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女生24歲，父母思想偏激，管的太嚴(yán)格怎么辦?

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女生24歲，父母管教太嚴(yán)，不能和朋友出去玩，出去玩瘋狂打電話問(wèn)幾點(diǎn)回來(lái)，超過(guò)時(shí)間開(kāi)車(chē)接回家
不回家就說(shuō)不孝順，女孩子在外面讓人家講閑話，個(gè)人在外面開(kāi)房

工作要在家本地，離家近，離得遠(yuǎn)就生氣，吵架，女孩子必須要做老師，或者公務(wù)員，其他職業(yè)都是打工的，違背父母就是不孝順，表面對(duì)你很好，啥都答應(yīng)你，背地里卻不是，必須聽(tīng)父母的，管教太嚴(yán)格了，溝通不了，溝通就說(shuō)，父母都是為你好，孩子大了，父母都不想要了，感覺(jué)思想偏激，我該怎么辦？很難過(guò)

EL Tapado：完美一直在路上。

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你好！

你遇到的情況是典型的“親情綁架”，簡(jiǎn)單粗暴的下定義貼標(biāo)簽，一個(gè)“不孝順”就將子女劃進(jìn)十惡不赦的深淵地帶，它比“道德綁架”更無(wú)理更可怕。

從古至今，但凡打著“孝順”的旗號(hào)，必定存在著親情沖突，一切未按父母的心愿做、一切未讓父母滿(mǎn)意的言行都被視之為“不孝”。進(jìn)而，“孝”成了一種規(guī)章制度、一種約束、一種由外至內(nèi)的禁制，是無(wú)形的律法，俗稱(chēng)“家法”。

它非常具體地規(guī)定了對(duì)于父母，子女該做什么，不該做什么，該怎么做，不該怎么做。結(jié)果就是，遵者領(lǐng)賞，違者受罰。

恕我無(wú)理，但并非攻擊，從你的文字描述中，我感受到的是，你的父母看起來(lái)僅僅是想牢牢的控制你，他們無(wú)法接受你做出超越他們已經(jīng)固化好的矩陣之外的行為，他們把你當(dāng)成了自己的附屬品，而非獨(dú)立的個(gè)人。

他們無(wú)法接受的一個(gè)事實(shí)是：從你呱呱墜地的那一刻起，就注定會(huì)離他們?cè)絹?lái)越遠(yuǎn)。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，他們對(duì)你的態(tài)度顯示出他們不具備為自己的生活負(fù)責(zé)的能力，才會(huì)通過(guò)控制你的方式來(lái)刷出對(duì)生活仍有掌控權(quán)的存在感。

一個(gè)層面來(lái)說(shuō)，他們是在為你好，保障你的衣食無(wú)憂和健康安全，盡量避免你遭受到外界可能的傷害；另一個(gè)層面來(lái)說(shuō)，他們對(duì)你的保護(hù)太過(guò)頭，也太過(guò)庸人自擾。

他們給你穿上厚厚的鎧甲以為安全，卻不在意鎧甲里面的你又悶熱有感到沉重甚至無(wú)法呼吸，如果你丟掉他們給你穿上的保護(hù)殼，他們的安全感也會(huì)遭到危機(jī)?？赡悴恍枰獮樗麄兿胍陌踩懈冻瞿敲炊嘧杂傻拇鷥r(jià)。

這個(gè)自由指的是，你自己的時(shí)間和空間，你生活的無(wú)限可能。這個(gè)世界不僅僅是老師和公務(wù)員的天下，也不僅僅是父母的天下，打工人也有打工魂，子女應(yīng)該有比父母更廣闊的天空。

怎么辦呢？我想，不僅僅應(yīng)該是父母有責(zé)任和義務(wù)要告訴并指導(dǎo)子女去遠(yuǎn)走高飛；反過(guò)來(lái)，在父母無(wú)法放手觀念也難以變更的時(shí)候，子女也應(yīng)該理直氣壯的表明自己的立場(chǎng)，有自己的生活和立場(chǎng)不意味著不要父母，而是為了讓父母和自己都有可能得到更多的滿(mǎn)足。

