延。

4. 父母對孩子最深沉的愛，是允許孩子慢下來。

養(yǎng)育孩子就是等待花開，而花開是需要時間的。

在這個過程中，我們精心呵護、按時澆灌，只為有朝一日，可愛的花骨朵會綻放，然后擁有自己的精彩。

《孩子，你慢慢來》一書中寫道：

我，坐在斜陽淺照的臺階上，望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。

是的，我愿意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結扎好，用他5歲的手指。

孩子，慢慢來，慢慢來。

沒有催促，沒有暴怒，只是靜靜地看著，為孩子的那份專注，她給出了最大的包容和耐心。

也恰恰是這份從容等候的心境，蘊藏著為人父母的大智慧。

正如美國詩人梭羅所說：“如果一棵樹一開始成長得比較慢，它以后必然有強大的根基。我相信人類的成長也是如此?！?/strong>

所以，不要催，不要吼，不要傷害，父母對孩子最深沉的愛，是允許孩子慢下來。