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進入維度之門，打開心靈密碼，享受智慧人生 我們只有在愿意把他人看成是他們本來的樣子、是一個錯綜復雜的人時，才能夠體驗到真正的親密感。 01 親密關系的發(fā)展需要共情 在每一段人際關系中，我們都會經歷親密感的不同階段。在逐漸認識彼此的這條很顛簸卻隨處都是風景的路上，我們經常會在不同的階段之間彈來跳去。 第一個階段是理想化階段，那時的我們癡迷顛倒地墜入愛河，被愛蒙蔽了雙眼，用各種變形的方式來看待生活。 第二個階段是兩極化，這時我們從任何事情都是“十全十美，正合我意”的想法走到相反的方向上，變得專注于他人的小瑕疵和小缺點。 當我們看到了所有的不完美之后，就想逃離、躲避。事實上那些弱點恰恰反射出了我們自己的脆弱之處，我們卻不自知。 從兩極化階段，我們經常會掉頭轉向，直接又回到理想化階段，再開始重新來過； 或者我們會留在這條狂風大作的路上，在坑洼起伏的路面上奮力前行，希望最終能走上一條坦途。 因為有了耐心、投入、客觀和最重要的共情，我們才能進入到第三個階段——整合。 當我們的視野能擴展到涵蓋整個畫面時，我們就能看到對方的整體，既包括“好”的部分，也包括“壞”的部分。我們會學著去看那些真正重要的東西，而放下那些其實無關緊要的部分。 我們一路上經歷過的那些周期性“顛簸”只是用來提醒我們要慢下來多加注意，而不是告訴我們說我們已經失敗了，需要從頭再來。 對這三個階段特征的了解會促使我們理解共情如何強化我們的關系，如何引領我們發(fā)展出對他人和對自己的更深入的欣賞。 02 親密關系階段一：理想化 一位非常仁慈的精神分析學家埃爾文·塞姆拉德（Elvin Semrad）在20年前就曾表示： “墜入愛河，是我們的文化中唯一一種可以接受的精神病?！?/span> 所有的精神病，包括墜入愛河，都會表現(xiàn)出無法保持注意力和客觀性。 換句話說，我們看不清楚，想不清楚，也感覺不清楚。所有的事情好像都“坐”在一個讓人頭暈目眩又興奮不已的情緒過山車里，繞著我們愛上的對象打轉。 在這趟瘋狂之旅中，理性不見了，我們被帶上了這趟看起來像終極大冒險的旅程。 在關系的理想化階段，對共情的挑戰(zhàn)是顯而易見的，因為共情有賴于客觀性來維持平衡和方向。 事實上，共情在許多方面都是客觀性的同義詞，這可以定義為能夠如實地、不加扭曲地看到這個世界本來樣子的能力。 精神分析學家埃里?！じヂ迥罚‥rich Fromm）在他的經典著作《愛的藝術》中也強調了客觀性在愛一個人的行為中所處的中心地位。 “我必須客觀地去認識對方和自己，以便使自己能夠看到對方的現(xiàn)實狀態(tài)或者能夠克服幻想、克服我想象中的被歪曲了的他的圖像?！?/span> “我只有客觀地認識一個人，才能在戀愛關系中了解他的真正本質?！?/span> 客觀性為什么會如此重要呢？那些圖像就像墻上掛著的畫一樣，很漂亮、很引人入勝，我們卻不可能走進去或改變它。它是固定、靜止的。 一幅海浪拍打在緬因州礁石灘上的照片可能是一幅很漂亮的畫面，但是你聽不到海水拍打石頭的聲音，也感受不到濺在臉上的、咸咸的浪花。 圖像是物體，但人是有血有肉的，是會頭疼、牙疼，會有臭脾氣和壞心情的。 當我們把人看成物體的時候，就破壞了他們的靈性。 我的一個病人告訴我，她能清楚地記得讓她開始質疑她跟丈夫之間關系的那個時刻。