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轉：家長百事答 扒皮醒思錄（171-180） 1. 離開目的討論手段，都是耍流氓； 所以， 明白人都盯著本質和目的； 糊涂者都咬著多少和對錯； 2. 本事，是幫助下實踐出來的； 作風，是觀摩下感染出來的； 信念，是共同經歷“贏”后信服出來的； 我們說多陪伴孩子，核心指的是什么？ 是陪孩子一起經歷和解決問題； 為什么要如此呢？ 因為在這個過程里，孩子的本事、作風、信念都能夠得到建立。 3. 為什么說“自信與條件無關”呢？ 因為自信的本質是：自己認同自己； 而條件的本質是：社會評價； 這是兩回事； 所以，當一個人的社會評價很好，但自己卻不能認同自己時，就出現了所謂的：不可理解的自卑。 而事實上，自我認同和自我懷疑都是私密的事，所以所有的自卑其實都是“不可理解的自卑”。 4. 愛的本質就是給予幫助； 愛在教育上的好處是弱化孩子對陌生事物的恐懼，進而建立“努力即可解決”的信念和認同感； 斥責的本質就是鄙視和攻擊； 斥責在教育上的壞處是放大了孩子對陌生事物的恐懼，盡管孩子被迫去做事卻形成了對做事深深的厭惡，建立了抵觸感和對立感，一旦獲得自由，便與“此事”遠遠隔離。 5. 雙重人格的人首先要知道自己有雙重人格這回事，才可以有針對性的去建設純粹人格獲得幸福； 否則一直以為在努力，其實卻是進一步退兩步，喜悅多一分痛苦多二分，永無拔除，漸漸就不相信還可以擁有純粹幸福了。 6. 人心就一個焦點； 讓焦點在“沖”上想辦法； 焦點就不會在“怕”上找恐慌； 解決“怕”最好的辦法從來都不是“不怕”； 而是忙于沖，從而淡化、忽視、忘了怕。 7. 不如意是獲得如意的線索； 有不如意時，別只求飛速掠過； 而要心平氣和的穩(wěn)下來，去體驗“如意”是怎么形成的。 8. 從來不存在“準備好了再做”； 只存在“一邊做一邊改變著”。 9. 何謂修行？ 就是： 學會區(qū)分和管理事務； 學會理順和分配時間； 達到：少些消耗、多些成長！ 10. 綜合各種育子、情感案例后發(fā)現： 越是懂得用規(guī)則的人，越懂尊重； 越是凡事無規(guī)則的人，越發(fā)妖風； 而事實上，大多數“矛盾、爭執(zhí)、傷害”的觸發(fā)原因都不是因為什么大錯，都是“日常小事無規(guī)則”； 所以這規(guī)則啊，實是關系的地基。不能明晰確立規(guī)則的關系必然要遭遇無盡頭的搖擺和隨時倒塌的危機。 1. “建立希望”和“喚起情感”是激發(fā)人的主觀能動性的最好方式； 從這兩點入手，是智慧的； 至于打擊、訓斥、羞辱、恐嚇等斗的方法，激發(fā)的不是人的“努力做事的主觀性”，而是人的“逃離此境遇的迫切性”。 2. 和氣和怨氣的差別不僅僅在于心情舒服與否； 還在于：定。 和氣中，人人得定，則人人可生自信； 怨氣里，人人生慮，則人人自疑叢生； 3. 為什么我們一再強調要培養(yǎng)孩子的自我認同感呢？ 因為人否定自己實在是太容易了； 我們都體會過，即便以前成功過幾次的事情突然慘敗一下，我們也會迅速下結論：以前成功是因為xx要素，其實我不行； 而如果每次的成功經歷都“落袋”為“我用自己的方法和努力降服了情緒解決了問題”的自我認同感，則失敗時人不會否定自己，只會感嘆：好啊，又來一道提升我的題。 4. 基于對的見解才能產生自我激勵和自我認同； 若見解錯誤，則： 成就時，喜悅會伴隨不安； 挫折時，沮喪會伴隨絕望； 5. 對外人尊重對家人惡劣，說明啥？ 說明有懼無愛唄！ 有懼無愛又是啥呢？ 是：利害重、人心輕； 那又是啥？ 唯利小人唄。 6. 被訓斥大的孩子表面看都很溫和懂事； 但事實是什么？ 