有些時(shí)候，“叛逆”是成就選擇權(quán)的必經(jīng)之路，只要能把照顧自己、保護(hù)自己、成就自己的責(zé)任放在自己身上，只要對(duì)自己想要的東西心中有數(shù)。

吳志宏~：優(yōu)質(zhì)答主

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你想按照自己的想法來(lái)活，這是你個(gè)人的選擇自由。爸媽不停地催促，或者說(shuō)，不停地對(duì)孩子的人生選擇表達(dá)個(gè)人意愿，那也是他們的個(gè)人自由。

但我們當(dāng)?shù)淖杂僧a(chǎn)生沖突的時(shí)候，我們總會(huì)情不自禁地想：爸媽他們?cè)趺淳湍敲垂虉?zhí)，怎么就不肯改變一下呢？我的孩子怎么就那么不聽(tīng)我話改變一下呢？

“你改變一下就好了”這是我們慣常的思維，也是我們的痛苦的來(lái)源。

這其實(shí)暗含的意思是說(shuō)：如果我們的想法觀念不一致，解決這件事的唯一辦法，就是對(duì)方放棄自己的想法。你這么想，你爸媽也這么想，沖突就在所難免了

可事實(shí)真的是這樣嗎？如果兩個(gè)人就是不一致，他們之間只能發(fā)生沖突嗎？

其實(shí)不然，那應(yīng)該怎么辦呢？

我聽(tīng)李松蔚老師講過(guò)一個(gè)六個(gè)字的心法叫：不應(yīng)戰(zhàn)，不妥協(xié)。

不應(yīng)戰(zhàn)：

我們?cè)谏罟ぷ髦锌倳?huì)遇到很多想法和觀念不一致的人，可我們不會(huì)跟每個(gè)人都發(fā)生沖突，甚至還能跟其中一部分人維持長(zhǎng)期的良好往來(lái)。

這說(shuō)明我們一直有能力和觀念想法不一樣的人和平共處。

無(wú)論他們說(shuō)什么，怎么說(shuō)，你不應(yīng)戰(zhàn)。

一個(gè)巴掌拍不響，如果發(fā)生沖突，必須是雙方一來(lái)一往，才會(huì)有沖突。無(wú)論對(duì)方說(shuō)什么做什么，心里堅(jiān)持一種在你看來(lái)陳腐透頂?shù)挠^念也好，你視而不見(jiàn)，充耳不聞，不往心里去，就當(dāng)他是一個(gè)史前人類(lèi)，就不會(huì)有沖突。

不是他出招你就必須接招的，你有一百種辦法可以跟他——或者說(shuō)，跟任何與你觀點(diǎn)不一致的人——周旋。但你選擇了一百零一種辦法：迎頭痛擊，那是因?yàn)槟闾敫淖兯?。他想改變你，你也想改變他，你們就較上勁了。

換句話說(shuō)，只要你沒(méi)有意愿非改變對(duì)方不可，就可以避免一大半的沖突。

也許你會(huì)問(wèn)：你說(shuō)的是跟別人的關(guān)系，外人我是可以不在意。但我沒(méi)法不管我父母，他們干涉到我的自由，我能不管嗎？

這里就要上心法的后半句了：不妥協(xié)。

「干涉」的意思是減少了你的行動(dòng)自由。它并不是單方面的動(dòng)作，而是雙方互動(dòng)的結(jié)果。這組互動(dòng)包含不同的強(qiáng)度。

一種極端情況是父母把你五花大綁，推你去相親現(xiàn)象，這種程度叫強(qiáng)迫，你的選擇余地很小。

另一種情況比如說(shuō)，父母給你打電話：「有朋友介紹了一個(gè)男孩跟你在同一個(gè)城市，人還不錯(cuò)，你要不要見(jiàn)見(jiàn)？」這種程度叫建議，你可以拒絕。但你也可能各種權(quán)衡之后，勉為其難地說(shuō)：「好吧那就見(jiàn)一下」。事后想起來(lái)，你覺(jué)得不太愉快：「我有那么多快樂(lè)的事可以做，結(jié)果父母非要我相親?！鼓愕男袆?dòng)自由減少，也覺(jué)得是被父母干涉了。