他伸出雙臂摟著她，告訴她他是多么愛她，然后說 ： “你是一個完美的母親，一位優(yōu)雅的女主人，一個深愛并關注丈夫的好妻子。我想你余生都能保持這個樣子。” 如果我們把一個人當作一個物體或一個東西來愛時，我們會想讓那個人保持不變，這樣就能與我們在頭腦中構建出來的圖像相符，而那個圖像是經過仔細打造來滿足我們的需要的。 這種將注意力只集中在自己身上的行為，它讓我們無法把對方看成是一個不斷發(fā)展、不斷深入的人。對方的意義也只在于其能給予我們什么?，F(xiàn)實情況也都按照我的需求、我的愿望、我的恐懼和我的渴求來進行定義。這個世界就只縮減為被愛的需要。 對許多人來說，愛完全是由需求，并不是由共情所驅動的；而共情則體現(xiàn)為我們很想去更多、更深入地認識我們自己，以及他人現(xiàn)在的樣子和隨著時間將要變成的樣子。 我將被過多的需求所驅使的愛稱作圖像之愛（ image love）。這種愛其實是想象出來的，因為我們是愛上了一個圖像，而不是真人。 這種愛開始時能讓我們感覺很舒服，因為圖像都是沒有缺點、沒有瑕疵的，而真人則注定是不完美的。 所以，圖像之愛讓我們不要走得太近，這樣我們就可以不用看到他人身上的不完美（或者不用承認我們自己的不完美）。 然而，如果我們要愛上一幅圖像，我們自己也不得不成為一幅圖像。 這就是這個階段中要記住的關鍵問題：用卡羅琳的話說就是，如果我們“卸下妝容”，我們就要冒著暴露自己的風險。 如果我們還想努力去維持自己成為的那幅圖像的話，暴露自己就是我們所不能承受的風險。 在關系的理想化階段，我們?yōu)樽约汉捅舜硕紕?chuàng)建出一幅圖像，這些圖像都是在否認我們本來樣子的一部分之后，只剩下了一些特征或典型形象。 如果陷在這個階段里，我們注定會失望的。 因為隨著時間的推移我們就會發(fā)現(xiàn)，沒有人能夠真的活成那個理想的圖像—— 我們有人長了瘊子，有人會有粉刺，有人腳趾上有腳氣，有人牙齒有縫隙；我們還有一些煩人的習慣，比如笑的時候鼻子出氣，睡覺時打呼嚕，嘴里翻嚼著口香糖或者喝湯時聲音太大… 我們?yōu)樽约簞?chuàng)建出的理想化圖像能把我們帶回到我稱之為犯罪現(xiàn)場的地方——我們過去尚未解決的、現(xiàn)在還持續(xù)纏繞著我們的那些秘密。 所有的孩子都以為他們身處一個自己想做什么都能做成的世界里——所謂的“全能感”現(xiàn)象。 通過跟父母、親戚和老師的共情式互動，他們會開始產生對自己更加現(xiàn)實的看法。 在被以共情和尊重對待時，他們漸漸看到他們其實并不能做到所有的事情，但也學著接受這些局限，不會因此覺得很丟臉。 當我們用共情來指導與孩子的互動時，他們就會知道一次不佳的表現(xiàn)不會影響到我們對他們這個人的尊重，也不會改變我們對他們的愛。 共情能幫助孩子學會逐步理解自己的局限性，并認清現(xiàn)實，即無論怎么努力，自己都不可能是萬能的，自己不可能把想做的事情都做到最好。 在共情的環(huán)繞中長大的孩子能發(fā)展出一種有安撫能力的自我聲音。這個聲音會向他們保證，即使不能擊出本壘打贏得比賽，或者沒有當選班級最受歡迎的人，他們還是值得被愛的。 相反，在一個缺乏或沒有共情的環(huán)境里，孩子會發(fā)展出一個苛責的內部聲音，一直在重復“你做得還不夠”這樣的信息。 