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發(fā)布時(shí)間：2020-11-21 
前幾天我和我的男朋友吵架了。 那天我勞累了一天，下班回家后想和男朋友傾訴，但男朋友就躺在沙發(fā)和朋友打游戲，和我說(shuō)話有一句沒(méi)一句的。 家里也是一片狼藉：地上滿是亂丟的鞋子、臭襪子、臟紙巾，用過(guò)的碗也沒(méi)洗，洗好的衣服也沒(méi)曬，讓他幫忙收拾屋子也不理，甚至還讓我?guī)退髠€(gè)面吃，當(dāng)時(shí)我一下子就炸了，就和他大吵了一架。 吵架的時(shí)候，我們也做了所有伴侶吵架會(huì)做的事——翻舊帳。 我細(xì)數(shù)著他在我難過(guò)的時(shí)候沒(méi)有陪著我的日子、不記得我們紀(jì)念日的時(shí)候、跟別的女生曖昧的聊天記錄......慢慢地，我的腦子里充斥著很多極端的想法：
但是，過(guò)了兩三天我們好像跟沒(méi)事了一樣。 但是，但是下一次吵架又想分手了...... 01所以為什么關(guān)系這么好，一吵架還是會(huì)想分手呢？ 吵架 = 翻舊帳？ 吵架的時(shí)候，我們可能會(huì)感到不被關(guān)心、不被理解、甚至?xí)慌u(píng)指責(zé)，從而感覺(jué)到委屈、難過(guò)、悲傷。而這些悲傷的情緒，可能會(huì)讓你的大腦“翻起舊帳來(lái)”。 研究表示，當(dāng)感到悲傷無(wú)力等負(fù)向情緒時(shí)，人們的大腦中負(fù)責(zé)記憶的海馬體(Hippocampus)和負(fù)責(zé)情緒的杏仁核(Amygdala)這兩個(gè)區(qū)域的腦細(xì)胞之間的交流會(huì)增加(Kirkby, Luongo, Lee, Nahum, Van Vleet, Rao, Dawes, Chang, & Sohal, 2018)。 也許，在我們吵架感到悲傷的時(shí)候，杏仁核-海馬體這個(gè)連結(jié)會(huì)觸發(fā)大腦向我們呈現(xiàn)過(guò)去的一系列悲傷記憶，也就是我們的“舊賬”。 而這種過(guò)度悲傷或過(guò)度焦慮就會(huì)引發(fā)著名心理學(xué)家貝克(Beck, 1976)所提出的認(rèn)知扭曲 (Cognitive distortion)，比如：
“非黑即白”思維是一種看待事物極端化的思維，這種認(rèn)知扭曲很難接受“灰色地帶”，并常常用‘完全肯定’或‘完全否定’的方式下結(jié)論。 比如：
“你在我難過(guò)的時(shí)候選擇打游戲，你就根本都不在乎我?！?/em>
“我們吵架了，我們這段感情就要結(jié)束了。”
情感推理是你根據(jù)自己的感受或情緒來(lái)對(duì)現(xiàn)實(shí)做解釋或?qū)ξ磥?lái)做預(yù)測(cè)。 比如：
“我感覺(jué)不到你愛(ài)我，你就是不愛(ài)我了?！?/em>
“我好難過(guò)，我們肯定回不到從前了?！?/em>
“應(yīng)該”思維指的是你認(rèn)為某人“應(yīng)該”做什么。這種認(rèn)知扭曲會(huì)把自己的主觀愿望或不適當(dāng)?shù)钠谕麖?qiáng)加給別人。 比如：
“我們吵架你就應(yīng)該來(lái)哄我?！?/em>
“我不開(kāi)心的時(shí)候你就應(yīng)該陪我。” 所以，吵架的時(shí)候，我們會(huì)因?yàn)楸瘋榫w回憶起傷心往事，從而翻起舊帳，而這又可能會(huì)讓我們出現(xiàn)認(rèn)知扭曲，從而進(jìn)入一個(gè)惡性循環(huán)中。 02但是，并不是所有人都會(huì)一吵架就想分手；那么，哪些人比較容易一吵架就想分手呢？
低自尊的人往往是一個(gè)認(rèn)為自己不值得被愛(ài)的人，他們脆弱敏感，時(shí)常自我懷疑。 親密關(guān)系專家羅蘭·米勒(Rowland S Miller)也曾指出：低自尊的人往往會(huì)低估伴侶對(duì)他們的愛(ài)，還會(huì)覺(jué)知到根本就不存在的伴侶的漠視，從而損害親密關(guān)系。 在與伴侶發(fā)生爭(zhēng)吵時(shí)，低自尊的人往往很難看到他們親密關(guān)系的本身，而更多地關(guān)注自己的脆弱和自尊心。 所以，在吵架時(shí)，他們會(huì)感覺(jué)非常委屈，覺(jué)得連自己最親密的伴侶都不愛(ài)自己了，而他們往往關(guān)注不到他們的關(guān)系正在經(jīng)歷危機(jī)。 正是因?yàn)檫@樣，出于自我保護(hù)，他們會(huì)想要從爭(zhēng)吵當(dāng)中抽身而去，甚至從伴侶身邊離去。