但現(xiàn)實(shí)情況中，父母的「干涉」更多其實(shí)是后者。形式可能更激烈，比如會(huì)摔杯子砸碗，罵我們不孝，但歸根到底還是要我們做決定，也就是說(shuō)我們多少是有選擇權(quán)的。

父母不會(huì)按著我們的頭，非要我們?cè)趺醋?。是我們出于各種考慮選擇妥協(xié)。所以影響我們的不光是他們的「干涉」，也包括我們的「選擇」。

也就是說(shuō)他們是在干涉，同時(shí)我們也主動(dòng)讓渡了這部分自由。

當(dāng)我們有這種意識(shí)后，我們會(huì)知道不管他們?cè)趺锤缮?，我們都有拒絕的權(quán)利。

拒絕不代表著要開(kāi)戰(zhàn)，父母摔杯子砸碗，我們并非只有「要么妥協(xié)，要么就撕破臉」這兩個(gè)選項(xiàng)，有的是辦法可以心平氣和地拒絕。比如結(jié)束話題，比如離開(kāi)現(xiàn)場(chǎng)，比如上前抱抱他們，不說(shuō)話，等氣氛冷卻下來(lái)。

不受怒氣引誘，始終以溫和的態(tài)度堅(jiān)持自己的選擇。他就奈何不了我們，要跟我們打架我們也不接招。

不動(dòng)氣，不發(fā)火，就是單純的拒絕：我有主意，我不要。并非只有打完架才可以說(shuō)不要。

開(kāi)戰(zhàn)的意思就是承認(rèn)他們對(duì)你有影響力，好像是說(shuō)：「你干嘛要拋給我這么難的題目呢？我是沒(méi)辦法正常拒絕的，你看，我只能打架！」

學(xué)會(huì)“不應(yīng)戰(zhàn)，不妥協(xié)”。這兩句話，我們就可以減少99%的「干涉」，而且不必沖突。

最后再說(shuō)明一點(diǎn)，其實(shí)這件事情最難不是在道理上你要怎么做，我想上面的這些道理，你都能看得明白，可真正要去做了，你還是會(huì)無(wú)比的難，因?yàn)檫@個(gè)難，難在你心里。

也許你很容易看到父母難過(guò)了，而你不愿意他們難過(guò)。可能有時(shí)他們都不需要真的「干涉」你，他們本來(lái)想問(wèn)你一句話，硬生生又把話咽回去了。你看到他們欲言又止的樣子，就已經(jīng)受不了了。

因?yàn)槟阈睦镎f(shuō)：我讓他們失望了，你不想成為讓父母失望的孩子。

你相信自己沒(méi)有任何錯(cuò)，你只是擁有自己的人生規(guī)劃，自己的生活節(jié)奏，自己的喜好，而那碰巧跟父母的期望不一致，而已。道理上你完全明白，但你就是無(wú)法忍受那種感覺(jué)。

這是我們從小被植入的一個(gè)信念——我們不能成為讓父母失望的孩子。

如果是這樣，你必須學(xué)會(huì)接受，你就是你。而你是「可能」讓父母失望的。

這是無(wú)比正常的：孩子的天賦可能讓父母失望，興趣愛(ài)好可能讓父母失望，學(xué)習(xí)成績(jī)可能讓父母失望，上的大學(xué)，找的工作，經(jīng)濟(jì)收入能力，都可能讓父母失望。最后，毫不意外地，他們?cè)诨閼俜矫娴倪x擇，也可能讓父母失望。

