文：張惠姍來(lái)源：開(kāi)森心理（ID：kaisenxinli）“你的朋友圈好友多，幫我發(fā)個(gè)廣告吧?！?/p> “不，我不愿意，我朋友圈從來(lái)沒(méi)有做過(guò)廣告啊。” “你就幫幫忙嘛，幫我轉(zhuǎn)發(fā)一下?！?/span> “不，那好吧。” 然后咧，要么發(fā)個(gè)僅“對(duì)方可見(jiàn)”的廣告，要么一直拖著不發(fā)。 這兩種做法都讓自己很不爽，特別是拖著不發(fā)。 拖著不發(fā)，答應(yīng)過(guò)的事沒(méi)有做到，感覺(jué)愧對(duì)人家；一直拖著，還夾雜著不安與擔(dān)心，害怕對(duì)方時(shí)不時(shí)跑來(lái)催促，不知道如何應(yīng)對(duì)才好。 明明是自己不想做的事，卻一個(gè)“不”字也說(shuō)不出口，反倒搞得自己好像做了什么虧心事，真是郁悶。 這樣的事，你經(jīng)歷過(guò)嗎？
01朋友A最近在微信群里頻頻吐槽：
A的吐槽引發(fā)了群友們的各種討論，大家意見(jiàn)一邊倒：讓她回自己家去，別做這種費(fèi)力不討好的事了。
不想做，可是不敢拒絕。內(nèi)心萬(wàn)般掙扎，那個(gè)“不”字就是無(wú)法說(shuō)出口。 小A說(shuō)，我忍！ 可是，你真的認(rèn)為隱忍可以換來(lái)和諧的關(guān)系嗎？ 現(xiàn)實(shí)會(huì)給你啪啪打臉。 小A的不敢拒絕，恰恰是這段關(guān)系惡化的關(guān)鍵。 如果關(guān)系雙方不是平等的，有一方在隱忍妥協(xié)的話，這段關(guān)系就變味了。 我已經(jīng)為你讓步了，我不拒絕是為了你——這里面有一種不對(duì)等，前提是我不情愿。 心里不愿意，行為上卻做了相反的事，內(nèi)心自然很不舒服。 無(wú)論你是否意識(shí)到，這種不舒服都會(huì)在關(guān)系里表現(xiàn)出來(lái)：哪怕你完成了對(duì)方要求的事情，對(duì)方依然能感受到你的不良情緒。 隱忍的是行為，克制的是脾氣。內(nèi)心的不悅只是被壓抑了，并沒(méi)有消失。 這種壓抑，在關(guān)系里會(huì)成為隨時(shí)爆發(fā)的裂口。 當(dāng)我們帶著不情愿做事時(shí)，當(dāng)單方面付出得不到回報(bào)時(shí)，怨氣就來(lái)了。
02以前，我也很難坦白地跟對(duì)方說(shuō)“不”，通常是別人找我，我會(huì)說(shuō)“好”，然后就拖延，拖延到最后不了了之。 在拖延的過(guò)程中，心里承受著很多煎熬，好比看著一條水管往桶里灌水，擔(dān)心水快溢出來(lái)了，卻不敢去關(guān)掉水龍頭。 盡管如此，對(duì)于無(wú)法說(shuō)“不”的我來(lái)說(shuō)，拖延也不失為一個(gè)極好的技能。
那一刻，說(shuō)了“不”之后，心好像一下子就敞亮了。 一直拖著的這些天里，我的內(nèi)心是不安的，而一味地回避和搪塞又讓我非常糾結(jié)。
原來(lái)，說(shuō)“不”并沒(méi)有我想象的那么可怕，是我自己內(nèi)心的戲太多了。 真正的朋友，不會(huì)因?yàn)槟愕木芙^而遠(yuǎn)離你，更不會(huì)因?yàn)槟愕木芙^而攻擊你。 如果因?yàn)槟愕木芙^而攻擊你，那么這樣的朋友，你還留著過(guò)年嗎？當(dāng)然也不值得你花費(fèi)精力去照顧他的感受。 關(guān)系，是平等的，是自由的，是相互尊重的。不以尊重為前提的關(guān)系，真的可以斷舍離了。 自那次之后，在一次次說(shuō)“不”的體驗(yàn)中，我慢慢地能真誠(chéng)地表達(dá)自己的想法了。 當(dāng)我遵從內(nèi)心的想法坦誠(chéng)地說(shuō)“不”的時(shí)候，免去了很多麻煩：
更重要的是，當(dāng)我真誠(chéng)地拒絕的時(shí)候，我不再把自我評(píng)價(jià)的遙控器遞給外界了，我開(kāi)始尊重自己的內(nèi)心，只為自己而活。
