還記得過年期間因為疫情被封鎖在家，我的彌散性抑郁又發(fā)作了，在上網(wǎng)課時，我向教授提問：我感覺一切都沒有意義，無悲也無喜。沒有以前聲嘶力竭的苦痛，但卻如死水一潭，麻木冷漠。我有點成長不動了。教授說，經(jīng)過飛速成長，目前的我，成長到了天花板，想要突破這一層天花板，很艱難，需要付出加倍的努力和成長的決心。

我黯然神傷。體重暴增。

說到體重，我從未刻意保持，但自成年之后就基本保持不變，很少有大幅波動。所以每次我抱怨自己長胖時，別人都說：看不出來啊。唯獨這次，幾乎所有人都說：是真胖了。

我知道焦慮會導致瘋狂進食的肥胖。但是我并感覺不到自己的焦慮。我仔細覺察，似乎在內(nèi)心最最深處，有那么一絲焦慮。但更多的，是對生活的妥協(xié)。

我從來都不是一個妥協(xié)的人。在我身上，有一種孤勇的倔強，有一種不撞南墻不回頭，撞得頭破血流還不回頭的執(zhí)拗。

當向生活妥協(xié)時，我有一種臣服于現(xiàn)實的敬畏和平靜，也有一種勘破人生的疏離和冷漠。

從某種程度上說，這也許是成長的代價：當一個人學會理智和成熟地面對世界，同時，也將失去一部分天真和生命力。

第一次，我對自己的信仰產(chǎn)生了短暫的動搖——曾經(jīng)，我把“終生成長”視為終生信仰。在我的個人介紹說明中，我給自己貼了三個標簽：終生成長者、心理咨詢師、心理學傳播者。終生成長，信仰，是篤信，是不需要刻意遵守的自律，是源源不斷的內(nèi)驅力。

我不會因為成長必須要蛻變于痛苦而退縮，不會因為成長必須付出艱辛而動搖，即使在當下，當我發(fā)現(xiàn)成熟的代價是需要交付一部分我曾經(jīng)引以為傲的天真，我也只是難過了幾秒鐘。

或許我需要一個和內(nèi)心小孩的哀悼儀式。

我覺得自己好像一塊虧電的電池。每天都很累，很困，很餓，但即使這樣，我也依然維持了最低電量該做的事——這就是成長的力量吧，成長不會讓一個人時刻保持高光時刻，但即使在人生的低谷，你依然愿意選擇去完成你自己應該擔負的責任和義務。

是的，主動選擇，承擔責任——這是一個成人的標志。

成長分為很多階段，在最初時，從懵懂到清明，每一刻都是狂喜，那個階段，亢奮新奇，被強大的好奇心和解惑欲驅使，快速奔跑。在跑了一段時間之后，步伐逐漸放緩，有時候開始覺得“一切不過如此”，不需要再時刻求知和分析，因為已經(jīng)形成了一套基本的判斷，而且準確率極高。這時候，出于獵奇和解惑的驅動力逐漸褪去，尋找新的興奮點，成了心魔和執(zhí)念。

再往后走，大概就是我此刻的心境。沖出迷霧，原來天真沒有失去，原來一個人可以同時擁有理性的思考、成熟的應對模式，和抱有一顆赤子之心。

看山還是山，看水還是水。只不過，山已不是當年的山，水亦不是當年的水。

與之前成長的頓悟不同，我也不知道這一次的改變是哪一天，因為什么事發(fā)生的。我唯一知道的，好像我就在一夜之間突破了長達一年半的成長瓶頸期。又或者，其實我一直在翻山越嶺，只是有時候，低矮的緩坡，我自己已經(jīng)沒有感覺了。

內(nèi)心的感受無法用言語準確表達。那就用一些肉眼可見的事實說明吧：

• 我瘦了，沒有刻意減肥，沒有刻意控制飲食和鍛煉，就突然不想再喝飲料吃炸雞了，然后就瘦了

• 我從“屋子實在亂得受不了才被迫收拾”，變成了時刻保持清爽，比如我以前從不疊被子，因為隨時上床躺著，現(xiàn)在我起床后半小時內(nèi)，就會疊整齊。

• 我不再拖延，自從完成了一項拖拉了半年多的工作后，我開始在第一時間完成要做的工作

• 我以前只要不出門就不洗臉，現(xiàn)在每天早晚洗臉

• 我屯了一柜子面膜，曾經(jīng)發(fā)誓要用完，但是即使放過期了，它們還仍在柜子里，舍不得扔，也沒力氣貼。現(xiàn)在我洗完臉順手貼一片，囤貨也蹭蹭地下

