文：文小寧

來源：壹心理（ID：yixinligongkaike）

原文標(biāo)題：1000個微信好友，1個能說晚安的都沒有｜為何世界越熱鬧，我們越孤獨(dú)？

今天，壹心理想和你聊聊：獨(dú)處和孤獨(dú)。

“他是一位「獨(dú)居老人」，在一家工廠里做著門衛(wèi)。每天晚上11點(diǎn)準(zhǔn)時打卡上班，工作內(nèi)容就是拿著手電筒巡視工廠每一處角落，確保一切安然無恙。做完這些后，他會在天亮之前回家。由于和其他人有著時差，他總是一個人吃飯睡覺工作，沒有任何人和他說話?！?/p>

聽完這段描述，不知道你的腦海里會不會自動聯(lián)想出這些詞匯：

孤獨(dú)、可憐、凄涼、沒盼頭、沒人關(guān)心……

但事實(shí)并非如此。

西班牙短片《Justino - Loteria Nacional》（中譯名：你并不孤獨(dú)）中的這位獨(dú)居老人Justino，把一個人的日子過得有聲有色。

沒有人和他說話，他就和工廠里的玩具人偶交朋友：

他將這些玩偶擺成可愛的pose，然后與他們合影；

他按照足球比賽的經(jīng)典站位放置玩偶，然后和他們踢足球；

他會在吃飯的時候，用叉子舉起盒飯里的肉丸，放在玩具人偶的鼻子前，然后調(diào)皮地送進(jìn)自己的嘴里。

雖然平日里見不著人，但他對周圍朋友的關(guān)心卻時刻在線：

他將人偶擺成服務(wù)生的樣子，為上早班的同事遞上一塊蛋糕；

他把灑水壺塞進(jìn)人偶的手里，為園丁灌溉花朵；

他在貨物傳輸帶擺上造型滑稽的人偶，只為逗流水線上的工人們一笑。

在西班牙狂歡日（cumple carmen）的前夜，他用人偶堆起了一棵巨大的發(fā)光松樹，路過的所有人都為這一夢幻景象深深著迷、感動。

Justino 對生活的樂觀態(tài)度和對周圍人的熱情，給朋友們的生活帶來了很多快樂和溫暖。

為了感謝他的這份付出，人們在狂歡日這天特地在工廠留到深夜，只為與來上夜班的Justino共同慶祝這一節(jié)日時刻，不讓他落單。

盡管過著獨(dú)來獨(dú)往的生活，但積極與世界發(fā)生聯(lián)動的Justino卻很少在生活中感到孤獨(dú)。

相比之下，生活在擁擠人潮里、手機(jī)通訊錄里躺著幾百個好友的我們，卻變成了孤獨(dú)易感人群。

獨(dú)處不等于孤獨(dú)

孤獨(dú)才有害身心 

在心理學(xué)上，獨(dú)處（alone）和 孤獨(dú)（lonely）并不是一回事。

前者是一種客觀事實(shí)，而后者則是一種主觀感受。

心理學(xué)研究者 Weiss 認(rèn)為：孤獨(dú)感是自己所期望的交往水平，和實(shí)際產(chǎn)生差距時的一種主觀心理感受或體驗(yàn)。

這種差距的來源有兩個：

• 一個是實(shí)際的朋友數(shù)量與期待中有差異；

• 一個是實(shí)際的朋友親密度與期待中有差異。

這也就是為什么我們身處人群中，卻依然可能感到孤獨(dú)。因?yàn)橹車娜穗m多，卻沒有一個能暢所欲言的親密好友。

尤其是當(dāng)你吃到一頓好吃的餐食，卻發(fā)現(xiàn)微信通訊錄里的1000位好友沒有1個能分享這份開心時，這頓飯可能會突然變得酸澀起來，這種滋味便是孤獨(dú)。

人人都會有偶爾孤獨(dú)的時刻，但如果長期處于孤獨(dú)狀態(tài)，則會嚴(yán)重傷害到我們的身體。

一項(xiàng)關(guān)于孤獨(dú)和健康的文獻(xiàn)綜述研究發(fā)現(xiàn)：孤獨(dú)感會增加心血管疾病（心臟病、中風(fēng)、高血壓）的風(fēng)險。

一方面是因?yàn)楣陋?dú)這種負(fù)面情緒，會讓我們的身體處于一種慢性應(yīng)激的狀態(tài)；

另一方面，人們往往會在孤獨(dú)的時候，采取一些不健康的排解方式，比如喝酒、吸煙、暴飲暴食、熬夜打游戲甚至物質(zhì)成癮。

如果你能享受獨(dú)處的狀態(tài)，并建立起自己的生活秩序，當(dāng)然很好。

但如果你在獨(dú)處時甚至非獨(dú)處時，都感到孤獨(dú)不已，那么了解自己孤獨(dú)感的成因，并采取針對性的策略去擺脫這種狀態(tài)，對你的生活幸福感來說，尤為重要。

