導讀

家里有兩個小孩，長期呆在家里沖突不斷，成天打鬧，家長該怎么辦？是不是應該逼一逼孩子，不然孩子長大該怪我們？有沒有一些長期與孩子相處的行動指南，供大家參考？

「此念」在此次特殊的時期下，特地邀請到了親子教育專家、心理學家賀嶺峰教授，來為我們一一解答家長們近期遇到的高頻焦慮問題，幫助大家一起撫平焦慮、愉快相處，享受與孩子們一起共度的長長假期。

賀嶺峰

國家級家庭親子教育專家

心理學家/博士生導師

教育部心理學教指委委員/復旦大學、

上海交大、上海財大特聘教授

連續(xù)多年受邀為復旦附中、

珠海一中等重點中學做考前心理輔導

因美滿的家庭和優(yōu)質(zhì)的親子關系，

2016年被評為“第一屆全國文明家庭”

01

家有倆娃，沖突不斷該怎么辦？

毛思翩：疫情期間家里有兩個娃的，可能更焦慮，兩個娃沖突不斷，有的媽媽還要上班，或有的媽媽在家就不勝其擾，兩個孩子一直鬧一直打，一直沖突。

賀嶺峰：挺好的。

毛思翩：就讓他們打去是吧？還多一個人去磨煉？

賀嶺峰：我見過兩個孩子在一起天天打的這種情況。反正我建議父母就是眼不見心不煩，如果沒有發(fā)生人身傷害，最好父母不要介入。不管是大的打小的，還是小的打大的，其實都是在練習。

我們家狗也是這樣的，一個狗生了很多小狗出來，小狗之間每天都在互掐，但是他互掐的目的是為了練習成長，是為了練習長大之后怎么面對各種沖突、各種欺負。

所以，獨生子女跟多子女家庭的孩子相比，最大的問題就是處理沖突的能力不行，人只能在戰(zhàn)爭中學習戰(zhàn)爭。互掐的過程中就生發(fā)出很多互掐的智慧了。你以為他將來長大了跟同學就不掐，同事就沒人欺負他，老板就不壓榨他嗎？小時候這種練習很有用。

我哥哥比我大好幾歲，我根本打不過，他還天天來欺負我怎么辦？我一定會找出很多策略來，我要么去告狀、要么偷偷壞他一下、要不就奮力反擊，一定會生出很多策略，這個策略又對孩子沒什么傷害，這不挺好的事。多好的人生練習，你平時上哪找這樣的對手跟你練這個東西。

父母千萬不要做法官，不要評說。你當姐姐的哥哥的，你要讓著弟弟點。憑什么對吧？一吵就說你大的，不應該這樣，憑什么大的就要讓小的。

然后小的要聽哥哥姐姐的，為啥我要聽哥哥姐姐的？所以爸爸媽媽不要參與這些事情，你也評不了，你根本不知道事情發(fā)生的前因后果。事情可能有對有錯，但是你知道，他們倆沖突又不是一天兩天了。父母最好不要去評判，因為任何評判在孩子心中都覺得可能是偏頗的，就覺得你偏心。

因為你根本不了解情況，也不可能去了解情況。所以他們的問題就讓他們處理。你們吵架了，就你們自己想想怎么解決這個問題。

毛思翩：就是無論如何我都不評判。那有些孩子年齡差距特別大，這種時候父母也很難不去保護小的。

賀嶺峰：那就偏心，憑什么要保護小的？

毛思翩：明白了。

賀嶺峰：你放心，他們只要沒有致命性的傷害，他們都會在這個過程中生發(fā)出他們的應對問題的能力來。

那你碰到老大，你將來到公司里，公司老板就是你老大，比你大多，比你厲害多了，比你資源多多了，你們倆之間要發(fā)生沖突怎么辦？你怎么保護自己？他憑什么讓著你，他有資源、厲害，他就讓著你，為啥對吧？