• 我沒有購物欲了，只買馬上要用的，放棄囤積，以前幾乎我每天都收快遞，大大小小，吃穿用住，先買為敬

• 我能跑步了，從小學開始，我長跑就沒及過格。我可以走三萬步，但跑步絕對超不過50米，必停。在操場，我最長一次能跑1/3圈，別人帶著我時，我最長一次跑了1公里，2圈半。最重要的是，停下并不是因為體力衰竭，真的跑不動，而是心理的抗拒和恐懼。現(xiàn)在，一個人一次連續(xù)跑2.5公里，不需要刻意堅持（停下仍不是因為力竭，還是心理因素）

• 我完成了幾項在心里醞釀了幾年但一直停留在口頭上的工作，都是需要高度創(chuàng)造性的工作

• 我的工作狀態(tài)從“完成最低量”到“高質量完成最大量”

• 工作再忙，我也會抽時間休息，去按摩，去散步，收拾家務。而以前，在做一件事之前，我需要很長時間積蓄能量，一旦開動就“不吃不喝不拿數(shù)據(jù)線”的瘋狂狀態(tài)，干完后再次陷入衰竭，用長時間的休息來中和之前的辛苦。

• 我放下了很多執(zhí)念，比如旅游。我很宅，但是一段時間不出門，不去自然走走，就會胸悶氣短，渾身難受。一是需要釋放中和生活繁瑣的枯燥，二是有一種恐慌：我擔心錯失此刻的春花、夏荷、秋葉和冬雪，我恐懼年華易老，總有一種要趁自己還年輕，必須抓住、必須記錄的沖動 。而現(xiàn)在，我能體會到生活中時時處處皆風景，不需要刻意到某地才能接近自然，釋放心靈。

• 我體會到生活即修行，工作即修行，徹底祛除了原來認為“工作與生活是對立的”、“工作只是迫不得已的謀生”的二元思想。

• 我從無悲無喜，面無表情，變得很容易開懷大笑——雖然有時候我在馬路上露出牙花爆笑，曾經(jīng)引發(fā)別人莫名奇妙的眼神。我經(jīng)常感覺到自己心里被一種喜悅的輕盈所占據(jù)

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其實如果要列舉，還有很多。這些現(xiàn)象就像大樹繁復的枝枝叉叉，而真正的“根”只有一個：安全感。

從強撐的，到充盈的；從向外求，到從內(nèi)溢；從刻意，到自然。一個有真正安全感的人，才敢舍——敢舍，才有得。

如果從外人的眼光看起來，也許我是從人生的至暗時刻一直上升，但是只有我自己（和我媽）知道，在這一路走來，我經(jīng)歷過多少內(nèi)心的攀爬，有時是險峻的懸崖峭壁，有時是相對平緩的緩坡，如同真正的登山一樣，高高低低，反反復復，螺旋上升。

一次又一次的突破，化繭成蝶，從最初蛻變的狂喜，到如今知道此時此刻，無論高低，都只是一種狀態(tài)，僅此而已。

有很長一段時間，我已經(jīng)寫不出任何文字。我的情緒堵塞，內(nèi)心干涸，對此，我充滿焦慮和恐懼。我經(jīng)常在想一個問題，我到底為什么要寫作？

為了金錢？為了名譽？為了表達？為了宣泄？為了共鳴？

都是，又都不準確。

直到有一天，我終于想明白了。我寫作，就是享受，享受把我內(nèi)心自然流淌的東西，用最精準的文字表達出來，然后一拍大腿：對，這就是我要說的，那種酣暢淋漓的感覺。

看上去如此簡單的道理，但是真正領悟，卻需要翻過很多座內(nèi)心的大山。這些大山中，有恐懼、有欲望、有功利、有種種雜念，直到最后，澄清為一碗純凈自然。

我在沙盤小組里，被評價為“最本我”的人，似乎在我身上，沒那么多道德和超我的約束，其實這種說法對也不對。但有一點是可以肯定的：我追求自然，自然而然、順其自然的狀態(tài)，是我最自在的感覺。

經(jīng)過長達一年半的時間，我翻過了很多座小山包，終于到達了階段性的頂峰，當我迎風而望時，有一種一覽眾山小的暢快，心中涌起了一種革命主義的樂觀和豪情。我相信在未來，我還會不斷“螺旋”，但我想我不會退縮。

前方是光，我愿意用一生去追尋。