“自我孤立型”孤獨(dú)患者： 

孤獨(dú)都是我的錯

沒有人會主動選擇陷入孤獨(dú)。

很多時候，其實(shí)是我們自己在無意識中，一步步將自己推進(jìn)了孤獨(dú)的深淵。

有關(guān)社會信息加工模型的研究發(fā)現(xiàn)，消極的歸因方式（對事件發(fā)生原因的解釋）對孤獨(dú)感有著顯著的預(yù)測作用。

具有消極歸因模式的孤獨(dú)患者，常常會把別人對自己的負(fù)面反饋解釋成：

都是我不好，我的孤獨(dú)都是咎由自取。

而當(dāng)這種「我不好」指向了自我穩(wěn)定人格特質(zhì)后，孤獨(dú)患者便會愈發(fā)地感到無助且失控。比如：

當(dāng)別人開玩笑的時候，孤獨(dú)患者會覺得：

他一定是覺得我很蠢很可笑吧；

當(dāng)別人拒絕了一個邀請，孤獨(dú)患者會覺得：

是我過分主動、一廂情愿、自作多情了吧；

甚至，當(dāng)他們在微信群聊里冷場，都會自責(zé)到：

都怪我不會說話、不夠幽默，讓大家尷尬了。

“我沒有價值、我不被人喜歡、我缺乏社交能力”

這些內(nèi)心戲?qū)е碌暮蠊褪巧缃恢懈嗟幕乇芎屯丝s，甚至對他人產(chǎn)生敵意，深深陷入孤獨(dú)的自證惡性循環(huán)之中。

如果你就是這類孤獨(dú)患者，不需要太過擔(dān)心。

因?yàn)?/strong>光是意識到自己存在這種思維偏差，就已經(jīng)能對你的人際交往模式有很大的幫助。

一旦你意識到：“我對人際關(guān)系消極信息較為敏感，容易把信息的內(nèi)涵往糟糕想”。那么，你就可以嘗試對思維進(jìn)行積極調(diào)整。

要知道：其實(shí)“我的人際關(guān)系沒有我想的那么糟糕，實(shí)際上要好很多的”。

而這種積極調(diào)整，落實(shí)到具體思維過程上，就是：

 去尋找事件背后的更多可能性。

不要只從自己身上找穩(wěn)定的、不可改變的原因，試著去找找外在的、可變的原因。

比如：

“他拒絕我，很可能只是因?yàn)樗辛藙e的安排，而不是因?yàn)樗憛捨摇?/p>

“群聊冷場，很可能只是因?yàn)榇蠹以谖缧莼蛘吖ぷ髅?，而不是因?yàn)槲也粔蛴哪?/p>

停止自我拉扯，撕掉自己給自己貼上的“社交低能”的標(biāo)簽，學(xué)會合理“甩鍋”。

你會發(fā)現(xiàn)，自己的孤獨(dú)，其實(shí)是一場源于錯誤歸因模式的幻想。 

“過度依賴型”孤獨(dú)患者：

孤獨(dú)，是因?yàn)橛麩o法被滿足

當(dāng)“自我孤立型”孤獨(dú)患者將自己封鎖起來，變成社恐時；另一群人卻因?yàn)樯缃挥^強(qiáng)，掙扎在孤獨(dú)沼澤。

我有一個異性緣很好但單身多年的朋友小周。

和他吃飯時，他的手機(jī)會不停出現(xiàn)微信消息彈窗，而他總能在不同的微信聊天界面切換自如。

我們都說他是海王，他反駁說：

“這樣至少隨時都有人和我聊天。如果只有一個拍拖對象，萬一她有天不理你了，你該多孤獨(dú)。”