03一個(gè)不敢真誠(chéng)地表達(dá)自己的人，往往會(huì)用討好來(lái)滿足對(duì)方。 這意味著她會(huì)犧牲自己的感受，壓抑自己的糾結(jié)與委屈。這些壓抑的情緒慢慢積累，到了一定時(shí)候就會(huì)爆發(fā)。 一旦爆發(fā)，把對(duì)方激怒，她又會(huì)感到內(nèi)疚不安，開(kāi)始?jí)阂智榫w，繼續(xù)去討好，如此反復(fù)循環(huán)。 累不累？ 真的很累。 所以很多時(shí)候，他們不敢指責(zé)對(duì)方，只能在心里偷偷地埋怨，通過(guò)埋怨來(lái)緩解自己的焦慮。 而在這背后，其實(shí)是對(duì)自己“無(wú)能”的憤怒。 不敢說(shuō)“不”，確實(shí)會(huì)被很多人所喜歡，只是這種喜歡，這種犧牲掉自我感受而得到的好評(píng)，真的是我們想要的嗎？ 這個(gè)世界上并不存在單純的老好人，老好人的背后是有需求的，這個(gè)需求就是“你們要愛(ài)我”。 老好人，用壓抑來(lái)?yè)Q取愛(ài)。他不敢說(shuō)“不”，不敢為自己說(shuō)話，不敢維持自己的權(quán)益，這些不敢的背后是擔(dān)心關(guān)系疏離，別人給自己差評(píng)。 而這樣做的話，如果得不到愛(ài)，所有的付出就只剩下委屈了，而當(dāng)委屈積累多了，就會(huì)爆發(fā)。 我們的心理模式是在生命早期與父母互動(dòng)中形成的。 不敢說(shuō)“不”，說(shuō)明我們?cè)诔砷L(zhǎng)過(guò)程中不被允許真實(shí)地表達(dá)自己，需要戴著面具，做情感的偽裝者，不然就要擔(dān)心被忽視、怠慢和否定，于是，我們不得不犧牲自我的真實(shí)感受來(lái)取悅父母。 一個(gè)孩子，如果意識(shí)到想讓媽媽微笑而不是皺眉，想得到溫暖而不是冰冷，必須學(xué)會(huì)做媽媽喜歡的事，他就會(huì)努力取悅媽媽，讓自己變得可愛(ài)。 而當(dāng)這個(gè)孩子取悅媽媽時(shí)，付出的代價(jià)就是，失去了對(duì)自己真實(shí)感情的認(rèn)識(shí)、熱情、清晰感和意義感。 這樣的孩子看上去很乖。 他們會(huì)做媽媽要求的事，哪怕這樣做得不到愉悅和滿足。由于真實(shí)的自我被壓抑下去了，這樣的孩子很可能會(huì)伴隨著假性自體長(zhǎng)大。 事實(shí)上，在取悅他人以及害怕沖突的背后，是對(duì)自我價(jià)值感的需求。 一個(gè)人，要是沒(méi)有辦法在內(nèi)在為自己建立自我價(jià)值感，就會(huì)依賴外界，這就是自我價(jià)值感被外包了。 通常，得到愛(ài)的方式就是去順從他人，所以他們會(huì)隱藏自己的內(nèi)心感受，同時(shí)又特別在意他人的感受。 所以，我們害怕說(shuō)“不”時(shí)，到底在害怕什么呢？ 害怕得不到愛(ài)。
04那么，有沒(méi)有什么方法可以說(shuō)“不”？我們可以試試真誠(chéng)地表達(dá)自己的四個(gè)步驟：
如果一個(gè)人被鼓勵(lì)表達(dá)自己，在說(shuō)“不”的時(shí)候不被指責(zé)，他就能夠勇敢地觸碰自己的真實(shí)情感，就可以重組和整合內(nèi)心，并用全新的模式與世界鏈接，而這就是最好的療愈。 對(duì)于說(shuō)“不”，林文采博士這樣寫到：
別人都好意思麻煩你了，你怎么就不好意思說(shuō)“不”呢？ 不，我不想，我不要。簡(jiǎn)單干脆、神清氣爽。 拒絕別人的樣子并不難看，你不好意思拒絕別人的姿態(tài)才難看。 作者簡(jiǎn)介：張惠姍，本文來(lái)源于開(kāi)森心理（ID:kaisenxinli），陪你快樂(lè)做自己。責(zé)任編輯：Spencer 鄭錦燕 |
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