今天給大家分享的是北京青年政治學院副教授、兒童心理專家田宏杰的演講，關(guān)于如何培養(yǎng)孩子的抗挫力，希望父母能有所啟發(fā)。

在孩子出生的第一天，你是不是希望他一生都不要碰到翻不過去的坎？

但實際上我們都知道，挫折一定會來。

當挫折來臨的時候，我們怎么說，怎么做，怎么陪伴他，才能讓他面對挫折，勇敢地跨越挫折，在挫折中成長？

我們家閨女第一次跟我抱怨是在一年級。

老師布置了一個任務(wù)，讓她背英語課文，共八句話。

但對于沒有學過英文的孩子來說，太難了！

她回來跟著音頻聽了三十五分鐘，她說：“媽媽，英語太難了，我學不會?！?/p>

我當時沒太在意，敷衍地說了一句：“沒關(guān)系，今天才周五，還有周六、周日，一定能背下來。”

我說完之后，孩子一下子火了，她說：“我永遠背不下來，我討厭英文，我再也不想學，我不要去學校了。”

當孩子說自己不喜歡英語的時候，你會怎么說？

可不可以說：“不學不行，英文必須要學會，你哭有用嗎？”

不行，因為她學不會，本身就很難過。

如果每次因為學不會而難過，再加上父母的批評，長此以往，對孩子而言，學英文不再是“學不會難過”的一件事，而是“面對英語就不想學”。

那如果我看到她難過，能不能立刻安慰她，說：

這樣也不行。

她在家里得到父母的安慰，好像心里很舒服，但是她到學校里看到別的孩子都能背下來，自己卻背不下來，她會是什么感覺？

你會發(fā)現(xiàn)，此時她建立起來的自信是虛假的，不是真的。

其實當她對我發(fā)火的時候，我立刻就明白了剛才做錯了。

錯在哪兒？

心理學中有一個詞叫“同頻共振”，意思是：

兩個人在同一個頻率上，你說的話她才能聽進去，當兩個人不在一個頻率上，你說的話她怎么能聽得進去。

我一下子緊張起來，對孩子說：

“媽媽剛才注意到，你特別認真地跟著讀，可是你跟讀了半小時也讀不下來。”

當她得到你的理解的時候，她一下子哭了，說：

“媽媽太難了，我真的學不會。”

我說：“你平靜一會兒，媽媽做飯完過來看你?！?/p>

等20分鐘后我做完飯回來，孩子走過來跟我說了一句話：

剛才哭著說討厭英語、討厭上學的人，這一刻說出的話是“媽媽你要幫我把英語追上來”。

心理學中有一個著名的冰山理論：

人就像冰山一樣，冰山浮在上面的部分是行為與情緒，冰山以下的是心理需求。

孩子在行為上說“我討厭英語，我不要學英語”，實際上是在說“學不會英文真的讓我很沮喪”。

如果我們盲目地把沮喪感拿走，你會讓孩子覺得自己很無能。

這時候一定要發(fā)現(xiàn)隱藏在冰山下面的什么。

我說：“孩子，英語很難，但是你要學會它，對嗎？”

孩子說：“對，我要學會?！?/p>

接下來我說：“那我們看看怎么能夠?qū)W會。”

