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一個(gè)心理學(xué)真相:父母越“無(wú)能”,孩子越“全能”

 優(yōu)家教育 2020-09-24


感覺自從當(dāng)媽后,天天就干一件事:24小時(shí)保姆。

早上叫孩子起床,幫他穿衣、洗臉。


孩子吃一口飯磨唧三分鐘,只嚼不咽,干脆拿起勺,喂到他嘴里。

催促了幾次“快點(diǎn)換鞋,要遲到啦!”結(jié)果,孩子還在玩積木,趕快幫他換上鞋。

說(shuō)了幾百遍“玩具不玩了要收起來(lái)”,然而,玩具還是滿屋飛,只能一個(gè)個(gè)幫他收拾。

晚上該睡覺了,孩子還在鬧騰,放下脾氣好好商量:“寶貝,快去刷牙!”可是孩子仍舊不動(dòng),沒辦法,只好幫他“洗刷刷”。


“孩子還小,能力不夠,我?guī)退嘧鲆稽c(diǎn)兒?!?/span>

其實(shí)不然,你只側(cè)重事情的結(jié)果,卻忽略了孩子的存在。

英國(guó)心理學(xué)家萊因說(shuō):

存在等于被感知。


意思是,我的感受被你感知到,我才發(fā)現(xiàn)自己原來(lái)是這般的存在著。

簡(jiǎn)單地說(shuō),一個(gè)人的存在感,來(lái)自于他的感受被另一個(gè)人看到。
 
孩子的"存在感",就是自己做的事、說(shuō)的話,被爸爸媽媽重視和回應(yīng)。

比如,孩子在努力地吃飯,雖然吃的很慢,但他渴望媽媽看到,如果媽媽做出了正面回應(yīng),孩子就被看到了。如果媽媽沒有回應(yīng),反而拿勺子直接喂,就剝奪了他的“存在感”,他就會(huì)質(zhì)疑:“我存在嗎?媽媽存在嗎?這個(gè)世界怎么了?”

心理學(xué)上有一個(gè)概念,叫做:存在性焦慮,是指孩子無(wú)論做什么,都得不到父母的認(rèn)可和重視。父母總是以一種冷漠、不耐煩的態(tài)度回應(yīng)孩子,孩子會(huì)覺得,我是沒有存在感的,是不會(huì)被愛的。


 

父母對(duì)孩子的不耐煩
可能會(huì)抹殺他的存在感
 

你有沒有發(fā)現(xiàn),生活中很多細(xì)節(jié),父母都表現(xiàn)得太過(guò)心急了些,幾乎是在拽著孩子長(zhǎng)大的。起床要快點(diǎn)兒,吃飯要快點(diǎn)兒,出門要快點(diǎn)兒,整理玩具要快點(diǎn)兒,睡覺要快點(diǎn)兒,連走個(gè)路也要快點(diǎn)兒……

很多事情,很多父母只是按照大人的進(jìn)度來(lái)要求孩子,完全看不到孩子的存在。

所謂“看到,必須是心對(duì)心,感受對(duì)感受,是心靈的呼應(yīng),而不是簡(jiǎn)單的語(yǔ)言對(duì)語(yǔ)言,身體對(duì)身體。

孩子雖然在自己身邊,但有多少家長(zhǎng)從來(lái)沒有真正看見、關(guān)注過(guò)自己的孩子,也從來(lái)沒有認(rèn)真傾聽孩子的心聲,更看不見孩子的努力和感受。

譬如,催孩子刷牙,你可能喊了七八遍”快點(diǎn)快點(diǎn)“,孩子依然未動(dòng)。

面對(duì)這個(gè)場(chǎng)景,我們就很容易炸毛。

為什么會(huì)炸毛?

因?yàn)橐呀?jīng)很晚了,孩子還沒刷牙睡覺。

因?yàn)楹⒆赢?dāng)我們的話是耳旁風(fēng)。

因?yàn)楹⒆記]有按我們的計(jì)劃準(zhǔn)時(shí)上床。


跟孩子“在一起”的時(shí)間超過(guò)了閾值,警報(bào)響起,父母就會(huì)用“不耐煩”,在情感上離開孩子。

但是,你有沒有注意到:

孩子正在努力地趕快拼好積木,然后再去衛(wèi)生間刷牙,因?yàn)閶寢屨f(shuō)過(guò)做事要堅(jiān)持到底。

父母經(jīng)常犯的錯(cuò)誤,就是總自以為是地幫助孩子,卻看不見孩子真正需要的是什么。

孩子長(zhǎng)期不被感知,就會(huì)沒有存在感,沒有自我。他可能畢生都在用直接或扭曲的方式希求被別人看到。

另一方面,在父母的“幫忙”之下,孩子會(huì)越來(lái)越依賴爸爸媽媽來(lái)解決問(wèn)題,而他自己沒有實(shí)際掌握解決問(wèn)題的能力,最后,很可能變成衣來(lái)伸手飯來(lái)張口的人,甚至長(zhǎng)大后,連責(zé)任心都沒有。



一個(gè)優(yōu)秀的孩子
一定擁有一個(gè)會(huì)等待的父母
 

在孩子眼里,爸爸媽媽什么都會(huì)。一看孩子遇到困難了,父母就第一時(shí)間跳出來(lái),幫助孩子完成,聽著孩子高高興興地說(shuō):“爸爸媽媽好棒!”心里美滋滋的。

然而,這樣的父母,很養(yǎng)出獨(dú)立的孩子。

父母最大的智慧,就是把孩子當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立、完整、需要被尊重的人看待,看見孩子的存在,用他真正需要的方式愛他。

