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生活中，有的人平常話不多，但一張口就能獲得好人緣；有的人能言善道滔滔不絕，但卻招人反感。 確實，人人都能說話，但不見得都會說話。說話是人的本能，而會說話卻是本事。 心姐想說，與別人交談時，少說這幾句話，也許你的人緣就會越來越好。 作者丨杜言心 來源丨簡易心理學(xué)（xinli01） “不用說了，我懂” 我想很多人都有過這樣的場景吧，當(dāng)你和朋友傾訴，對方突然就打斷你：“不用說了，我懂?！?/span> 這時，你的內(nèi)心想法是不是這樣的：為什么突然打斷我呢？我的話還沒說完呢，哎…… 心姐想說，讓別人把話說完，是一種基本的尊重。 當(dāng)一個人隨意打斷對方說話，說出那句“你不用說了，我懂”，看似讀懂了別人。實際上透露出一種對別人的不耐煩。 而選擇傾訴的人，只好將想說的話咽回下去。以后，如果對方難過的時候，也就不會再找你傾訴，漸漸地，朋友之間的距離，變得越來越遠(yuǎn)。 所以，心姐想說：下一次當(dāng)朋友對你傾訴的時候，不用著急打斷對方，多聽聽別人的想法，也許會比“不用說了，我懂”來的更好些。 “這么點事兒，不至于吧” 不知他人事，莫論他人非。 很多時候，壓在心里的重?fù)?dān)，在旁人眼里，這事沒什么大不了的，但其中的酸甜苦辣，只有自己最清楚。 郭德綱在節(jié)目中多次表示，郭麒麟小時候很愛哭。給他夾了一整碗，他不愛吃的青菜，他就被挪到小角落里，邊哭邊吃飯。  在一個采訪中郭麒麟曾作出過回應(yīng)：其實我不是因為某一件事愛哭，無理取鬧，而是因為他沒有在意到我的感受。
可能在很多人眼里，這只是他們在鬧脾氣，就這點事兒，不至于。但是，也許是他受過最委屈的事了。 心理學(xué)有一個效應(yīng)叫：“投射效應(yīng)”。 意思是，人們常常會習(xí)慣把自己的所想所見作為標(biāo)準(zhǔn)，以此投射到別人的身上，認(rèn)為別人的標(biāo)準(zhǔn)也和你一樣。 心姐認(rèn)為，人緣不好的人，習(xí)慣用自己的標(biāo)準(zhǔn)，去評判別人；用自己的想法，去揣測別人。說到底，是因為他們并不擅于，站在對方的角度思考問題。 發(fā)現(xiàn)對象出軌了，和他分手，傷心欲絕。但是，在某些人看來，就只是分手而已，至于嗎？ 患有抑郁癥的人，只是在朋友圈有感而發(fā)。但是，在別人看來，就是在自我矯情，至于嗎？ 別人感覺很痛苦的事，一句“這么點事，不至于吧”也許是對對方的雪上加霜。 有多少的網(wǎng)絡(luò)暴力、校園暴力，就是因為大多數(shù)人的“不至于”，才導(dǎo)致最后悲慘結(jié)局的發(fā)生。 不至于生氣，不至于哭泣，不至于自殺…… 實際上，就是沒有站在對方的立場，理解和尊重別人的感受。 有些事情，你覺得不至于，但別人覺得很重要。你了解的，并不一定就是全部，也許只是冰山中的一角。 所以，僅憑自己單方面的想法，就將對方的感受進(jìn)行否定，是不是有些片面呢？ 所以不妨多一些換位思考，人緣就會變得越來越好。 “你這算什么，我比你還慘” 讀者小嵐和她的朋友訴苦：“我今天也太慘了，和男朋友鬧分手，心情不好影響到工作，結(jié)果還被老板數(shù)落了一番……” 還沒等小嵐說完呢，她的朋友就開始一頓吐槽。 “你這算什么，我比你還慘?！?/span> 原本小嵐只是想和朋友訴訴苦水，但角色一換，她反倒成為安慰別人的人。  “你這算什么，我比你還慘”，這不經(jīng)意間說的話，將小嵐所有的表達(dá)欲望都被活生生的吞回去了。 心姐認(rèn)為，這種人以自我為中心，總是喜歡把話題都轉(zhuǎn)移到自己身上，只顧表達(dá)自己的想法，而忽略了別人的感受。 馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中指出： “在人們清醒的時間里，有 80% 的時間在用來進(jìn)行人際溝通，這其中又有 45% 的時間用于傾聽?！?/span>
心姐想說，傾聽是以他人為中心，而傾訴則是以自我為中心。 多數(shù)人，都喜歡表達(dá)自己。如果，多顧慮到別人的感受，將對方視為中心，我想會有更多人喜歡與你交流的。 耐心傾聽，不打斷、不忽視。等對方傾訴完，我們再開口表達(dá)自己的看法。這樣一來一回，才是人與人之間相處的最好狀態(tài)。
“你也太傻了吧？你干嘛不這樣做” 知乎上，曾經(jīng)有一個熱門話題：和別人交談時，最討厭的溝通方式有哪些？ 網(wǎng)友的答案很多，但熱評第一的卻是：動不動就教你做事。 生活中，經(jīng)常會碰到這樣的人，我們和 TA 抱怨，TA 就非?！盁嵝摹保棠阍撛趺醋?。
心姐想說，人們在抱怨時，往往并不是為了尋求答案，而是為了表達(dá)情緒。對方只需要你理解他的感受，而你卻傻傻的教他做事。 很多人都好為人師，可我們必須明白的是，別人的事情，真的輪不到我們指指點點。你以為是好心幫忙，但別人卻覺得你多管閑事。 真正情商高的人，會看情況講道理。而不是在別人需要安慰的時候，講道理提建議；也不是在別人需要建議的時候，嘲笑別人傻。
有一位心理學(xué)專家，曾經(jīng)推薦過一個方法：在對方傾訴時，你什么都不要做，你只需要不斷的重復(fù)對方的感受。 當(dāng)孩子在學(xué)校被老師批評，有的媽媽不會一上來就劈頭蓋臉地罵，而是會試圖理解孩子的情緒：“老師批評了你，你感覺有點傷心是不是？” 當(dāng)丈夫事業(yè)受到了挫折，有的妻子不會直接給他建議，而是會先了解丈夫的想法：“你現(xiàn)在不知道怎么辦了，是不是？” 對方遇到煩心事，我們只需要像個鏡子一樣，不斷感受對方的情緒，并反饋回對方。 讓對方感覺到自己被理解、被懂得，慢慢地也會更加敞開心扉，兩人之間的情誼才會更加濃厚。
與別人交談時，低情商的人，都喜歡講道理；而高情商的人，卻懂得談感受。 不輕易評判對錯，而是理解對方的處境。 不隨便否定別人，而是先問別人為什么。 心姐想說，不要對別人的事情指指點點，也別動不動就指點別人。我們只能給出想法，但無法為對方做決定。 在別人傾訴的時候，不要急于下判斷，而是先感受對方的情緒，換位思考。 世界上的確沒有真正的感同身受，給予對方多一些理解和尊重，也許你的人緣就會變得更好。 *圖丨網(wǎng)絡(luò)
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