能不能接受這一點(diǎn)，這需要你自己去解決的問(wèn)題，這是你同自己的和解，與父母無(wú)關(guān)。

我們很容易因?yàn)樽约簾o(wú)法忍受這一點(diǎn)，就責(zé)怪父母不應(yīng)該懷有那些不合理的期望。

但就像開(kāi)頭說(shuō)他們?cè)趺雌谕撬麄兊倪x擇自由，他們?yōu)榇耸y過(guò)，也是他們的選擇。

我們?cè)谧鑫覀冏约?，他們也在用這種方式做他們自己。

各人有各人的選擇，也為各自的選擇承擔(dān)代價(jià)。

在選擇對(duì)他人對(duì)自己失望，還是選擇自己對(duì)自己失望這道難題上，其實(shí)當(dāng)我們選擇不讓他人失望時(shí)，往往結(jié)果是雙方都失望。

其實(shí)如果深挖到底，我們也不是怕父母失望，我們只是害怕那些失望是我們帶來(lái)的。

但是沒(méi)辦法，我們只能是我們，他們也只能是他們，我們也做不了什么，只能抱抱他們，一起體會(huì)這些無(wú)奈。

可人生就是這樣，我們不完全是符合父母期望的孩子，他們也不完全是符合我們期望的父母，但大家還是可以給彼此一些告慰。這也正是家人存在的意義。

Tina ：世界和我愛(ài)著你

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題主，你好！

看到你的描述，父母對(duì)你管的太多，即使你已經(jīng)成年了，還是會(huì)對(duì)方方面面提要求。讓你感到難受。你想跟他們溝通，但是溝通無(wú)效。很痛苦。抱抱你！??

1.個(gè)人地獨(dú)立自主，就是對(duì)父母“去理想化"的過(guò)程，童年時(shí)對(duì)父母全知全能的幻想中脫離出來(lái)。

不那么聽(tīng)話：在獨(dú)立的過(guò)程中我們可能會(huì)遇到和父母的沖突、不快或者陣痛，但并不是和父母決裂。中國(guó)家長(zhǎng)普遍把聽(tīng)話作為衡量一個(gè)好孩子的標(biāo)準(zhǔn)。但其實(shí)很多下一代的人做出了了不起的成就就是因?yàn)椴辉趺绰?tīng)上一輩的話。

他們通常是通過(guò)自己和周?chē)说娜松?jīng)驗(yàn)判斷出一條最安全的路指導(dǎo)我們的人生，常常陷入偏執(zhí)型無(wú)知的境地。當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己的父母在試圖控制自己的人生的時(shí)候，要勇敢的說(shuō)：NO. 因?yàn)樗麄儾豢赡芴婺愣?，你的人生是要自己買(mǎi)單的。

2.認(rèn)識(shí)到父母并非無(wú)所不知，無(wú)所不能，而是同時(shí)具備優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)；不再無(wú)選擇性地相信和接受父母地價(jià)值觀和行為標(biāo)準(zhǔn)。

思想、經(jīng)濟(jì)獨(dú)立：盡可能大范圍的去對(duì)生命/對(duì)世界有更多的認(rèn)知和了解，先在思想上做一個(gè)廣博自由的人，不要因?yàn)樗麄兊囊粋€(gè)眼神 一句話或者一個(gè)舉動(dòng)就否定到自己。

你要知道你為為你的價(jià)值不是由父母定義的，是由自己定義的。很多時(shí)候先做到思想獨(dú)立。經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，成年之后，有能力能養(yǎng)活自己。

3.不再因?yàn)闆](méi)有滿(mǎn)足父母地情緒和要求而感到內(nèi)疚、羞恥，而是評(píng)判并建立起自己的價(jià)值觀和標(biāo)準(zhǔn)。

不要用完美主義傾向去審視家庭親密關(guān)系：承認(rèn)并驕傲于自己父母的長(zhǎng)處，但也能認(rèn)識(shí)到父母的短處。我們小時(shí)候或多或少都是崇拜自己的父母的，一度認(rèn)為他們的光輝形象容不下任何的瑕疵。這種高大的形象認(rèn)知讓我們潛意識(shí)對(duì)父母由一種完美主義傾向。成年之后才發(fā)現(xiàn)父母也是個(gè)普通人。