你會發(fā)現(xiàn)，沮喪感背后的力量很強大，它可以讓孩子完成40分鐘的聽、寫、讀，可以讓孩子期中考試考到100分。

跟大家分享這句話：

“與沮喪一起被壓抑的還有無能感和力量感，我們只有幫他跨越挫折，他才能夠獲得力量?！?/p>

著名心理學家塞利格曼提出一個名詞：心理免疫力，意思是：

我碰到這個困難，解決了它，下次再碰到相似的困難，我就有信心解決掉它。

翻越困難，孩子才會真的有信心。

所以，當孩子回來跟你說“我不要做”“我很沮喪”的時候，父母們別急于寬慰他，我們幫孩子看看他想要什么，如何能夠幫他做到。

如果孩子做不到，怎么辦呢？

孩子特別害怕背古詩，背不下來一直哭，如果你說“別哭了，哭能背會嗎” 是沒用的。

如果背古詩對孩子來說是很難達到的目標，第一次達不到，第二次達不到，第三次硬著頭皮去做，仍然很難達到的話，就會出現(xiàn)一個很大的困難。

心理學有一個實驗：

這個叫做“習得性無助”，如果每次的目標太高，孩子就會習慣性地認為沒有方法可以達到。

當孩子做不到的時候，我們要看到他難在哪，要幫他把柵欄降低。

背不會古詩，難在哪兒呢？

也許古詩太生澀，讀古詩沒有感覺，那我們可以每天讀五分鐘，讀四遍，這時候還會覺得難嗎？

心理學中有一個詞是“共情”，即我看到你難在哪兒，你的行為習慣、學習習慣是什么，我?guī)湍憬鉀Q問題。

一個不敢和別人交往的孩子，如果你只是說“孩子你去交往吧”，他做得到嗎？

我們只有理解他，知道孩子和別人交往的難處在哪兒，才能幫他邁出第一步。

我們可以跟孩子講：“現(xiàn)在你不敢交朋友，你可以在旁邊看一看有什么好玩的?！?/p>

你會發(fā)現(xiàn)“看一看”這個小的步驟，可以讓孩子交到朋友，因為在看的時候，孩子可能會被吸引，不斷走近，會問別人這個東西是怎么弄的。

旁邊的小孩兒被欣賞，就會說我給你講講怎么弄的。

是不是立刻交起朋友了？

所以，家長要做的事情，就是：看到孩子的難處，幫助他搭建臺階，幫他做到。

所謂“共情”，不僅僅是“我理解你”這么簡單，是父母真的看到了孩子的難處，然后幫孩子找到有用的辦法，讓孩子做到。

當孩子做不到時，你不能簡單地加油打氣：“孩子加油，你一定可以的?！?/p>

如果你只是強調(diào)結(jié)果，在孩子做不到的時候反復(fù)地加油，他會有挫敗感。

有一次我陪著孩子做戶外拓展活動。

現(xiàn)場有一個斷橋，80厘米寬，中間1米是斷開的，小孩要從橋的這一側(cè)邁到你另一側(cè)，這對于幼兒園大班的孩子不難。

但是，這個橋架在5米高的空中，因此很多孩子不敢邁。

孩子上去的時候腿開始發(fā)抖，你說“加油，你可以過去的”，過了10分鐘，這個孩子也沒敢過去，灰溜溜地下來了。

當他下來的那一刻，你應(yīng)該怎么說？

我對孩子說：“雖然我看到你在上面呆了十分鐘沒走過去，但是老師覺得你特別勇敢?！?/p>

孩子說：“我勇敢什么？我都沒走過去?！?/p>

我說：“我注意到你上去的那一刻腿抖了，但你在最害怕的十分鐘里面，不斷地給自己加油，老師覺得你是真的勇敢。”

孩子聽了這話，后背挺了起來，站直了，因為他看到了自己的勇氣。

生活當中，沒有“勇敢”和“懦弱”完全對立的孩子。孩子從“懦弱”到“勇敢”需要一個過程，在達到之前，兩者都在。

當兩者都在的時候，我們要看到“勇敢”的火苗一點一點地升騰起來，然后強化它，“勇敢”就會變得越來越強大。

有一個著名的寓言故事。

一個年輕人問智者：“我心里有兩匹狼一直在爭斗，一匹狼貪婪、兇猛、自私，另一匹狼勇敢、友愛、真誠，他們兩個每天都爭斗不休，你覺得誰會贏？”

智者說：“你喂食的那匹會贏?！?/p>

孩子也一樣，身上總會有兩種力量，一種是好的力量，一種是不好的力量，你能發(fā)現(xiàn)哪個力量，哪個力量就會贏。

當孩子在跨越挫折的時候，我們需要把對結(jié)果的關(guān)注，拉回到對過程的關(guān)注。

我們不能只看孩子是否成功，還要看到他是否有新的發(fā)現(xiàn)、新的認識。

當孩子找到堅強的力量、智慧與方法，他就會變得越來越強大。

總結(jié)起來，培養(yǎng)孩子的抗挫力，我們可以這樣做：

在孩子整個人生的過程當中，真正讓孩子成長、有收獲的，可能恰恰就是他經(jīng)歷的挫折。

如同教育家黃素菲所說：

“看似幽暗的負面經(jīng)歷，卻留下強韌的生命力，經(jīng)驗深挖生命的河床，容納更充沛的水流?！?/p>

我們要做的，就是在挫折中，幫助孩子獲得正面面對挫折的方法，幫助他成為最好的自己。

05

其實我本人也是比較內(nèi)向和害羞的，這是一種性格特點，沒有好壞之分。

父母首先要尊重孩子內(nèi)向的特點，在他不想表達的時候不要急于去推動他，那只會讓害羞的孩子更羞怯。

但同時，每個孩子也會有想要表達的一面，父母看到他想要表達時，要及時地鼓勵他和支持他，讓他能夠順利地表達自己的觀點。

這樣，當這個孩子能夠自信地表達和交流時，內(nèi)向的孩子會發(fā)揮出本身所具有的敏感和深度思考的優(yōu)勢。

有人問，女兒5歲，自我要求很高，平時做事情做不到她心目中的標準就會生氣或哭鬧，請問該如何引導(dǎo)孩子，讓她不要太玻璃心？

其實，最重要的事情不是讓她不在意標準，而是幫助她達成自己的標準。

首先，認可孩子的自我要求。

然后，看到孩子現(xiàn)在完成目標難在哪兒，幫她找到方法去達成目標。

之后，當目標太高而無法達成時，幫助孩子將目標分解，找到眼前能達成的目標，并逐步達成最高的目標。

孩子體會到挫折后通過自己的努力達成目標的成就感，會讓孩子內(nèi)心里會更有力量，也會讓孩子更自信。