作者：昱小涵（爸媽進化論主筆）

微博熱搜上有一則令人痛心的新聞：寧夏一10歲小男孩往窨井仍鞭炮后，被沖擊波炸飛倒地后不幸身亡。

在惋惜的同時，以他人為鑒，反思自己育兒中的利弊。

曾看到過這樣一段話：家庭對孩子的影響力是最關鍵的。家庭不僅創(chuàng)造了孩子所在的世界，還告訴孩子這個世界怎樣被詮釋。

給孩子設立的邊界越明顯，他就越不會踩過界。

如果在日常生活中我們多注意這幾個方面，就大大降低了發(fā)生這種慘痛事件的可能。

安全邊界

哪個父母不是期盼自己的孩子健康平安一生無虞？在養(yǎng)育孩子的過程中，安全邊界的設立就顯得尤為重要。

在小區(qū)發(fā)生過這樣一件令人膽戰(zhàn)心驚的事情。

一位五歲的小男孩趴在自家三樓的窗沿上，探著身子跟地上的幾位小朋友聊天。令人驚慌的是他家沒有防護網，而且他越說越起勁兒。

一位老爺爺連忙制止地上的小孩子們跟他聊天，并將其勸回屋內。之后開始跟周圍的人指責道：

“這家長怎么回事，這么大意，一點兒安全意識都沒有。沒按防護網也不照看著孩子，萬一摔下來有個磕碰可不是小事?！?/span>

接著便說起他家有心的兒子：“自從有了孫女，我兒子就把家里所有邊邊角角都護起來。

鋼蹦兒玻璃杯暖瓶都放到高處，小飾品啥的寧可扔了也不能讓孫女夠著。凡是孫女夠的著的地方一律保證安全。哪像這家大人啊，太心大了！”

給予孩子行動自由，但不是所有的自由都值得鼓勵，自由的前提是安全。

一些可能會受到傷害或者有生命危險的事情是需要家長們絕對禁止的。結冰的河面，川流不息的車輛，久蓋的窨井，裝熱水的暖壺，高樓的陽臺等很多危險都需要家長向孩子說明。

保護孩子安全，怎么小心也不為過。

身體邊界

前幾天，微博上有這樣一則令人憤恨的新聞。

一所幼兒園里6歲的小孩因為沒有完成作業(yè)，被老師打到住院。

還這樣狡辯：他不哭也不躲，我以為不疼。

這位老師其實是侵犯了小孩子的身體邊界，并造成了嚴重傷害。更讓人心痛的是：整個過程小孩的不哭也不躲。

如果家長沒有給孩子樹立起清晰的身體邊界，孩子就有可能屈服于權威不敢反抗，哪怕是躲避。

“孩子不聽話？打一頓就好了！”即便現(xiàn)在信奉“棍棒底下出孝子”的大有人在。

但是有多少時候，怒氣，焦慮，煩躁，遷怒等各種消極情緒讓自己不假思索的隨手就打。以至于逐漸形成了“越打越不管用，越不管用越想打”的習慣性發(fā)泄行為。

這種方式不僅沒有讓孩子感受到任何積極教育的信息，反而讓其陷入深深的恐懼和不安全感中。

身體承受侵害的閾值越來越大，就像潘多拉魔盒，一旦打開再也收不住。

受到來自最親的父母的痛打，就有可能忍受來自其他人的痛打，甚至他們認為自己的身體不重要，不再珍視自己的身體。

曾看到過這樣的新聞。

一位女子自爆被丈夫家暴，輕描淡寫充滿愛意的說了句：我相信他會改掉的。

都說家暴只有零次跟無數(shù)次，她的期待必然會落空。

我們哀其不幸怒其不爭的同時，也一定要看到事情的背后，一次次忍受家暴是因為她對自己身體的不珍視，覺得僅僅是家暴而已。

教會孩子珍視自己的身體，就需要我們不依賴“打”來教育孩子。

美國家庭治療大師薩提亞說過這樣一段話：“當孩子確實有錯誤需要糾正時，充滿慈愛的父母通常會采取很坦誠的方法，詢問原因，傾聽孩子的心聲，給予關愛和理解，同時體會孩子的感受。

最后利用恰當?shù)臅r機，在孩子自然地想傾聽時給他們講道理?！?/span>

提前跟孩子一起商量好哪種行為是犯錯，確定好雙方都接受的懲罰方式，并且只做到警戒作用，切不可過火。

這樣孩子在犯錯的時候就會有心理準備，明白自己犯了什么錯，會接受什么樣的懲罰。

他會明白這懲罰只是針對他犯的錯，而沒有針對他本身，也不是因為父母一時的壞情緒。

語言邊界

有人說過：如果從父母那里學到的第一母語就是對自己直接的攻擊和貶低，或者是間接的挖苦和諷刺，那么長大后，他們評價起自己來只會更加殘酷。

《母愛的羈絆》作者講述了自己這樣一段心理路程。

在很長時間里，不論她在哪干什么，腦海中總會有一群苛刻的批評者在提醒她，她永遠不可能把一件事做好。

大掃除或者家居裝修時：這所房子永遠不會變成你想的那樣。

健身時：再努力也沒有用，你身體在走下坡路，你就是個懦弱的人。

做財務決策時：你就是個數(shù)學白癡，你的財務狀況也是一團糟！

跟異性相處時：還看不出來你是個失敗者嗎？總是找錯誤的男人！

跟孩子出現(xiàn)問題時：你的人生選擇已經傷害了孩子，你應該感到羞愧！

這些詆毀的話讓她覺得無論自己多么努力，也永遠無法做的足夠好。

究其原因，是小時候在父母的消極語言攻擊下，看不見真正的自己，只剩下被消極語言扭曲了的自我。

《走出原生家庭創(chuàng)傷》一書中這樣寫到：“幼年時的我們在父母施加的言語之傷面前是異常脆弱的。

由于我們脆弱和不成熟的兒童天性，父母就是我們整個世界。我們不得不尊重和依照父母創(chuàng)建的世界規(guī)則來生存?！?/span>

如果父母說我們是糟糕的，沒有價值的，不堪的。作為孩子的我們就會把這些負面評價內化成對自己的信念，最終活成了父母嘴里的樣子。

情感邊界

“哭什么哭，還有臉哭？再哭滾出去！”

“去，去，去，一邊去，哪有功夫陪你！”

“看你高興的那樣，有什么值得高興的！”

“你還生氣呢？供你吃，供你穿，你倒是長本事了！”

在日常生活中，我們很多情感都被否定，得不到應有的表達和釋放，最終壓抑在心里，不再表達自己。

著名心理學家武志紅曾說過：“親密關系的一個重要價值，就在于交流并相互理解和接受彼此的感受?！?/span>

擴寬親子間的情感邊界，接受孩子的感受，體驗他的情感。每個人都渴望被認同，孩子也一樣。

你看起來很生氣！那你一定很失落！是失望了嗎？類似這樣簡單的話語就讓孩子的情感得到認可，找到發(fā)泄的突破口。

親子間不是只有語言鏈接，還需要穩(wěn)定的情感鏈接，他才會明白，不論他怎樣，都是被愛的。

得到自己最親近的父母的認同，這是他建立安全感最主要的來源。

每個孩子在成長過程中，都需要有一個人對他毫無保留的愛著，無條件的愛著，接受他的好，也接受他的壞。

如果這個人是父母，那他一定會勇敢的成長成自己真實的模樣。