這通常又會產生一個自暴自棄的結論——“你有欠缺”或“你不夠好”。 長大之后，我們總是會低估我們的成長史對關系的影響。即使是心理最健康的人也會背負著他們的過去，只有共情能讓我們覺察到過去的影響，能引導我們的認知，幫助我們看到我們的過去在哪些地方還在繼續(xù)指揮著現(xiàn)在。 理想的圖像是想象出來的產物，不是真實存在的東西。 我們只有在愿意把他人看成是他們本來的樣子、是一個錯綜復雜的人時，才能夠體驗到真正的親密感。 當我們睜開眼睛，開始去看圖像之外的東西時，對共情的挑戰(zhàn)也會增加，因為這時我們總是會盯著那些“不好的部分”，卻不夠關注那些“好的部分”。這就是在關系中很有難度、要求很高的一個階段，我稱之為兩極化階段。 03 親密關系階段二：兩極化 現(xiàn)實情況的介入會讓我們構建的圖像出現(xiàn)裂痕。突然間，我們看到了在理想化階段中被忽略的那些不完美之處。 之前，圖像之愛模糊了我們的雙眼；在視野變清晰之后，我們就看到了伴侶身上那些惱人的習慣、身體上的缺點和情緒上的不足。
當我們花了很大力氣構建出來的理想圖像開始出現(xiàn)裂痕時，我們會發(fā)現(xiàn)自己總是倉促地做出評判，并對問題進行泛化處理—— 他很過分，她很懶，他很被動，她很有攻擊性，他從來不主動想做什么事情，她的主意總在變，他對整潔有神經質，她是個懶蟲… 關系中的兩極化階段可能是很動蕩、很沒有方向的。 但是，如果用共情來指引方向，我們就能學會如何接受這些新的事實，并敢于承認每個人都有弱點和瑕疵。 認識到這點后，我們將會面臨挑戰(zhàn)，因為我們要理清雙方的不足，認清我們能改變的和不能改變的東西；然后決定自己愿意把多少時間和精力投入到改變和成長的過程中。 在認識到不同的人有不同的生活方向之后，我們就可以通過共情來判斷我們是否能適應那個不同的審視角度，判斷他人是否愿意改變他們的視角來包容我們特有的生活方式。 缺乏共情的時候，我們只會盡力保持現(xiàn)狀，忍受著顛簸的行程，卻不太知道我們具有解決問題的能力。 或者，我們會突然結束這段關系再去重新開始一段。如果沒有共情來為關系的發(fā)展指路，我們就沒有從兩極化階段發(fā)展到整合階段的希望。 出自電影《怦然心動》 04 親密關系階段三：整合 整合之愛（integrated love）是我們所渴求的愛，因為只有這種愛才能夠填補我們內在的空洞。 在關系的理想化階段，我們希望并祈禱那個理想的對方會填補這些空洞； 到了兩極化階段，我們意識到（經常是伴隨著痛苦的嚎叫）對方也不是那么理想，而且他們還有自己的空洞要填； 在整合階段，我們就會通過坦誠的互動、符合現(xiàn)實的預期和對彼此獨特性的真心尊重，來努力促進彼此的成長。 整合之愛是相互共情的產物，這個過程既需要有融合的意愿，也需要有分離的能力。 你會全心全意地進入到對方的感受中，但也要經?；氐阶晕耶斨?。 精神病學家瓊·貝克·米勒和心理學家艾琳·皮爾斯·斯蒂弗在他們的著作《治愈性的連接》中強調了相互共情的力量。 他們把它定義為“在關系中所有成員的真正想法和感受的基礎上所形成的融合”。他們寫道： 因為每個人都能接收到對方的想法和感受并做出回應，所以，每個人不但擴充了自己的感受和想法，而且擴充了對方的感受和想法。與此同時，每個人在這段關系中都實現(xiàn)了成長。 