 本期主播 | 精靈 《女兒們的戀愛》一播出，“金晨和爸爸的相處模式”便上了熱搜。 “我跟她沒距離，她跟我有點(diǎn)距離”，這是金晨爸爸說的第一句話。 而金晨說：“我和爸爸吵架的頻率還挺高，因?yàn)槲铱傆X得他不了解我?！?/span> 為什么不了解？ 或許是親子之間的關(guān)系更像是“最熟悉的陌生人”，一邊相愛，卻保持著距離，沒給彼此了解對方的半點(diǎn)縫隙。 節(jié)目組問：“爸爸曾經(jīng)做過哪些事情，讓你感到過困擾?！?/span> 金晨說：“打電話打聽我的工作和生活?！?/span> 為了避免這種打擾，金晨選擇不回短信，不接電話，朋友圈屏蔽爸爸。 一方越是遠(yuǎn)離，另一方卻越是想要靠近。 爸爸開始以為她好為由，向她身邊的朋友打聽。 他擔(dān)心自己的孩子，就像2017年，因?yàn)槟承┦虑?，長達(dá)一年的時(shí)間，很多公司都不愿意找金晨拍戲。 孩子遇到困難，自己卻只能干著急，他無奈，也自責(zé)。 面對這個(gè)什么事都自己扛的女兒，他想要做點(diǎn)什么，卻什么也做不了。 他給女兒念信：“你不要把痛苦和委屈壓在心里，要學(xué)會(huì)釋放，大聲地哭出來?！?/span> 嘉賓也隱隱有些淚水，金晨仍舊是站在半米之外，深深鞠躬。 金晨不懂爸爸的愛嗎？ 她懂的。 像無數(shù)留言“太真實(shí)了，跟我和我爸一樣”的網(wǎng)友一般，她只是不知道該如何回應(yīng)這份沉重的愛。
如何才能找到雙方相處舒服的距離呢？ “過度邊界化” 正在無形中破壞著你的關(guān)系 每個(gè)人的身體有皮膚，皮膚之內(nèi)是“我”，皮膚之外是他人和環(huán)境。 每個(gè)人的心理也有這樣一層“皮膚”，也就是心理邊界，它讓我們有獨(dú)立的情感和思想，成為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。 其實(shí)，過度的邊界化也會(huì)在不知不覺中傷害著你。 具體來說，有這三種“過度邊界化”。 第一，拯救者。 聽過一個(gè)故事： 一位善良的女士，散步時(shí)遇見一只流浪貓，她收養(yǎng)了這只貓。 過了幾天，她再次散步，又遇見一只貓，仍舊覺得可憐，往家里帶回了第二只貓。 很快，附近的流浪貓被她一一遇見。 家被貓占據(jù)，她覺得生活都被貓毀了，卻無法扔掉任何一只。 對于“拯救者”來說，別人的事就是自己的事，壓在他們身上的責(zé)任比天還大。 可一邊拯救著他人，心里卻滿是怨氣。 于是，拯救者的另一面又往往是控制者，“我都為你付出這么多了，你憑什么不聽我的？” 因?yàn)閷e人的事視作自己的事，他們也常常侵入別人的邊界，將他人視作自己的所有物，不分你我。 第二，反抗者。 前段時(shí)間，一位朋友打來電話，他說：“我反抗了父母十多年，到現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)自己從來沒獨(dú)立過?！?/span> 他家教嚴(yán)苛，從小便懂事乖巧，從未說過一句臟話。 畢業(yè)后，他開始反抗。 不論父母說什么，他總在第一時(shí)間懟回去。 只要父母想要靠近一點(diǎn)點(diǎn)，他便立刻轉(zhuǎn)身，跑出百米遠(yuǎn)。 關(guān)系最差的時(shí)候，斷斷續(xù)續(xù)吵了一年，媽媽時(shí)常被他氣哭。 他用一種決絕的方式，宣告著自己的獨(dú)立。 可十多年過去，他卻發(fā)現(xiàn)，他的反抗與父母的要求殊途同歸。 順從，是父母讓他向東，他便往東。而反抗看似切斷了自己和父母的聯(lián)結(jié)，卻不過是父母讓他向東，他便往西。 