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如何定親疏之事?

 混大的二號(hào)玩家 2021-04-14


 
上文《我還有救嗎?》提了一下
男人怎么處理婆媳矛盾的話,
今天再多BB一下下。
 
都知道汽車上一般都有避震器,
調(diào)節(jié)車身與路面間的雙向壓力,
尤其是在爛路上跑得多,
這個(gè)東西就損耗的快。

緣由在于這雙向的壓力都轉(zhuǎn)移到它身上,
只有靠自我損耗來維持基本平衡。
 
無論您是開車的還是修路的,
很少人會(huì)特別在意這個(gè)避震器的,
因?yàn)槟憷硭鶓?yīng)當(dāng)然
就認(rèn)為它本就是用來消耗的。
 
婆媳關(guān)系處理不好的男人,
多是將自己搞得像這樣的避震器。

媽媽不疼,媳婦不愛,
圖剩自我感動(dòng)與自憐自哎了!
 
到底哪里做錯(cuò)了導(dǎo)致這樣悲催?
就像“戰(zhàn)略就是生態(tài)位”一樣,
最本質(zhì)的點(diǎn)就是——
你將自己在家中的定位搞錯(cuò)了!??!
 
環(huán)顧全世界的火山和地震頻發(fā)帶,
都是各大地殼板塊的結(jié)合部。
 
如果將自己的人生也置于這樣的地帶,
這邊剛按下葫蘆,那邊又冒出瓢!
是極難同時(shí)兼顧首尾的,
只能疲于奔命,卻依然看不到盡頭!
 
要么隔離,即分開居住生活。
 
要么將他們有機(jī)的組合成一個(gè)整體。
用類似古代工匠建筑“榫卯結(jié)構(gòu)”工藝,
不用釘子也能夠讓那種結(jié)構(gòu)
深度嵌套實(shí)現(xiàn)彼此高度耦合。
 
要連接前提是要細(xì)心觀察,
這兩方有無交集,能否達(dá)成共識(shí),
能否達(dá)成和維護(hù)基本的共存規(guī)則。
 
如果你只想和和稀泥,
自己沒有底線的往后退縮,
不但不幫確立和維護(hù)原則,
還肆意放任自己的內(nèi)心軟弱,
無形中會(huì)助長雙方對(duì)規(guī)則的破壞。
 
真這樣一來,
博弈的雙方只會(huì)在內(nèi)心本能地
將你當(dāng)作自己的小小跟班而已,
不管你同不同意,
就直接將你劃歸為自己的陣營,
這不僅對(duì)解決問題無助,
還無形之中助囂了
博弈雙方的爭斗不斷加碼!
 
真難解嗎?
要點(diǎn)是能否找準(zhǔn)撬動(dòng)地球的那個(gè)支點(diǎn),
任何鎖只要這關(guān)鍵/鑰匙(key)找準(zhǔn),
打開那就是輕松加愉快啦!
 
【最好是打開天窗說亮話,
讓信息透明?!?/span>
 
要知道溝通視窗的關(guān)鍵,
不僅在于表達(dá)者表達(dá)精準(zhǔn)。
也在于傾聽者的理解準(zhǔn)確。
一般人根本做不到,
更何況情緒上頭的時(shí)候。
 
如果你只是一個(gè)傳聲筒,
那雙方的所有抱怨或訴求,
都會(huì)被無限的曲解甚至放大!
 
就像被曲解是表達(dá)者的宿命一樣,
永遠(yuǎn)都是不可能完全避免的。
 
更何況你還是被會(huì)立場捆綁的人,
也難以將自己置身事外的。
 
那應(yīng)該直接把雙方拉倒到現(xiàn)場“互撕”,
如果她們彼此還有顧忌,
自會(huì)憋回去,也不會(huì)再找你。
 
如果沒有了顧忌,
就讓雙方好好的“敞開干架”。
 
人往往會(huì)臆想別人,
會(huì)做出對(duì)自己無比惡毒的傷害,
并且以這樣的臆想烈度做反擊,
以求自保,這是求存本能的延伸。
 
現(xiàn)實(shí)大多不是這樣,
雙方臆想出來的傷害
其實(shí)要遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于事實(shí)性可能的傷害本身。
就像恐懼最大的傷害,
并不是恐懼的事情真的發(fā)生了,
而是過度恐懼的情緒本身導(dǎo)致的。
 
所以,
彼此的怨恨和滋生的潛在恐懼情緒,
一定要釋放干凈。
這個(gè)是前提鑰匙。
簡直就像直接拿到了翡翠鑰匙!
 
