作者：艾聞（情感自媒體人）
對(duì)于一些深度的感情受傷的人，療愈的過程不但只是要解決當(dāng)下的問題，而是需要回溯自己的過往，尤其是，自己是如何在感情關(guān)系中，一步一步，讓自己逐漸被動(dòng)，而最終迷失了自己。
什么是感情中的迷失自己？
就是你無法按照自己的心意行事，你總是在為難自己，以妥協(xié)和退讓的方式，來迎合一段關(guān)系——所以，你最終背離了初衷：你原本為了幸福，而投入一段關(guān)系中；但最后，這段關(guān)系非但沒有帶給你幸福，反而給你制造了無盡的煩惱和痛苦。
很多朋友在跟我傾訴他們的遭遇時(shí)，尤其是他們無法擺脫痛苦的時(shí)候，往往都是因?yàn)樗麄冊(cè)谇楦嘘P(guān)系中養(yǎng)成了某種“慣習(xí)”，也就是形成了某種應(yīng)對(duì)關(guān)系的固定模式，而這樣的一種養(yǎng)成，他們通常是無知無覺的，并且也堅(jiān)定地認(rèn)為，自己的選擇和做法，是沒有錯(cuò)誤的。
比如，有的人在面對(duì)矛盾分歧的時(shí)候，習(xí)慣性選擇犧牲自己感受，向?qū)Ψ酵讌f(xié)，這樣的妥協(xié)雖然自己也不舒服，但，他們認(rèn)為，這樣的妥協(xié)和退讓，是為了關(guān)系的和睦，所以，當(dāng)自己選擇妥協(xié)退讓的時(shí)候，反而認(rèn)為自己是善良的一方，是為關(guān)系真正付出的人。
是的，在婚姻感情關(guān)系中，是需要妥協(xié)退讓的，不然，兩個(gè)完全迥異的人，是很難融合的，也就不可能幸?！牵讌f(xié)和退讓，也是有限度的；而且要分人。
如果自己的妥協(xié)退讓，是沒有原則和底線的，并且對(duì)方如果是得寸進(jìn)尺，不懂感恩的人，那么，一味地妥協(xié)退讓，最后的結(jié)果，一定是把自己逼到死角，陷入絕境，無路可退。
而更為關(guān)鍵的是，妥協(xié)和退讓，并不是因?yàn)樽约赫娴南氲瞄_，能接受；只是因?yàn)樽约盒愿竦腻钊?，怕?duì)抗，怕拒絕，怕表達(dá)自己等等，這種情況下的妥協(xié)和退讓，其實(shí)是在逃避自己的性格弱點(diǎn)，如果沒有意識(shí)到這個(gè)問題，就會(huì)陷入把懦弱當(dāng)作善良的自我認(rèn)知中。
每個(gè)人一開始都是獨(dú)立的，沒有進(jìn)入感情關(guān)系或者結(jié)婚之前，我們身上的很多問題其實(shí)沒有暴露的機(jī)會(huì)，因?yàn)槲覀兛梢圆蝗ビ|碰我們畏懼的，可以逃避我們不喜歡的——比如，你不喜歡應(yīng)酬，完全可以拒絕一切聚會(huì)。
但是，感情和婚姻，是無法回避的，是必須直面的。當(dāng)你進(jìn)入一段情感關(guān)系之后，兩個(gè)人之間其實(shí)就悄然開始了一種“博弈”，彼此在碰撞中，逐漸形成模式——而這個(gè)過程中，如果對(duì)這些問題沒有認(rèn)識(shí)，就會(huì)陷入不知不覺的喪失自我。
在一段漫長時(shí)間以后，這種模式固化，決定了你在關(guān)系中的地位，感受；決定了你用什么方式來應(yīng)對(duì)關(guān)系中那些重要的節(jié)點(diǎn)。
為什么在感情關(guān)系中，會(huì)形成所謂的“精神控制”，一方面當(dāng)然是控制者一方的“不善”，但另一方面，卻與被控制者自己給自己養(yǎng)成的“模式”有關(guān)，是雙方“配合”之下，最終形成了控制。就像周瑜打黃蓋，一個(gè)愿打一個(gè)愿挨。
很多人是無法理解這一的一種模式，為什么那么難擺脫。就像你沒有經(jīng)歷過家暴，你看到那些遭遇家暴的人，無法理解，為什么面對(duì)這樣的事情，他們居然不懂保護(hù)自己，居然不知道選擇離開，道理是一樣的。他們很痛苦，但是，他們陷入了某種“模式”，這種模式背后的心理機(jī)制是：雖然這樣是痛苦的，但好過于其它選擇。
是的，當(dāng)你在情感關(guān)系中陷入痛苦的時(shí)候，你無法解決，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，之所以無法解決，并不是因?yàn)檎娴臎]有其它辦法，而是你不曾想到更好的辦法，或者，那些別人認(rèn)為更好的辦法，你不覺得好過于現(xiàn)在。
我們用“離婚”來說明這個(gè)問題，有助于理解：
當(dāng)婚姻痛苦無盡的時(shí)候，有的人永遠(yuǎn)都不會(huì)選擇離婚，因?yàn)樗麄冋J(rèn)為，離婚的結(jié)果，還不如忍受當(dāng)下的痛苦。所以，他們不接受離婚，因?yàn)樗麄兊哪Ｊ绞请x婚了結(jié)果更糟糕。
離婚這個(gè)話題如果太殘忍，我們換一個(gè)日常交流的問題：
比如，在婚姻中，對(duì)方總是要求你做一些你不喜歡的事情，當(dāng)你不同意的時(shí)候，就會(huì)各種難為你，甚至折磨你——你最終因?yàn)楹ε逻@些折磨和難為，只能選擇去做這些事情，時(shí)間久了，一旦對(duì)方提什么要求，你都會(huì)去做，你努力的方式，是做完這些事情，然后自我消化各種憋屈；而并不是選擇抗?fàn)?，拒絕等等。
因?yàn)椋锴约海阋呀?jīng)習(xí)慣了，你也承受得起；但是，對(duì)抗和拒絕，你不習(xí)慣，你覺得自己承受不起。這就是心理模式衍生了行為模式，如果這個(gè)模式不打破，永遠(yuǎn)都不可能過得幸福，因?yàn)槟銦o法做自己。
所以，解決這一類問題的根本，并不是指望對(duì)方有朝一日“放下屠刀”，好好對(duì)你，不要碰你的軟肋，而是要鍛煉自己的軟肋，讓它變得堅(jiān)強(qiáng)——怕什么，就去碰什么，這才是努力的方向。
你之所以會(huì)在感情關(guān)系中，逐漸迷失了自己，根本原因，就是你的性格中，有一個(gè)脆弱的地方，為了逃避這個(gè)地方不受觸碰，你只能選擇其它你認(rèn)為能夠承受的代價(jià)，來掩蓋和逃避。
兩個(gè)孩子打架，一個(gè)戾氣滿身，一個(gè)膽小懦弱，還沒打就知道結(jié)果了——生活卻讓這兩個(gè)孩子共住一屋，整天生活在一起，于是，這個(gè)膽小懦弱的孩子，總是受對(duì)方欺負(fù)，而ta也不敢反擊，怕自己被打得更慘。ta希望對(duì)方能夠覺醒，改好，放過自己……
但是，怎么可能。唯一的方式，就是不斷偷偷地練功，然后，有一天狠狠地還擊！當(dāng)你有能力還手的時(shí)候，對(duì)方也就不敢欺負(fù)你了。
