最近檸檬在后臺看到一位媽媽的留言，她是這樣說的：

我是一位單親媽媽，在孩子十歲的時候和她爸爸離婚了，之后我一直是一個人獨自撫養(yǎng)女兒，雖然這么多年我也受過不少委屈，有時候也很累、很孤獨，但是因為女兒在我身邊，她給了我很大的安慰，我覺得她就是上天派下來拯救我的小天使，所以哪怕為了她，犧牲再多我也覺得值得。

這些年，我的生活基本都是圍著女兒打轉(zhuǎn)，每天想著給她做什么好吃的，擔(dān)心她會不會遇到什么麻煩，害怕她感覺不到我的愛。

現(xiàn)在孩子工作了，雖然她有能力照顧自己了，但在我眼里，她就是個孩子，我還是習(xí)慣照顧她，也心甘情愿為她付出。但是前段時間，孩子突然跟我吵架了，她說這么多年我給了她很大的壓力，雖然我是關(guān)心她、愛她，但她一直都很很壓抑，在這個家里，她會感覺喘不過氣來，她想要逃離我、逃離這個家。

最后她對我說，你能不能不要管我了，能不能不要那么愛我、總是說要為我付出了。

現(xiàn)在這位媽媽問我：我愛她難道錯了嗎？我應(yīng)該少愛她一些嗎？

可以想象：

• 這位媽媽現(xiàn)在應(yīng)該對自己很自責(zé)，沒想到自己的愛卻給孩子帶來了傷害。
  

• 同時又很困惑，媽媽對孩子的愛是一種天性，是一種本能，自己只是出于本能的在愛孩子，為什么會給孩子帶來這些不好的感受？

其實問題不在于媽媽的愛，而是在于媽媽愛人的能力。

對于這位媽媽而言，她在愛人的能力方面是有欠缺的，她不知道如何適度地去愛別人。

在她的理解里：

為了愛對方，我可以犧牲自己的一切，這是我心甘情愿的。

但是這個“心甘情愿”背后是什么？

是她自己的內(nèi)在需求得到了滿足。

因為在為別人付出的過程中，她感覺到自己被別人需要，也覺得自己的價值感得到了體現(xiàn)，這些會讓她感到開心，從而也更愿意付出。

但是在她自己被滿足的過程中，她忽略了被給予一方的感受。

她的付出是孩子需要的嗎？

看到媽媽的自我犧牲，孩子感受到的是開心，還是內(nèi)疚、自責(zé)呢？

可能媽媽從來沒有問過孩子這個問題。

所以表面上看，媽媽是愛自己的孩子，但事實上，媽媽更多的是愛自己，只考慮了自己的感受，可以說，這是一種過度自我的表現(xiàn)。

所以，我希望這位媽媽可以意識到自己現(xiàn)在的問題，你對孩子的付出也許已經(jīng)陷入了自我感動中，除了感動你自己，別人并不會產(chǎn)生這樣好的感受。

我還是舉一個老生常談的例子，對方不喜歡吃梨子，但是你千親萬苦去摘了一筐梨子送給對方，對方感受到了你沉甸甸的愛，不能拒絕，只能硬逼著自己吃下這一整筐自己根本不愛吃的梨子，你覺得自己很偉大，為了對方，什么苦都能吃，但對方在接受你愛的同時，也非常委屈，因為她并不喜歡或者并不需要你這樣。

當(dāng)你深刻覺察自己這些行為問題后，再去跟孩子好好溝通，去了解她的真實感受想法，詢問她，她希望你如何去愛她，從而找到你們之間適當(dāng)?shù)木嚯x，制定一個新的、適合你們的相處模式。

孩子有自己的生活，你也該享受自己的生活了。

之前我看到一句話是這樣說的：成長的標志就是懂得克制自己，克制自己的情緒，克制自己的表演欲，甚至克制自己的喜歡。

所以不管是親情、友情，還是愛情，我希望每個人在關(guān)系中都能有一個界線，任何付出都是要適可而止的。