站遠(yuǎn)一點(diǎn)，用一個(gè)恰當(dāng)?shù)木嚯x去看待這段關(guān)系，承認(rèn)父母也是自私的，是一個(gè)有七情六欲獨(dú)立的人，是一切良性關(guān)系的開(kāi)始。子女無(wú)法決定自己被生出來(lái)，血緣也是無(wú)法改變的。但是在這段關(guān)系里，你要相信自己是主動(dòng)的一方。

事實(shí)上大多數(shù)情況下只要你不愿意，你的父母是很難傷害到你的。

以諾lovely：風(fēng)雨中做個(gè)大人，陽(yáng)光下做個(gè)小孩

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題主你好！我是答主以諾，給你溫暖抱抱……

??從題主的描述來(lái)看，你的父母雖然很愛(ài)你，但是對(duì)你要求過(guò)于嚴(yán)苛，思想有些偏激，還帶有很強(qiáng)的控制欲。對(duì)此你很難過(guò)，不知道該怎么辦。

??題主今年24歲，應(yīng)該是一個(gè)綻放自我的年齡，但是由于父母的管教，你的思想、行為和選擇都要受到父母的限制，這讓你感覺(jué)很不自由，很不舒服，這種難過(guò)的情緒使你甚至不能冷靜的思考和判斷父母的哪些做法是真的對(duì)你好是可以采納的正確建議，哪些做法需要父母修正。

??我們從心理學(xué)角度分析一下應(yīng)該如何化解這種矛盾。

我們每個(gè)人處在錯(cuò)綜復(fù)雜的社會(huì)關(guān)系中，應(yīng)該如何讓自我很好的與環(huán)境相適應(yīng)呢？

這里引用一下埃里克森的自我發(fā)展八階段理論:

1.嬰兒前期（0/1.5歲）：獲得信任感，克服懷疑感，良好的人格品質(zhì)是希望品質(zhì)

2.嬰兒后期（1.5/3歲）：獲得自主感，克服羞恥感，良好的人格特征是意志品質(zhì)

3.幼兒期（3/6歲）：獲得主動(dòng)感，克服內(nèi)疚感，良好的人格特征是目標(biāo)品質(zhì)

4.兒童期（6/12歲）：獲得勤奮感，克服自卑感，良好的人格特征是能力品質(zhì)

5.青少年期（12/18歲）：形成角色同一性，防止角色混亂，良好的人格特征是誠(chéng)實(shí)品質(zhì)

6.成年早期（18/25歲）：獲得親密感，避免孤獨(dú)感，良好的人格特征是愛(ài)的品質(zhì)

7.成年中期（25/65歲）：獲得繁衍感，避免停滯感，良好的人格特征是關(guān)心品質(zhì)

8.成年后期（65歲以上）：獲得完善感，避免失望或厭惡感，良好的人格特征是智慧，賢明品質(zhì)

題主的年齡處于成年早期，是獲得親密感，避免孤獨(dú)感的人生階段，交友并建立親密關(guān)系，學(xué)會(huì)愛(ài)周?chē)娜耸欠线@個(gè)年齡段自我發(fā)展的正?，F(xiàn)象，父母要求你不能和朋友出去玩，做法確實(shí)有點(diǎn)嚴(yán)苛，沒(méi)有考慮到你這個(gè)年齡階段的正常發(fā)展規(guī)律和個(gè)人內(nèi)心需求。

而父母的年齡階段處于成年早期，是獲得繁衍感，避免停滯感的階段，這里的繁衍既指生育的繁衍，也指事業(yè)上的創(chuàng)新和發(fā)展，還包括對(duì)下一代發(fā)展的計(jì)劃和引導(dǎo)，表現(xiàn)為關(guān)心他人尤其是關(guān)心子女的良好品質(zhì)。

所以你的父母關(guān)心你的生活，你的職業(yè)也是符合他們這個(gè)年齡階段的自我發(fā)展規(guī)律的，給你推薦老師、公務(wù)員的職業(yè)也是因?yàn)檫@些職業(yè)的社會(huì)認(rèn)可度確實(shí)很高，這些部分是可以接納的。