共情讓我們睜開雙眼，讓我們看到了原來看不到的內容，也借此擴展了我們的世界。 只有在相互共情的激勵之下，才有可能達成整合之愛。 05 如何在關系中實現(xiàn)共情？ 那么，如何才能在關系中建立并維持相互的共情呢？下面的三條建議或許會有些幫助。 ① 不斷地重新評估你的理論信條 關于一段好的關系應該什么樣，我們都有一些信條（心理學上有時把它們叫作認知地圖）。 在嘗試梳理那些任何一段親密關系中都會發(fā)生的糾纏和混亂的時候，我們都會依賴于這些信條。這些信條就像地圖一樣，能指明我們是在哪里偏離了方向。 這些信條通常都很簡單，都由一個通用的假說演變而來。
這些一維的理論只提供了一條直接又狹窄的路徑——一旦稍有偏差，我們就會大失所望。 比如，雖然充滿激情的性生活對很多夫妻來說都是很重要的，但也有許多婚姻幸福的人對性生活并不那么關注。 如果我們接受“男人有時候也希望女人是追求者，女人有時也更想去追求他人”這個事實，那“永遠都應該是男人追求女人”這個信條就會被駁倒。 ② 尊重是每段關系的基礎 雖然理論上無條件的愛很美好，但如果你的伴侶對你很粗魯又不夠尊重呢？ 如果自己在情感上或身體上受傷害，那就不是共情式關系了，共情會堅持認為尊重是每一段關系的基礎。 大師級作家馬丁·布伯的哲學思想總是讓我很受用。當布伯討論“我—你”關系時，我覺得他就是在說共情，尤其是當有共情在引導著一段關系時所發(fā)生的不斷融合和分離的過程。 人必以其真性來傾訴原初詞“我—你”。欲使人生匯融于此真性，決不能依靠我但又決不可脫離我。我實現(xiàn)“我”而接近“你”；在實現(xiàn)“我”的過程中，我講出了“你”。 “在實現(xiàn)我的過程中，我講出了你”也是共情的一種有力表述。 只有在實現(xiàn)我的過程中——在了解我自己、發(fā)現(xiàn)我自己、覺察我自己的想法、感受和情緒的過程中——我才能講出你。 只有當我完全成了“我”，我才能準備好全心全意地——作為一個完整的人——進入一段關系。 發(fā)展出自我的意義就是為了把自我放在與他人的關系當中。生活全都與關系有關。就像布伯所說：“凡真實的人生皆是相遇?！?/span> 凡真實的人生皆是相遇。共情能讓我和你之間的相遇得以完全實現(xiàn)。 ③ 在關系中，關注對方的情緒和感受 識別出他人的情緒，讓我們接收到他人的想法和感受，仔細傾聽他人說出的話語也要留意言語間的沉默；觀察他人的面部表情和身體動作，安撫自我，學著如何表達自己的感受… 這些共情的行為就是友情、親密關系和愛的基本元件。 下面這個古老的故事講出了共情在產生和維持愛中所發(fā)揮的作用。
在治療中我曾經一次又一次地見過這種類似的互動，兩個人彼此相愛，卻不明白或不知道該如何完全表達自己的感受，如何全心地進入到對方的感受中。 “你不愛我?！币粋€人會說。 “我當然愛你。”另一個說。 “但是你都不知道我缺少什么，你也不知道我需要什么，你甚至都不知道我是誰。你怎么能說你愛我呢？” 共情能給我們所需的洞察和信息，以理解他人的需要，分享他們的悲傷之深、喜悅之強。 如果沒有共情所賦予的相互理解和積極參與，愛就只是一個沒有意義的簡單詞匯。 共情，讓愛有了高度、分量和平衡；共情是愛的血與肉，是它跳動的心臟，是它求索的靈魂。 共情讓愛成為愛。 |
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