事實是： 只會極端相處，不會坦誠溝通； 關系好，就順從到不會說NO； 關系不好，就對峙到反目成仇； 但就是不會對分歧平等溝通，因為TA從小學到的就是要么服從、要么斗爭，沒有協(xié)商和平等。 7. 為啥必須要盡早明理呢？因為： 明理前，時間是在錯的路線上繼續(xù)淪陷； 明理后，時間是在對的選擇上持續(xù)改變； 看似都在過這時間，卻相去甚遠； 待再回首看時，命已天地兩邊； 8. 就像“不管什么方式受的傷最后都得痊愈才行”一樣； 不管什么方式和孩子相處，最后都得和諧才行； 沒有人能統(tǒng)一出一個適應所有人的方法，但所有人都知道一個適合任何人的標準，那就是：家長孩子都溫暖、都平衡。 只有一方舒服的方式，不管怎么美化，都是害人之法、毀人之行。 9. 依托“道”而生的愿景，叫志向； 離開“道”而生的愿景，叫欲望； 說這玄乎乎的有意義嗎？有。 盡管這兩者都生力量； 但，只有志向可以如樹根般源源不斷的供養(yǎng)力量； 而欲望，則只會在順境時無所顧忌的張狂，在逆境時氣急敗壞的絕望。 10. 都說向內求，求啥呢？ 求～把坐標系建正確； 這樣坐標系里每個點的位置就都正確了； 別去向外求每個點的正確性； 因為那無邊無際、無限無窮； 這空話現實中有啥用？舉例說： 就像人學會了求和求同、利用勢能，就不必去學對千萬人的千萬種溝通； 1. 所有的煩惱都能化解； 但，這并不等同于所有的問題都能解決； 求而可得的事，能靠努力去解決； 而求而不可得的事則只能靠不在意去平息； 2. 孔子為什么那么重視“禮”和“樂”呢？ 因為： 憑心意的話，人總會無度。唯有憑規(guī)則（禮）能杜絕人的敷衍塞責和用力過猛； 任放逸的話，人總會亂心。唯有憑感染（樂）能阻止人的散漫懈怠和浮躁沖動。 3. 離苦逐樂是人的本性； 但人又只會離可見的苦、逐可及的樂； 于是憑第一反應人都是貪玩逃避的； 所以家長不要評價孩子貪玩不負責，因為人人如此； 而是要默默地讓孩子體會到： 承擔沒那么苦！付出的成就感很快樂！ 這才是作為孩子的貴人該做的。 4. “信賴”是關系牢固的基礎，“利害”是關系運化的工具； 家長是親子關系的掌舵者，要知道“保持信賴，巧用利害”； 信賴怎么建立的呢？ 要：平等（尊重）、能懂（同理心）、有愛（無條件）。 很多家長根本不尊重孩子，其核心有二： 1.沒想要信賴，只想要屈服、省心； 2.不知道：無信賴的關系會導致～今天孩子屈服能乖，未來孩子敵視無愛； 5. 何謂“安全感”？ 弱小時有所依靠；比較時能夠爭先； 壓力時擁有信心；生存時兜里有錢； 無措時能有主見；迷惘時擁有信念； 看起來這“安全感”很大一片； 說到底其實很簡單： 真有信念，會受擾，但不會徹底慌亂； 堅持努力，會受挫，但認同與日俱增； 如此便有了徹底的“安全感”。 6. 聽到有人大肆傳播“6歲前說不”，明顯有越傳越偏的跡象，說明兩點： 一、6歲前孩子意識未健全，輕于比較和對立，重于信任和服從。于是在這期間給孩子建立適合一生的規(guī)則是事半功倍的。但這規(guī)則不僅包括“不”，也就是界限；還包括“必”，也就是義務；不能以“不”概全。 二、6歲后難道不能說“不”？當然能！不管多大該說不都要說不，只是永遠記住說不三規(guī)則：1.口吻溫和平等、2、事理透徹無藏、3、言畢歸心情暖。 7. 凡事都要靠努力，這話沒錯的； 但凡事也都有捷徑，這也是事實； 只是這捷徑不等于不勞而獲； 而等于用對的方法縮短過程、提高效率； 8. 到底什么是主動性？ 四個步驟：接納安排、建立希望、發(fā)起決心、回流認同。 這四步的次序是固定不變的； 接納安排就有向前走的外力； 建立希望就有向前走的內力； 這之后決心才有力量，認同才能回流； 很多家長總是越過前兩步，一直和孩子談決心，那不符合規(guī)律，事倍功半； 9. 