回避型依戀風(fēng)格的人在親密關(guān)系中常常是缺乏安全感的：他們害怕依賴對(duì)方，不確定伴侶是不是可靠的、安全的。他們?cè)诔臣艿倪^(guò)程中時(shí)刻都在保護(hù)自己，害怕自己主動(dòng)尋求連結(jié)的方式會(huì)把對(duì)方推開(kāi)，甚至使得對(duì)方提出分手。 而當(dāng)發(fā)生爭(zhēng)吵或者關(guān)系變?cè)悖?strong>主動(dòng)離開(kāi)對(duì)他們的傷害比伴侶離開(kāi)的傷害更小，所以他們會(huì)更多地采取破壞性的應(yīng)對(duì)方式，比如拒絕溝通、提出分手。 03那么，該如何處理‘吵架時(shí)提分手’呢？ 提分手的一方：
當(dāng)我們又陷入吵架，想要提出分手時(shí)，在說(shuō)出口之前暫停一下，覺(jué)察自己的情緒和想法。當(dāng)處在憤怒悲傷的情緒時(shí)，不要做決定。等到情緒平靜時(shí)，再去評(píng)估你們的關(guān)系是否走到了分手的地步。
我們也可以嘗試評(píng)估自己是否有上述的認(rèn)知扭曲。比如，是否存在情感推理：是否在當(dāng)時(shí)感覺(jué)不到對(duì)方的愛(ài)就覺(jué)得對(duì)方不愛(ài)自己了。
我們可以向伴侶真誠(chéng)地表達(dá)我們的感受、想法，并向伴侶提出訴求。比如你可以告訴伴侶你真的很難過(guò)、很委屈，你希望他在你累的時(shí)候可以陪陪你。 同時(shí)，我們可以嘗試共情伴侶被提分手會(huì)很傷心的心情，明白這樣做真的會(huì)很傷害對(duì)方。 最后，嘗試向伴侶表達(dá)你對(duì)這段關(guān)系的重視，和希望這段關(guān)系如何發(fā)展的想法。 如果自己的話語(yǔ)和行為對(duì)伴侶造成了傷害，也需要真誠(chéng)地向伴侶道歉。 被提分手的一方：
當(dāng)吵架的時(shí)候伴侶提出分手，我們首先應(yīng)該自我覺(jué)察當(dāng)下的情緒，認(rèn)識(shí)到自己是否受傷了，有多受傷。
被提分手可能會(huì)讓你覺(jué)得Ta是在利用這段關(guān)系威脅你，但是一定要記得對(duì)方是在用Ta的方式表達(dá)訴求。 也許對(duì)方?jīng)]有處理好自己情緒負(fù)擔(dān)、也許對(duì)方對(duì)這次吵架不知所措、也許提出分手是出于對(duì)方的不安全感。也許Ta的方式傷害了你，但是對(duì)方是在用Ta的方式表達(dá)訴求。
我們可以嘗試表達(dá)自己的需求和對(duì)這次吵架的理解，共情對(duì)方的訴求。當(dāng)對(duì)方看到你在關(guān)系中可以站在Ta的角度為Ta考慮，對(duì)方很會(huì)感激并珍惜你對(duì)Ta的理解。 其次，如果對(duì)方嘗試著做溝通，我們要適時(shí)接納，給對(duì)方“臺(tái)階下“，肯定對(duì)方的情緒和需求。 最后，和伴侶一起建立良性的溝通方式，找到解決沖突的溝通方法。如，鼓勵(lì)對(duì)方有需求的時(shí)候，可以嘗試著用語(yǔ)言表達(dá)出來(lái)，而自己收到對(duì)方的需求時(shí)，也會(huì)給出明確的回復(fù)。 References：1. Kirkby, L. A., Luongo, F. J., Lee, M. B., Nahum, M., Van Vleet, T. M., Rao, V. R., Dawes, H. E., Chang, E. F. & Sohal, V. S. (2018). An amygdala-hippocampus subnetwork that encodes variation in human mood. Cell, 175(6), 1688-1700.2. Beck, A. T. (1976). Cognitive therapy and the emotional disorders. Oxford: International Universities Press.文：維尼心理咨詢責(zé)任編輯：殷水 |
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