強(qiáng)烈的情緒訴求釋放完了,
所謂的互相傷害結(jié)束以后,
都會(huì)讓彼此精疲力竭。
此刻她們就會(huì)特別想要理解和同情,
以及關(guān)于誰是誰非的仲裁!
 
之前置身事外的你,
此刻不閃亮登場還等啥呢?
 
都在場的情境下,
當(dāng)安撫的安撫,但該批評(píng)也批評(píng)。
盡可能做到公平、公正,也公開。
 
是不是有點(diǎn)像
圍棋中的以退為進(jìn)策略,
也是棄子爭先的主動(dòng)進(jìn)攻。
 
你不做主,很多人就想做你的主,
可要是令出多人,那就聽誰的都不是。
 
所有參與游戲的玩家,
必須先知道確立的規(guī)則以及邊界,
要想讓自己真正的立起來,
只有做規(guī)則的制定者和守護(hù)者。
 
跟人打交道沒有分寸的人,
就是一個(gè)沒有原則,沒有邊界的人,
往往容易沒底線的各種深度介入干涉。
 
如果有家庭間親子各種怨恨的,
基本都源于沒有清晰邊界的過度介入和干涉,
而且又都自認(rèn)為自己是天然正確的。
 
在人際關(guān)系尤其是親密關(guān)系中,
如果不懂得合理的拒絕,
試圖迎合或者委曲求全維持表面的平和,
通常會(huì)里外不是人,費(fèi)力不討好!
 
連喝豆?jié){都有咸甜之別,
之所以會(huì)有這樣的固執(zhí)和分歧,
這源自于你從小到大親身的經(jīng)歷,
并且你的認(rèn)知和文化層次都存在慣性。
 
由此及彼,
幾十年的思維和生活文化慣性,
都以自己的標(biāo)準(zhǔn)去丈量對(duì)方,
定是哪哪都是毛病和不順眼。
 
能夠有效換位思考或類似開天眼的方式,
能夠覺察到自己和他人行為差異的,
明了內(nèi)在驅(qū)動(dòng)力不同的人,
確實(shí)鳳毛麟角。
 
大多數(shù)人都是普通人,
只能從自己的單一視角來評(píng)判他人。
 
如果想將這樣兩個(gè)不同的人融合,
意味著需要一套兼容的全新規(guī)則。
 
都按照這個(gè)新的規(guī)則來行事,
不強(qiáng)制我變成你,
也不強(qiáng)制你變成我。
但都得在這個(gè)新的圈里玩。
 
否則誰出了圈,無論誰,
須以懲治來捍衛(wèi)原則,才能保障長遠(yuǎn)。
 
你有獨(dú)立邊界和立場的時(shí)候,
就不會(huì)成為任何人的隨從,
別人就會(huì)漸漸地知道你是認(rèn)真的,
知道就算可鬧,可吵,看不順眼,可折騰等,
但是不敢輕易“違法亂紀(jì)”。
 
只要在同一套玩法之內(nèi)博弈,
彼此逐漸找到更多共同點(diǎn)是必然的。
 
其實(shí)前人早就有價(jià)值萬金的總結(jié)——
 
誰擁有確立規(guī)則和解釋規(guī)則的能力,
誰就是統(tǒng)z者!
 
統(tǒng)戰(zhàn)的關(guān)鍵是將自己的人,
搞得多多的,
對(duì)方的人搞得少少的。。。
 
如果有時(shí)候內(nèi)部分歧比較大,
可以引入適當(dāng)?shù)墓餐耐獠繑橙耍?/span>
因?yàn)橛泄餐耐鈹常?/span>
往往比有共同的朋友更凝聚人心。
 
統(tǒng)z者是所有被統(tǒng)z者的敵人,
同時(shí)也是被z治者內(nèi)心無比依賴的仲裁者。
 
但并不是所有人都能夠勝任
這個(gè)游戲玩法的制定和維護(hù)。
 
前提是你要清楚
你適合做什么樣的玩家?
你清晰自己的生態(tài)位是什么嗎?
之后你就知道如何定親疏之事了。



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