說到建立信念問題，會有很多人不理解，會問：有能力就行唄，成績好就行唄，要啥信念？虛頭巴腦的…… 為何必須要建立信念呢？ 人生是個以有限證無限的過程，于是： 力所不及時多，游刃有余時少； 氣餒沮喪時多，希望滿滿時少； 在這情況下， 沒信念只憑能力者，逃； 有信念且憑能力者，不跑； 10. 明知苦卻前行的人，不是毅力強大； 而是從苦中掘得了大快樂大前程； 所以，常人眼中的苦； 其實是這些人眼中的專屬捷徑； 非但不苦，反在竊喜中…… 1. 任何事，“成色”都比“斤兩”重要； 有明有定，有規(guī)則有真誠，則成色純粹； 則一分也是純收獲； 稀里糊涂，無目標無原則，則只有斤兩； 縱萬噸毒物有何功？ 2. 遇事時， 弱者總是充滿敵意； 而強者總是借機學習； 這其實也是驗證老子那句話： 人之道，損不足而奉有余。 3. 不同意孩子的一個看法時該怎么辦呢？ 否定？那不會喚起反思，只會遭到對抗； 不說？孩子不會有意識，且會鞏固想法； 怎么辦呢？ 順其思維延續(xù)詢問！ 若孩子能說服你，那是你錯了； 若孩子語塞，那孩子自己會意識到錯了； 此詢問法，對孩子適用，對其他亦然； 4. 不平和的習氣方向上必有兩面性； 遇強時懦弱者，遇弱時必蠻橫； 不平和的習氣度量上又必有一致性； 遇強時無奈心者，遇弱時依舊無奈心； 只是， 遇強時無奈心，方向上會沮喪； 遇弱時無奈心，方向上會囂張； 日常待事，點點滴滴，盡在習氣里。 5. 李小龍致勝的心得是什么呢？ 他說：面對對手，我心里毫無恐懼，沒有任何事可以擾亂我的心緒，我決心已定，你最好先殺了我，否則你必敗無疑。 其實，不管是文圣、還是武圣，強者都是一個絕招：心定。 6. 王陽明所說的“定”； 不是世界運轉，而“我”避世于外所求一個無擾的定； 而是：“我”以良知明了世界，以良行參與世界，世間運化盡循“我”心，世間萬有盡“我”所求； 這個“定”，不是“遠離喧囂”的安靜，而是“內圣外王”的認同。 7. 真的進步，不是逼著自己努力，那樣會掉入起心動念的誤區(qū)，結果是：想著變好，卻越來越有負擔感，最后抵觸； 正確的進步方法是：先花功夫去理清和確定自己相信的主線，再用行動去讓自己漸漸喜歡和享受自己這個信。處處讓心歡喜，則步步跨越向前； 如果就是不喜歡怎么辦？那是沒找到“信”；信的東西不會不喜歡，就像看到金子無人討厭一樣，因為信它值錢。 8. 規(guī)律和道德哪個更重要？ 當然是規(guī)律了！ 違背規(guī)律的道德遲早會害了世界； 公正和慈悲哪個更重要？ 當然是公正了！ 沒有公正的慈悲早晚讓群體傾覆； 9. 能早早認知自我，人生便少了大半彎路； 而“自我”這倆字這么泛泛，如何認知呢？ 其實自我主要就是兩塊： 一個是做起來踏實有底氣的那件事； 這是自己基因里“術”的方向； 一個是做起來甘愿而無猶豫的那個定位； 這是自己基因里人生的類型； 沿著這兩個點去挖自己最厚的天賦和最深的渴望，則自我明矣。 10. 和氣，是項大能力； 真的做到和氣需要三個條件： 一、待人溫和，方可有和睦親近之人脈； 二、做事大氣，方可成經事無非之信賴； 三、經營團結，方可筑同心同德之情感； 所以，以達“和氣”為目標即是修德之路； 所謂： 集體和氣者，無有不興； 能創(chuàng)和氣者，必成雄才； 1. 自律，則要的少； 要的少，則少有牽絆； 少牽絆，則大把精力掌控有效事件； 掌控有效，則自信； 自信則少有壓迫苦； 而自律又少有牽絆力； 上無壓迫、旁無牽絆，則自由； 所以，自律生自信，自信生自由。 2. 化解怨氣的直接好處可不是成賢成圣； 而是惜命！ 心為身之主，身為心之兵； 主喜則兵勇，主喪則兵衰； 所以我們要知道： 每一次心生沖突都相當于一場??