盡管小周的“養(yǎng)魚”并不可取，但他的這番話卻是很多人的心聲。

這句話的本質(zhì)在于：為什么我們非得從與他人的高強(qiáng)度社交中，才能緩解孤獨(dú)呢？

其實(shí)，除了你自己，沒人能一直陪著你。

如果我們無法在獨(dú)處時獲得平靜，也就很難在社交中，獲得穩(wěn)定的安全感和真誠的快樂。

正如精神分析學(xué)家溫尼科特所言：

“獨(dú)處是一種能力，是一個人與自己融洽相處的能力。也是在沒有外界他人存在之時，還能很好地回應(yīng)自我內(nèi)心沖動與需求的能力?！?/p>

學(xué)會自給自足，才是消解孤獨(dú)感的最終皈依。

這意味著：

一方面我們需要樹立健康的邊界意識。

明白自己和他人都是獨(dú)立的個體，不再對他人抱有不切實(shí)際的幻想，比如：

• 朋友就應(yīng)該隨叫隨到；

• 室友就應(yīng)該每天叫我一起去吃飯；

• 戀人就應(yīng)該在我難過的時候陪在我身邊……

這類過高的社交欲望，不僅會對周圍的人造成壓力，也會讓無法滿足欲望的我們持續(xù)性失落。

 另一方面，我們需要建立良好的內(nèi)在客體，自己給予自己陪伴、撫慰和肯定。 

通俗點(diǎn)說，你需要有一顆強(qiáng)大的內(nèi)心。

溫尼科特指出：在我們每個人的人生初始階段，內(nèi)在客體都是母親的形象。

當(dāng)母親能夠很好地回應(yīng)我們的需求時，我們和內(nèi)在客體的關(guān)系就是良好的。

長大以后，雖然母親離開了，但這種客體意象卻會一直刻在我們內(nèi)心深處。

假如你的內(nèi)在客體是良好的，那么當(dāng)你感到脆弱、遇到困難時，它會幫助你一起面對并解決這些問題。 

反之，你就總是會依賴于他人，來滿足自我的需求。

如果你感到自己的內(nèi)在客體并不堅(jiān)固，不需要太過慌張。

 我們可以通過一件件自我關(guān)懷的小事，去重建內(nèi)心，讓內(nèi)心更有力量。

我有一個在北京獨(dú)居了好幾年的朋友，她跟我說：一個人住的這幾年，我變得越來越關(guān)注自己的身體感受。

每天出門前都會看好天氣，選擇合適的衣物，不讓自己太冷或太熱；

每天晚上下班回家，會為自己精心做一頓飯，犒勞一天的疲憊；

甚至睡前她還會認(rèn)真總結(jié)這一天的小確幸事件，心懷感恩地入夢。

 沒有人在她身邊，她就當(dāng)自己的照料者。

正是這些看似簡單的、自我關(guān)懷的小事，讓她即使獨(dú)居也絲毫不覺得孤獨(dú)。

因?yàn)椋睦镆恢庇袀€客體在陪伴她、關(guān)心她、撫慰她。這個客體讓她知道自己是獨(dú)立的、自給自足的、有力量的。

寫在最后

《你在哪一刻覺得自己很孤獨(dú)？》這一話題截止今日，在知乎上已經(jīng)有了十萬關(guān)注者和四千多萬閱讀量。

一位剛上大學(xué)的十八歲少年說：

“宿舍里大家有說有笑，自己卻一句話都插不上。這種感覺最孤獨(dú)?！?/p>

一個已婚五年卻遭遇丈夫出軌的少婦說：

“深夜精疲力盡地哄完孩子入睡，走廊上留給老公的燈卻依然亮著，仿佛那個深愛過的人永遠(yuǎn)不會回來了。這種感覺最孤獨(dú)?！?/p>

孤獨(dú)的人們企圖在這里找到共鳴，卻孤獨(dú)地發(fā)覺人類的孤獨(dú)感并不相通。

好在，孤獨(dú)有解。 

不管是因?yàn)楹ε卤痪芙^，而藏起社交觸角的“自我孤立型”孤獨(dú)患者；還是無法忍受獨(dú)處、需要高強(qiáng)度社交的“過度依賴型”孤獨(dú)患者。

都有屬于自己的孤獨(dú)解藥。

孤獨(dú)并不可怕，它只是在提醒我們更多地去關(guān)注自己的內(nèi)在需求，同時也提醒我們：

嗨，去和好久不見的朋友們打個招呼吧。

以上內(nèi)容，分享給所有獨(dú)自一人卻努力想過得更好的人。

如果沒有人在你身邊，也請你好好照顧自己?；蛟S，有一天你會發(fā)現(xiàn)，像動畫老人一樣，你并不孤獨(dú)。

點(diǎn)個在看，愿你能享受獨(dú)處，也愿你能有人陪。

世界和我愛著你。

參考資料：

1.劉小磊. (2016). 大學(xué)生歸因方式、孤獨(dú)感及沖動性對手機(jī)依賴傾向的影響研究.

2.Weiss, R. S. . (1987). Reflections on the present state of loneliness research. Journal of Social Behavior and Personality, 2(2).

3.李瑤, 余苗, 張嫵, & 錢銘怡. (2013). 高孤獨(dú)感兒童的社會認(rèn)知偏差. 中國臨床心理學(xué)雜志(01), 122-125.

4.Winnicott, D. W. (1958). The capacity to be alone. The International Journal of Psychoanalysis, 39, 416–420.

作者簡介：作者文小寧，北師大心理碩士生，表達(dá)欲超強(qiáng)的新媒體打字員。本文轉(zhuǎn)載自壹心理（ID：yixinligongkaike），有心事，看壹心理。2000萬年輕人在這里自我覺醒