所以你看基辛格，基辛格長得瘦瘦小小的，小的時候體弱多病，又是一個多子女家庭，表哥表弟、堂兄特別多，小時候就愛欺負，身體不行。小時候就憑身體，身體不行，打不過人家，經(jīng)常挨欺負。所以，他就生出一套策略，協(xié)調(diào)各種關系、拉關系、談判、妥協(xié)、拉對抗，所以他才成為美國最優(yōu)秀的國務卿。

毛思翩：家里如果規(guī)則不一樣，會不會陽奉陰違？

賀嶺峰：會這樣的，這種多規(guī)則、多撫養(yǎng)人的家庭或者兄弟姐妹多的時候，陽奉陰違的比例就是會升高。

毛思翩：所以您剛才也說這個規(guī)則不一樣，父母可能跟爺爺奶奶規(guī)則不一樣，他可能也是會生成策略。其實都是有好有壞的是嗎？

賀嶺峰：對，凡是在復雜家庭長大的孩子，處理復雜人際關系的能力都很強，就是陽奉陰違的能力特別強。

毛思翩：這個有什么不好的地方嗎？

賀嶺峰：不好就沒有特別獨立的人格，像變色龍一樣，在人前說人話，鬼前說鬼話。但它的好處就是可以左右逢源，處理復雜人際關系的能力會變得更強。

所以沒有絕對的好和不好，其實每個孩子在成長過程中都會在原生家庭受到傷害，但是這不重要。孩子會因此生發(fā)出應對世界的策略，沒有哪一種策略是萬用的、對的、有效的。而是在這樣的環(huán)境下，你就長成了這樣一個人。

毛思翩：比如一個小朋友生長的環(huán)境特別溫和，老師也都很和善，家里也都很和善，但其實社會并不是這樣的，那他一到了社會上，一下就懵了。

賀嶺峰：我們要接受社會的再教育，還要受很多傷才能領悟。

毛思翩：所以這種情況，也是在一定的范圍內(nèi)讓孩子多去跟其他孩子接觸，甚至去一些相對復雜的環(huán)境去磨練嗎？

賀嶺峰：凡是刻意的都不是自然的，也沒必要刻意去傷害孩子。但是事實上如果一個孩子認為這個世界就是很美好的，一切東西都是好的，這是心智不成熟的表現(xiàn)。

我是很善良的，我也就相信這個世界都是很善良的、很有安全感的，這只有小孩子才會這么想。一定是沒有經(jīng)歷事情、沒有經(jīng)歷歷練。就像你認為這個世界都是黑暗的，所有人都是壞人一樣，這也是不對的。這個世界就是這樣的，既不是白的，也不是黑的，就是灰的。你看到再好的人也有陰影，最壞的人可能是個孝子，沒準是個忠誠的丈夫，但他可能殺人如麻。希特勒把那么多猶太人放到毒氣室，但是他動物園的孔雀死了，他也會哭。我們不能單獨的說什么是好人、壞人、好事，壞事，而是你到不同的社會情境當中，你應該用不同的策略來應對。

毛思翩：明白，其實就是，沒有一個單一的解釋世界的方式。

賀嶺峰：如果單一的解釋世界的方式一定是有問題的。

02

要不要逼孩子，

不然孩子長大怪我該怎么辦？

毛思翩：很多父母擔心現(xiàn)在孩子如果你不逼逼他或者是你不要求他，將來他長大了，可能會怪你說你小時候怎么都不管我，怎么去平衡這個？

賀嶺峰：第一個，父母能早做盡量早做，父母意識到問題了，就說明你已經(jīng)做得不夠好了。所以父母還是需要學習、需要成長的，父母不是說等著出了事情再做。因為父母教育是面向未來的，我們很多事情都應該提前做。比如你孩子初中的時候的數(shù)學能力跟什么有關系？跟4歲的時候手指的靈活性有關。所以你不要等孩子到了初中數(shù)學不好的時候，你才盯他，你這數(shù)學怎么這么笨？