； 而每一次惡言相向也都等同于是發(fā)起一場瘟疫讓自己和他人一并陷入災情。 3. 興趣若不去分享，是走不遠的； 為什么呢？ 因為興趣如果只是自己的事，那么就只有自己的內力，那么就會：易時喜悅、難時畏懼； 而任何興趣的開發(fā)都會遇到難點，這時如果只受到畏懼的力，便只想放棄； 若有對外分享，則會產生環(huán)境期待感和創(chuàng)新成就感，這兩個外力可以戰(zhàn)勝畏懼的內力，讓人持續(xù)努力、創(chuàng)造奇跡。 4. 教育孩子去對待一個新事物，就像蓋一座新房子； 若是第一次就教透、教全面，孩子以后就少費心多成就； 就像把地基打好了，每次加高都按部就班； 若是第一次沒教透、沒教全，則以后的每次面對都是一次呵斥、沖突、爭斗： 就像地基沒建好，則每一次加高都是一次否定、糾正、重建。 5. 曾國藩說三習致?。骸鞍痢?、“惰”、“多言”； “傲”、“惰”之說，世人皆知； “多言”則常為人忘記； “多言”有那么可怕嗎？有！ 多言，是不定；不定者，必敗。 6. 一個家庭里最需要的，就是一個能無條件為家庭進步負責的人。這遠遠大于一切物質和能力。 7. 有時，孩子把題做錯了，家長囑咐孩子“用心”卻無濟于事、還會再錯，為什么呢？ 因為家長的囑咐只是讓孩子“知道”了，卻沒有讓他“感受到”，這個“用心”還只是外部的提示，不是自己的認識； 那么，怎么樣才能讓孩子感受到“用心杜絕錯誤”呢？ 讓他連續(xù)幾次體驗到這個錯，并講出來該如何杜絕這個錯，就成他自己的認識了。 8. 哪有人不曾波折呢？ 但， 不要允許自己的心沒有力量； 不要縱容自己感受上的荒蕪和絕望； 要燃燒、要控制、要發(fā)光； 無力者沒有選擇，要么屈辱要么卑鄙； 強力者才有自由，一邊驕傲喜悅，一邊照耀大地。 有力不是件難事，每次死機時重啟而已； 9. 教育，若只強調對錯成敗，卻沒有愛； 就會導致人只有“感受”卻沒有“心”； 而這是件可怕的事； 因為那會讓人成為隨外力游蕩的塵埃； 而不是一個不為風雨所動的大樹； 愛，養(yǎng)心；教，養(yǎng)意；規(guī)，養(yǎng)能； 好的教育，這三者都少不了； 10. 都說知足常樂，可是為啥人們做不到知足呢？ 因為知足是需要前提的，需要對自己的身心有了足夠清晰的認知和確定，外無不安之事，內無不甘之心，方可知足； 對自己稀里糊涂，對境遇一知半解，那怎么可能知足呢？那只是變著花樣的糊涂。 1. “望梅止渴”的現象說明了什么？ 說明了：感受是可以平移復制的； 也就是說，很多事我們可以通過模擬學會，很多理我們可以通過想象搞懂； 這個本事，愛因斯坦稱之為思維實驗，修行者稱之為觀想，現實生活中我們稱之為什么呢？ 將心比心！感同身受！ 簡言之：誰有“同理心”誰就走上了人生捷徑！ 2. 學會了“熱愛安靜”和“熱愛成長”，才算熱愛生活，因為，只有這兩者直達自我。 3. 慮而不明，無人不慫；愚而不思，無人不莽； 惡敵當前，無人不懼；煩惱不斷，無人不喪； 人們常說性格決定命運，其實所有這一切都只和“知”有關，因為不同的“知”就有不同的“受、想、行”，進而帶來不同的連鎖反應。而“知”又取決于“明”，也就是說：只要能“明”，啥性格都歸零，只有佛性； 如此看來，人生雖紛雜，但求“明”、選師，仍是人生最重。 4. 育子，先要想著別讓孩子入坑，其次才是讓孩子勇攀高峰； 如何別入坑？事事在乎心態(tài)和愛，事事化解恐懼和焦慮，事事弱化結果和比較； 如何攀高峰？事事平和求靜，事事穩(wěn)中求明。能靜則能有最恒久勻速的動，能明則人生不費無用功。 5. 如何具體用“愛”育子呢？