兩者的出發(fā)點(diǎn)都并非自己的需求，仍舊是被父母主宰著的人生，他仍舊沒能通過反抗獲得一種自己想過的人生。 第三，假性獨(dú)立者。 假性獨(dú)立者往往將“邊界”推到一個(gè)極高的位置，他們最大的需要就是自由。 他們對于強(qiáng)制、義務(wù)或影響都非常敏感，只要產(chǎn)生了這樣的感覺，他們就下意識(shí)地立刻拒絕。 這種的行為看起來是維護(hù)邊界、堅(jiān)持自己，但很可能他們根本沒聽別人在說什么，只是急著劃清界限，撇清關(guān)系。 “拒絕”是他們的武器，表面上的“獨(dú)立堅(jiān)強(qiáng)”是他們的戰(zhàn)利品。 事實(shí)上，不容侵犯的心理邊界，往往并不出于他們對自己的堅(jiān)持，而是出于對外界的不安。 他們?nèi)缤蛔凡兜囊矮F，不斷地逃跑和躲藏，用冷漠來應(yīng)對關(guān)系，以一種孤立無援的方式生活。 這時(shí)的心理邊界并不幫助他成為一個(gè)獨(dú)立的人，而是他用來防御外界危險(xiǎn)的堡壘。 不試圖控制他人，才談得上邊界 為什么說這三種類型是“過度邊界化”呢？ 這就要說到健康邊界的六個(gè)特征。 1.恰當(dāng)?shù)模逦摹?/span> 2.非控制性或操縱性的。 3.堅(jiān)固而靈活，不是堅(jiān)硬的、無法改變的。 4.保護(hù)性的，非傷害性的。 5.接受性的，非攻擊性的。 6.為自我建立，而非為他人的。 比如，面對缺乏清晰邊界的父母，什么是孩子健康合理的邊界呢？ 首先，有清晰的界限。 界限的一邊是：自己的選擇，自己的愿望，自己的堅(jiān)持。 界限的另一邊是：父母的選擇，父母的愿望，父母的堅(jiān)持。 這意味著我們要了解自己，知道自己喜歡什么，不喜歡什么，想要什么，不想要什么。 同時(shí)，這也告訴我們，哪些是自己的責(zé)任，哪些責(zé)任我們無法承擔(dān)。 其次，尊重彼此的界限。 為什么很多采用“過度邊界化”應(yīng)對父母呢？ 因?yàn)樗麄兺环矫嫦胍獔?jiān)持自己，另一方面想要控制父母。 比如，被催婚。 人們不僅僅希望堅(jiān)持自己的想法，先發(fā)展事業(yè)，還希望父母能認(rèn)同自己的想法，別天天給自己的壓力。 比如，工作的選擇。 人們不僅僅希望做自己想做的工作，還希望父母能改變自己的觀念，別老念叨著“回家好，錢少點(diǎn)，但穩(wěn)定還離家近呀”。 再比如，心理邊界。 人們不僅僅希望能夠維護(hù)自己的邊界，還希望父母能成熟穩(wěn)重一點(diǎn)，主動(dòng)幫助自己維護(hù)這個(gè)邊界。 你看，他們一方面提倡著邊界，一方面也做著和父母相同的事情，試圖說服對方改變想法，認(rèn)同自己，繼而滿足自己的需要。 但尊重彼此的界限，其實(shí)也意味著，當(dāng)你做出自己的選擇后，去承擔(dān)自己選擇的所有后果，包括尊重父母的各種苦情、道德譴責(zé)、乃至威脅的行動(dòng)。 最后，自由的選擇。 或許你會(huì)問：“我做出自己的選擇，但憑什么要承受父母給我難受，我切斷這個(gè)聯(lián)系，不回消息，不接電話，不聽他們?nèi)魏蔚脑捳Z，不就好了嘛?！?/span> 分享一位朋友的經(jīng)歷，她從三年前就被催婚，后來，每次媽媽一打來電話，她都有想摔東西的沖動(dòng)。 但前段時(shí)間她第一次有些心疼媽媽，那天親戚來串門兒，她待在臥室，親戚對媽媽的數(shù)落，第一次字字句句扎在她的心中。 而她也第一次聽到媽媽說：“你們可別當(dāng)面跟她說這些，現(xiàn)在她過得挺開心的?！?/span> 朋友說：“我的環(huán)境很自由，離了家，怎么活都沒人說什么閑話，但爸媽沒辦法離開這個(gè)環(huán)境。不論我多占理，但爸媽就是因?yàn)槲页惺苤S許多多的議論。” 那天以后，她仍舊堅(jiān)持著自己，不愿結(jié)婚，但她決定在爸媽抱怨指責(zé)的時(shí)候，至少不掛電話，她想要陪著爸媽一起面對。 你看，保持邊界和維持親密從來都不是相互矛盾的。