第二個，孩子4歲的時候，他有充分的運動和玩嗎？你就發(fā)現(xiàn)4歲的時候我們把它關在那，讓他一動不動，然后你說他初中數(shù)學成績不好，其實他4歲的時候，你要天天讓他玩，讓他的肢體的發(fā)育更充分，它就能夠刺激大腦額葉的感覺區(qū)和運動區(qū)的神經(jīng)細胞更新連接更緊密。

而頂葉的神經(jīng)細胞的連接緊密的區(qū)域?qū)硎翘幚頂?shù)學能力的區(qū)域。所以你知道嗎？爸爸媽媽不是說你不應該做什么，還有我們說的定規(guī)則（點擊回顧）不是青春期要定的定規(guī)則，應該是三歲之前定的，兩歲到三歲是定規(guī)則的關鍵時期，家長那時候都不定規(guī)則，然后到了青春期想定規(guī)矩那就變成硬杠了。

你已經(jīng)十幾年都沒規(guī)則了，突然要定規(guī)則，那不就是沒事找事嗎？不是說不能做，但是爸爸媽媽要做應該做在前邊，不要等著出了事情以后再跟孩子搞。

因為你有資格定規(guī)矩的那個時代已經(jīng)過去了，孩子兩歲的時候你可以定規(guī)矩，那時候你定什么規(guī)矩孩子都聽的。現(xiàn)在孩子已經(jīng)這么大了你還定什么規(guī)矩，你就應該問他，我們倆一起怎么定規(guī)矩？你來給我定個規(guī)矩，我們倆共同遵守的規(guī)矩，我們一起協(xié)商定規(guī)矩。你說我在想定規(guī)矩你來遵守，不是那個時代了。

03

疫情期間的行動指南，

爭取做一個好的陪伴者

毛思翩：在疫情期間，給長期一起相處的家庭一些總結(jié)性的行動指南？

賀嶺峰：其實在疫情期間，它就像一個放大鏡，把我們自己我們身邊的人的情緒全部都放大出來了。就放大出來了，可能我們就應該對自己和對他人有一個更深的看見。

第一個建議就是：希望我們的父母在這個過程中，對自己有一個更深的覺察，尤其是覺察一下自己的情緒喚醒模式。發(fā)現(xiàn)一下我們?yōu)槭裁慈菀妆贿@個東西所激惹？為什么這件事情我就覺得受不了？在這段時間可以對自己有一個更深的探究。因為心理學我們叫做覺察即控制，我們之所以控制不了是因為我們沒有覺察。當我們覺察了，其實這就是控制的開始，我們就知道這是怎么回事了。

第二個：我們建議進入到孩子的世界中，跟他一起生活一下。比如他看動漫、玩短視頻、混社群、打游戲。在這個時候我覺得你不要就是老想限制他不要去做這樣的事，你可以在旁邊，他做的時候你可以去看一看他是在做什么，然后等他做完了，你可以跟他聊一聊，你為什么這么喜歡這個東西？你覺得它給你帶來的快樂在什么地方？你覺得它好處在什么地方？

就跟孩子去聊一聊，進入到孩子的世界里，不要認為孩子的世界是沒有意義的，只有大人的世界是有意義的。其實孩子世界真得很豐富多彩，大人去關注一下、學習一下。你只有了解他的世界，你才能跟他有更好地互動、溝通和交流。現(xiàn)在我們是不了解孩子世界，我們就認為他那個東西是不對的，就覺得孩子就應該學習、做作業(yè)。說實話，學習作業(yè)這事真的沒啥意思，人家孩子的世界挺有意思的，但是你不知道他那個世界有意思地方到底在哪？然后你就排斥他，這就是一個沖突的根源。

第三個：在家里也是有界線，也是有權(quán)利空間的，孩子越大，父母越應該讓渡出一部分權(quán)利給自己的孩子。我現(xiàn)在認為你孩子在上幼兒園之前保證是認為老爸老媽是最厲害的，上了幼兒園就發(fā)現(xiàn)老爸老媽和幼兒園老師都很厲害，等上了小學就發(fā)現(xiàn)老師是比家長更厲害，等到了小學高年級就覺得家長是不厲害的。等到了初中就認為最厲害的是同學，老師和家長都不行。