四點： 一、做事之初，用自由喚醒孩子的主動性（若是命令孩子會抵觸和敵視這件事）； 二、小節(jié)點時，用鼓勵激發(fā)孩子的認同感，從而讓孩子喜歡做這件事（若無鼓勵孩子會淡化和麻木這個選擇）； 三、玩樂之前，先前置鋪墊和商訂規(guī)則，讓孩子沒有失控的機會（若無前置引導，失控是必然）； 四、有分歧后，用詢問來引導孩子認識到正確觀念（質疑只會造成斗爭）。 6. 為什么要拒絕“吼”的溝通方式呢？ 因為理性溝通能夠讓人理解和反思問題； 而指責和攻擊只會讓人否定和懷疑自己； 一旦這否定和懷疑多了，人就把“觀察”的能力轉變成了“自疑”能力，從而事事未曾看清問題先滋生情緒，未曾接觸希望先掉進痛苦里，持續(xù)掙扎、無止無息…… 7. 當抱怨努力卻無獲時； 當惱怒慎重卻仍錯時； 想想莊子這句話： --“嗜欲重者天機淺，凡外重者內必拙”； 就知道如何反思自己了！ 8. 為什么一定要給孩子買有趣的書看呢？ 因為人的想象力需要地方安放； 能給孩子想象力的路就那么幾條； 要么讀書、要么影視、要么游戲、要么幻想； 而“有趣的書”益處多、隱患少、最妥當。 9. “自律”和“努力”的建立是典型的“借假修真”的過程： 先通過美好吸引來建立意愿； 再通過體會穩(wěn)定效應來戰(zhàn)勝情緒； 后通過成就感來建立外在的優(yōu)越感； 最后通過自我認同讓人喜歡自己； 認同足夠多了，則“假處贏了”、“真心成了”。 10. “講道理”的本質是斗，遂大多結果是崩； 那難道不該讓人知曉對錯嗎？應該。 那不講道理咋讓人知曉對錯呢？ 道理不是講出來的，而是求出來的； 簡言之： 道理不是你我對立雙方各執(zhí)一詞辯出來的，那樣辯出來的只有敵意； 而是你我一體不能忍受糊涂，齊心協(xié)力求出來的，這求索是共榮； 核心差別在于：不是雙方，而是一體。 1. “耐心”兩個字，總是連著天意； “沖動”兩個字，總是通著地獄； 于成人而言，我們都告誡自己不要沖動； 在孩子面前，我們更要處處慎重，因為我們的每一個行為都會被孩子模仿去； 我們在孩子面前沖動，孩子心里就種下個“這樣爆發(fā)很過癮”的種子； 我們在孩子面前耐心，孩子心里就種下個“這樣做事很舒服”的種子； 童前無小事，善惡均學去，不可隨意； 2. 人的動物屬性導致了人永遠在探尋變化； 于是在常態(tài)下，人只會關注突出變化的事物，不會在乎平淡安全的東西； 所以我們能看到人追逐新的社交，卻看不到人用心關注親人； 我們能看到人積極處理危機關系，卻看不到人用心珍惜溫暖關系； “寬容、珍惜、努力、真誠……”這些詞說的都不是人主動就有的品質，而是治療人的劣性病所需要的“藥”，需要按規(guī)則刻意堅持和用心養(yǎng)成才能建立的“藥”。 3. 甜就是甜，苦就是苦； 香就是香，臭就是臭； 損人利己就是不義，文過飾非就是無德； 知錯犯錯就是欺人，知害仍害就是歹毒； 這些事是不需要討論的，叫常識； 所以一旦有人對常識討論，避開就好； 因為否定常識的人要么低級到以違背常識為樂、要么險惡到處處別有用心，都不值得勸導。 4. 人人都是天才，都有天生神力； 只不過， 有的人離開了煩惱，于是專心一處便創(chuàng)造了奇跡； 有的人深陷于煩惱，于是心煩意亂便制造了怨氣； 所以，是否能夠預防煩惱、化解煩惱、遠離煩惱就成了是否有機會成就自己的前提。 5. 人性的本質，其實是讓人失望的； 一切行為背后，都不是心意，而是力； 凡是對人事執(zhí)著求索的，都不是因為什么熱愛，而是因為在此項上弱而自卑，因求不得而生貪力遂執(zhí)； 凡是對人事毫不在意的，都不是什么性格大條，而是因為在此事上有絕對把握，因無擔心不受力而不在意； 若憑人性隨意妄為，那就會各個自私自利；只有靠規(guī)則約束、靠明理疏導、靠慈悲感染，人才能有所謂的幸?？善凇?/p> 6. 