個(gè)人邊界被侵犯，如何說“不”？ 具體來說，如何才能堅(jiān)持邊界的同時(shí)，又維持適當(dāng)?shù)挠H密呢？ 有三個(gè)原則。 第一，建立靈活型邊界。 “過度邊界化”的人往往是堅(jiān)硬的，難以信任他人和環(huán)境，他們的邊界常常讓人無法真正靠近。 而擁有靈活型邊界的人能夠決定讓什么進(jìn)入自己的邊界，什么保持在自己的邊界之外；決定共情哪些情感，而不受哪些情緒的感受和控制；清晰哪些是自己的責(zé)任，哪些是別人的責(zé)任。
你可以試著回答這三個(gè)問題： 1.你喜歡什么，想要什么？ 2.你不喜歡什么，不想要什么？ 3.上訴兩個(gè)答案中，哪些可以稍作變通，哪些是你絕對無法忍受的？ 第二，面對內(nèi)疚。 反抗者和假性獨(dú)立者之所以采取這樣的態(tài)度，往往是為了避免體驗(yàn)到內(nèi)疚的情緒。 他們在提倡自由、注重個(gè)人的思想觀念下長大，想要建立起自己的邊界。 可是，一回到邊界模糊的環(huán)境中，他們要么不由自主地考慮父母的感受，做出妥協(xié)；要么冷漠地拒絕，又不得不體驗(yàn)到內(nèi)疚的情緒。 但用撇清關(guān)系的方式來避免體驗(yàn)到任何內(nèi)疚，其實(shí)也失去了真正面對自己，建立恰當(dāng)邊界的機(jī)會(huì)。 所以說，想要保持邊界，首先要做的是面對內(nèi)疚，并且在相處中找到處理內(nèi)疚，并堅(jiān)持自己的方式。
第三，學(xué)會(huì)一邊共情，一邊拒絕。 心理學(xué)中有一個(gè)常用的小技巧——VAR技巧，可以幫助我們在保持邊界的同時(shí)，為彼此留出溝通的通道。 它分為三個(gè)步驟。 1.證實(shí) 確認(rèn)對方的情緒，承認(rèn)對方被自己拒絕后的不舒服。 比如：“我知道你真的想要多了解我的生活”，“我知道你們確實(shí)很愛我，也很擔(dān)心我”。 2.堅(jiān)持 堅(jiān)持自己的想法，讓對方看到自己的邊界。 舉個(gè)例子： “但是你每天都給我打電話，希望事無巨細(xì)地了解我的生活，讓我很難受，我也需要獨(dú)處的時(shí)間。如果你可以一周打來一次，我們會(huì)聊地更開心一些?！?/span> 這里有一個(gè)需要注意的點(diǎn)，在堅(jiān)持的部分，你不僅僅要告訴父母不要做什么，還要告訴他們，要做什么。 3.強(qiáng)化 告訴對方，你為他著想的部分。 “每次打電話，我們都在吵架。其實(shí)我也想好好跟你們說話，可是這樣打電話的頻率讓我沒辦法很好地照顧到你的感受，常常傷害到你，這也讓我很內(nèi)疚?！?/span> 最后，“邊界”和“親密”其實(shí)是一體兩面的。正如山本耀司所說：自己這個(gè)東西是看不見的，撞上一些別的什么，反彈回來，才會(huì)了解自己。 所以，跟很強(qiáng)的東西、可怕的東西、水準(zhǔn)很高的東西相碰撞，然后才知道自己是什么，這才是自我。 自我和邊界在碰撞中產(chǎn)生，而理解和親密也在這樣的碰撞中醞釀。 
主播 | 精靈，電臺(tái)主持人，yy情感咨詢師。公眾號(hào)：精靈的格格巫。 策劃 | 辛懟懟 |
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