但是父母對(duì)關(guān)心你的程度把握的不夠好，有點(diǎn)過(guò)度保護(hù)，也有點(diǎn)軟硬兼施的控制，讓你感覺(jué)不適，也不利于你以后的獨(dú)立。比如:

1.在交友上他們可以引導(dǎo)你如何正確交友，但是也應(yīng)該給你一些自主判斷，畢竟你也是成年人了，有自己獨(dú)立的分析能力；

2.對(duì)于職業(yè)的選擇可以給你推薦，但是不應(yīng)該用偏激的言辭逼你接受，這樣反而讓你排斥；

3.用“都是對(duì)你好”和“違背父母就是不孝順”這些言辭來(lái)給你貼標(biāo)簽的方式來(lái)引導(dǎo)你是不明智的。

??給題主的建議:

1.接納父母的不完美，雖然有時(shí)候他們愛(ài)的方式讓你難受，但是試著在自己的需求和父母的要求之間尋求相融，比如:合理安排好和朋友聚會(huì)的時(shí)間，不要與父母要求的時(shí)間沖突。

2.尋求外界幫助，因?yàn)槟愀改笩o(wú)法溝通，可以請(qǐng)求父母的弟兄姐妹或者父母的好朋友來(lái)說(shuō)服父母不要對(duì)自己過(guò)度保護(hù)，父母通常更愿意采取同齡人或者權(quán)威人士的意見(jiàn)。

3.提升自己的認(rèn)知能力，讓自己有能力消化父母加給自己的情緒，并使自己冷靜的分辨他們的指導(dǎo)和建議。 

WeiZhiPeng：優(yōu)質(zhì)答主

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您好，我是壹心理答主WeiZhiPeng?？吹侥愕奶釂?wèn)，理解你的處境。

父母通過(guò)占據(jù)道德高點(diǎn)，情感綁架來(lái)對(duì)你實(shí)行控制，期望你按照他們的期望去生活。他們跟你建立一種縱向關(guān)系，在關(guān)系里他們占據(jù)高位，以此來(lái)獲得關(guān)系里的控制權(quán)。在這樣關(guān)系里，父母看到不是具體的“孩子”，而是看到他們自己的需求。

當(dāng)孩子滿(mǎn)足他們“需求”時(shí)，他們才會(huì)滿(mǎn)意，他們?cè)谝獾氖亲约旱钠诖?，而非孩子的需求。這時(shí)候只要我們不斷的滿(mǎn)足他們，就會(huì)形成悖論：

父母的期待~孩子滿(mǎn)足~父母繼續(xù)提出期待~孩子繼續(xù)滿(mǎn)足~孩子不滿(mǎn)足~想辦法讓孩子照做~繼續(xù)提出期待

因?yàn)樽鰹楹⒆游覀儾豢赡芤恢睗M(mǎn)足父母對(duì)期待，因此矛盾就會(huì)發(fā)生。在這個(gè)過(guò)程里我們通常會(huì)期待兩全其美的辦法，父母理解“我”然后讓我按照我想法去活，注意了這是另一種對(duì)父母對(duì)期待。也就是說(shuō)我們?cè)诟改搁L(zhǎng)期相互過(guò)程中，把父母對(duì)互動(dòng)方式不知不覺(jué)中內(nèi)化了，同時(shí)也對(duì)父母實(shí)用。

我們?cè)噲D滿(mǎn)足他們的期待的同時(shí)也期待他們也滿(mǎn)足我們……

這是一個(gè)無(wú)限的循環(huán)，父母做不了自己，我們也做不回我。那么我們可以采取建立橫向關(guān)系來(lái)打破這個(gè)循環(huán)，看到父母和我都是個(gè)人，都有能力應(yīng)對(duì)任何事情，做我們想做的。

不是不考慮他們的感受，而是相信他們可以應(yīng)對(duì)我們的成長(zhǎng)，獨(dú)立后終究要脫離他們的這個(gè)事實(shí)，相信他們可以應(yīng)對(duì)好這些。而這個(gè)過(guò)程是辛苦的，崎嶇的，形成目前的相互模式不是一朝一夕，改變需要耐心。