不管大人還是孩子，都討厭兩個東西：否定和失去； 那些說“我為TA好，TA不聽”的人，無一例外都站在了“否定對方”的坑里； 在被否定的人眼里，否定從來都不是促成長，而是敵意； 所以，若真的想進步，必須先用同理心建立一體關系，再用負責的態(tài)度共同解決問題。 “負責的態(tài)度”和“同理心的角度”是溝通的兩扇翅膀，缺任何一個，都無法飛起； 7. 困在七情里面，整日被“喜怒哀樂愛惡欲”牽著，那人生只是一場囚徒牢獄； 活在七情之上，能思考、能獨處、能安靜、能領悟，那人生才是自由人生； 8. 放眼天下生志向，叫風云氣； 盯著眼前生是非，叫市井氣； 什么是格局？ 心中“是非”和“情緒”的多少就是格局； 事上開明、溫和就是養(yǎng)自己的大格局； 教孩子養(yǎng)志向、用同理心、轉化情緒就是培養(yǎng)孩子的大格局。 9. 看人的能力，“一直認真”就是最好標準； 因為這代表著這個人已經走過了那段克服習氣、戰(zhàn)勝情緒、不逃不躲、重復爬起的路，已經成為了一個分得清主次、定得住自己、鉆得進事情、負得起責任的人。 10. 溝通機制對于育子最為重要，原因如下： 一、關系上，不會溝通就必然會走向兩個極端：欺騙和斗爭，哪個都苦難重重； 二、情感上，不會溝通就不會產生真摯無隙的感情，總伴隨著不情愿的忍耐寬容； 三、機會上，溝通機制這件事越早建立越容易穩(wěn)固、一勞永逸，越晚建立越百折千回、難于成功； 如何建立溝通機制呢？四要素： 一、及時不拖，二、先和再同，三、懂得、詢問，四、結尾歸情。 1. 能從破食物里汲取到好營養(yǎng)的，就是好胃； 能從煩惱里獲得快樂的，就是好智慧； 世間所有的智慧，最后都指向這一點： 以煩惱為食，得快樂之養(yǎng)，獲無限光明； 2. 最好的學習從來不是去哪里徹底深造，而是遇到什么任務完成什么任務，遇到什么問題解決什么問題，在完成和解決的路上查、問、學、做、突破、認同……提升自己。 3. 人心啊，粘上什么什么就會做主； 粘了玩樂則玩樂做主，粘了煩惱則煩惱當家，鉆進任務則任務為重，憧憬志向則志向驅動人向前…… 可是，在這些要素里面，玩樂和煩惱卻最容易沾染，而責任感和志向卻需要長時間培育才能植入心田； 也就是說，只有實施了一邊阻止玩樂和煩惱接近、一邊培育志向和責任感的機制，人才可能讓良性做主成為良才，否則只會成為被煩惱和玩樂輪流控制的糊涂蛋。 4. 待人好就會得到好的反饋嗎？不！ 人的判斷標準多種多樣，很可能你的待人好被人看作是某種壞，會以怨報德； 如果待人好未必有好結果，那所謂的“慈悲”該怎么實現呢？是不管對方怎么樣都繼續(xù)傻傻待人好嗎？ 不！那是愚善！ 真正的慈悲必須是一面統(tǒng)一人的意識、一面待人好，如此則善出善入、福往福來。這就是為什么我們幾千年來都崇拜“內圣外王”的原因。因為這是可行的慈悲。 5. 世間法的特殊屬性是什么？ 是借世間力； 何為世間力？ 評價，和對評價的在乎； 溫暖，和對溫暖的期待； 6. 父母千萬不要和孩子冷戰(zhàn)，后果如下： 一、會讓孩子喪失對溝通的信心，進而走向唯諾討好和憤怒攻擊兩個極端性格； 二、會讓孩子在溫暖感上處于低勢能狀態(tài)，久了孩子就成了社交里的“低谷屬性”，無比的渴望關懷和溫暖感，無比的在乎對方的態(tài)度和評價； 如何避免冷戰(zhàn)呢？建立溝通機制。建法再重復一遍：一、及時不拖，二、先和再同，三、懂得、詢問，四、結尾歸情。 7. 何為見過世面？ 見過，再見而不亂，照舊做對的事，叫見過世面； 若只是見過，再見時仍七情涌動、是非混亂，那不能叫見過世面，只能叫“曾經完蛋過，此次又完蛋”。 8. 陪孩子讀書有什么作用呢？如下： 一、陪伴的儀式感，會讓孩子重視讀書，并接納了“要經常讀書”這個見解； 二、只要讀下去，孩子就會逐漸體會到故事的樂趣，進而喜歡上讀書獲樂的方式； 三、繼續(xù)讀，孩子就會喜歡上文字之美； 而人能喜歡文字的美，就會享受孤獨； 四、能享受孤獨，則能接近自由，此時，再能讀書思考，則讀書便成了一條通向智慧寶庫的路。 9. 《肖申克的救贖》里面有句詩意的臺詞： “陽光灑肩頭，仿佛自由人”。 是的，人生最美好的希望就是獲得自由，最幸福的生活就是擁有自由。 然而，什么是自由呢？ 是無壓力、無事務、無煩惱嗎？ 不，世間沒有清凈地，深山易有煙火愁； 關于自由只有一個結論： 活著即修行，修自己的能力，讓對抗壓力、解決事務、化解煩惱都成為快樂，則陽光遍灑、自由隨身。 10. 很多家長都以為“讓孩子感受到好的結果”就等于“讓孩子自信”，這是個誤區(qū)： 只感受到好的結果不等于自信，因為結果是變的，下次受挫就自卑了； 只有感受到好的過程才有好的掌控感、才會自信，而一旦建立起“求好過程”的能力則不管遇到什么情況孩子都會循著“讓過程美好”的要領去繼續(xù)突破、創(chuàng)造好結果； 所以，培養(yǎng)孩子自信最好的方法是：想辦法讓孩子感受到“好的過程”，并享受創(chuàng)造這個“好過程”。 1. 就本性而言，人只是個即時動物； 餓時飯值千金，飽時不值分文； 傷時疼大于天，愈后忘于天邊； 人喜歡說感恩，其實恩過了人就忘； 人喜歡說品德，其實感受排在品德之上； 有好惡，無真實～～這本性人人都一樣； 要脫離這劣性，需要養(yǎng)德行，何為養(yǎng)？ 靠“規(guī)則”和“提醒”讓人保持真實、離開麻木、習久成覺，成良性； 沒有“規(guī)則”和“提醒”，說什么“仁德”都不必聽，因為不可行。 2. 學生問： 為什么解決親子關系用“先和后同”的愛，而解決成人關系用“先勢能后同”的謀？ 答： 因為家長和孩子的目的和利益一致，是團結問題；而成人和成人往往各懷鬼胎，是合作問題。 3. 和外人好好說話不算本事； 心情好時好好說話也不算本事； 意見一致時好好說話依舊不算本事； 對孩子、心情差、有分歧，滿足這三個條件時還能好好說話才是本事； 這是對家長智慧、德行、同理心、掌控力的綜合考量。 能做到這一點的家長，交友是個好朋友、做事是個強中手、承擔任何責任都會是仁者龍頭。 4. 每個孩子都會有劣勢和弱點，這沒啥； 可以提醒，也可以站在孩子角度想辦法； 但千萬別用嘲諷來施壓； 因為“嘲諷”不是什么愛的激將法，在沒給孩子希望、力量和方法的前提下，那嘲諷只會讓孩子敏感、焦慮、沮喪、掙扎； 而且家長一旦習慣了嘲諷，就會不知不覺忘了初衷、隨了情緒，把施壓演變成一種打著愛的旗號的報復、解氣、討伐； 當然，父母的愛都不摻假；但身為父母的人卻也都在自己的局限和無知之下，局限和無知會讓人把愛變成誅殺。 5. 被孤立的優(yōu)秀一定是假優(yōu)秀，因為那缺少了利他和溫和；就像“光太強必被棄、火太旺必被熄”一樣； 人都有波峰波谷，人也都無法絕對獨立，都需要溫暖往來，都需要彼此給予。“和合”就是社會的規(guī)律，一切優(yōu)秀的前提也必須要符合“和合”的規(guī)律； 是的，人不能為了合群失去自我，但人也絕不能以“個性”為由逃避能力升級。 因為“被孤立”本就不是個性，只是能力缺失且逃避面對和練習。 6. 人是千差萬別的； 這差別就導致人和人的關系變來變去； 并不存在恰好一致的人； 只存在“不會就教、不對就改”的機制； 這機制讓不一致的人成為一致的群體； 所以說： 好的群體關系，都等于好的管理和教育； 好的領袖，都等于好的家長和老師； 7. 世上最無條件的，莫過于母愛； 世上最無爭議的，莫過于孝道； 世上最有意義的儀式感，莫過于帶著孩子一同盡孝； 敬正心、情暖人，和和美美中三代人皆有所獲，至真至純中三代人盡享美好； 孝，實是中華文化最智慧、最精準的道！ 愿天下子女：與父母同心、家和萬事興！ 愿天下母親：享安康靜好、順意盡歡笑！ 8. 分享經驗是最有意義的事情； 說教是最讓人討厭的事情； 然而，我們卻忘了向孩子分享經驗； 只顧著說教、指揮、宣判、獎懲…… 為何如此呢？ 因為我們心里那根深蒂固的“我主你次、我做主你執(zhí)行”的不平等…… 9. 做事有兩種； 一種是直覺行為，這種事怕刻意； 越重視，越找不到感覺，有玩樂心才好； 另一種是理智行為，這種事怕隨意； 越隨意，越散亂飄零，唯重視才可成功； 這兩種做事能力在日常怎么練習呢？ 無目標的事，享受自我的輕松喜悅； 有目標的事，驗證自我的盡在掌控； 10. 以“明白”為目的； 則起初人生累些，后來人生簡單些； 因為可以把努力放在明確的事情上； 只以“感受”為準繩； 則起初人生輕松，后來疲于奔命； 因為所有的努力都得用來為人生堵漏； 1. 抱怨，是種傳染病； 影響不到外人，只傳染給親人和家庭； 就像一個人不注意防護流感，會導致全家人高燒咳嗽一樣； 一個人不約束抱怨，會讓自己的身邊人也同樣陷落于抱怨、痛苦、仇恨和攻擊性。 2. 對于家庭尊重，其實大家不必細懂什么道理，只需要篤信幾句俗話： 于女人，和氣最美容； 于男人，和氣最生財； 于家庭，和氣最興旺； 慮他人，控情緒，多親近，多幽默； 日常多做即可！ 3. 澆花時踩花，育就成了害； 教育時制造恐懼，愛也就成了害； 別說沒方法，用心，人是不缺方法的； 核心是人懶，不想在育子上下功夫； 只圖省事，只知道恐嚇和打擊見效快； 不想管它將來是害還是不害！ 4. 任何事，都有那么一段路； 走過去了，及格了，這事就是藝術； 沒走過去，負擔著，這事就是桎梏； 不管人怎么說怎么做，這段路都無人可替代、可省略、可飛渡； 這就是知行合一那個行，就是事上感悟那個悟； 撒不得謊，摻不得假，不真修就不得度！ 5. 從本質上講： 什么是幸福？自我認同！ 什么是痛苦？自我厭棄！ 自我厭棄從哪里來？ 很多原因，但有一項是一直累積的： 就是親近人的態(tài)度和評價！ 所以說： 如果我們有把握否定后提升，那是助人； 如果沒把握，請別亂說，那是推人入河。 6. 孩子是時刻接受信息的，這是屬性； 不會等待，也不會停滯； 我們若不及時給正確信息； 或許環(huán)境就會給錯誤信息； 所以身為父母者必須要先接納兩點： 1、這是個全天候上崗的神圣身份； 2、這是個和孩子一起進步的人生良機； 7. 做得少，就悟得少； 悟得少，就少有自己心里的確定； 心里少有確定，就易被外界影響； 于是，就容易走向兩個極端： ～獨處時，活在自己的臆想里； ～群處時，活在他人的評價里； 所以，如何才能不活在他人的評價里？ 多做多悟！ 8. 一個群體若無團結，內外都不會有真正的好評價； 一個群體若無情感，人人都不會有真正的幸福感； 任何群體，不論大小，若想讓人人受益，“求和求同、升華感情”都是唯一的路。 9. 平等而有尊嚴的和諧，生調皮和可愛； 壓迫而無尊嚴的和諧，生屈服和討好； 這兩種關系的外表很容易混淆； 但我們要知道： 前者在培養(yǎng)人心的直接、樂觀、自信； 后者在制造人心的復雜、疑慮、扭曲； 10. 人這一生； 可以改變樣貌，可以改變財富； 但最難改的是人心的自卑； 改變樣貌和財富至少能找到路； 而改變自卑就像在黑夜迷于森林； 只知痛苦恐怖，不知路在何處； 都說日行一善； 其實有兩件事雖不起眼，卻是大善； 一是忽視人的缺陷，一是暗助人的無措； 這兩事都是助人心離苦，滅人心恐怖； |
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