孩子的本性是比較積極、勤快的,他們從睜眼的那一刻起,就喜歡四處張望,喜歡用自己弱小的力量探索外部世界的一草一木。這個(gè)過(guò)程,身為父母,不要心急,而是要耐心一點(diǎn)兒,用心去幫助孩子去探索、去成長(zhǎng)。

教育是三分教、七分等。

聰明的父母在替孩子做事情之前,要觀察和思考:孩子有沒有自己做事情的愿望,孩子是否需要我?guī)兔Γ?/span>

如果發(fā)現(xiàn)孩子自己想做事,你就要放手讓他去做。要給他時(shí)間從摸索中找出自己的方法,而不是直接告訴他方法,或者替他做。

當(dāng)然,你可以在一旁指導(dǎo)、鼓勵(lì),培養(yǎng)孩子相應(yīng)做事的能力。

孩子掌握的能力越多,就會(huì)比別的孩子越優(yōu)秀。

在一期《爸爸去哪兒》中,節(jié)目組請(qǐng)了媽媽們前來(lái)探望,并要求她們帶孩子一天。應(yīng)采兒與兒子Jasper的任務(wù)是去地里拔豬草,喂豬。

對(duì)于這個(gè)任務(wù), Jasper一開始很不愿意做。應(yīng)采兒遞給他一些草,說(shuō):“來(lái),你放(竹簍里)。”Jasper搖搖頭。

采兒非常耐心:“你就試試看,你不試又怎么會(huì)知道?”Jasper表示自己沒有玩過(guò),有些不太敢。采兒鼓勵(lì)他說(shuō):“我也沒有玩過(guò)啊?!?/span>


Jasper一度情緒很低落,趴在媽媽的肩膀上,說(shuō):我不想要工作,只想要去吃飯。


應(yīng)采兒繼續(xù)鼓勵(lì)他自己去完成:“有時(shí)候,你一定要做完的事情,我們就把它做完。”


并且,一邊用激將法,一邊手把手地教他拔草。

經(jīng)過(guò)一連串的氛圍塑造之后,Jasper終于拔了一把草。應(yīng)采兒再接著鼓勵(lì)兒子:拔多一點(diǎn),男生怎么拔的,rua,rua......這個(gè)詞仿佛觸動(dòng)了Jasper,終于開懷大笑,大大發(fā)力,最終,自己完成了拔草任務(wù)。


父母教育孩子,很難得的一件事是給孩子機(jī)會(huì),愿意等待孩子去成長(zhǎng)。

孩子在父母的等待中,被看到了,于是就有了存在感,并在這個(gè)基礎(chǔ)上形成了所謂的自我。

有清晰自我的孩子,會(huì)更加深入地了解自己,才能夠?qū)ξ磥?lái)有著清晰的定位。

 

父母適當(dāng)“無(wú)能”一點(diǎn)兒
孩子才能“全能”一點(diǎn)兒
 

孩子生物學(xué)的存在,意味著他需要水、食物和空氣;而心理學(xué)的存在,意味著,他需要愛、信任、自由、獨(dú)立和有一個(gè)自己可以說(shuō)了算的人生。
孩子一哭,大人就去抱;孩子做任何事情,大人都去幫忙;孩子想要什么東西,大人都會(huì)想辦法滿足……

太過(guò)“強(qiáng)的父母,教不出優(yōu)秀的孩子。

等孩子上了幼兒園或者進(jìn)入學(xué)校,遇到一點(diǎn)兒困難(比如搭不好積木),就會(huì)哭著找父母幫忙;遇到不如意的事情(比如被別的孩子搶玩具),也會(huì)哭著找父母訴苦;遇到想做的事情,發(fā)現(xiàn)自己根本做不好,更會(huì)哭著求助于父母。

60分的父母,是孩子健康成長(zhǎng)的最佳環(huán)境。

他們?cè)诤⒆用媲?,往往不?huì)過(guò)分地表現(xiàn),而是裝得“無(wú)能”一點(diǎn),給孩子創(chuàng)造出更多做事的機(jī)會(huì)。

他們懂得在孩子面前示弱,向孩子尋求幫助,孩子會(huì)產(chǎn)生被需要感,明白父母也是需要照顧的,他的處事能力,以及自身的責(zé)任感就會(huì)相應(yīng)增強(qiáng)。

吃完飯 ,媽媽一邊收拾碗筷,可以一邊對(duì)孩子說(shuō):“媽媽一個(gè)人忙不過(guò)來(lái),寶貝,你拿抹布把桌子擦干凈,好嗎?”

過(guò)生日的時(shí)候,鼓勵(lì)孩子給大家分蛋糕:“寶貝,媽媽切不好蛋糕,你來(lái)幫大家分蛋糕好嗎?”

家里來(lái)了客人,可以讓孩子給客人洗個(gè)蘋果:“阿姨說(shuō),寶貝洗的蘋果最甜,你來(lái)幫媽媽給阿姨洗蘋果,好嗎?”

收拾完具一直是父母最頭疼的事情,你同樣可以通過(guò)向孩子示弱,讓孩子自己完成:

第一步,你可以跟孩子說(shuō):“我現(xiàn)在有一個(gè)非常重要的事情要做,但我不知道怎么做,你來(lái)幫我好嗎?

注意哦,這里的重點(diǎn)是:讓孩子幫助你做事情,而不是你幫孩子完成。

第二步,繼續(xù)跟孩子說(shuō):“你來(lái)教媽媽收拾玩具好嗎?媽媽都不知道它們的家在哪里?你來(lái)告訴媽媽好嗎?”“你要收拾得慢點(diǎn)兒哦,否則,媽媽會(huì)跟不上你的?!?/span>

一定要強(qiáng)調(diào):“你來(lái)教媽媽收拾玩具”、“你要收拾得慢點(diǎn)兒哦”。這就從你監(jiān)督孩子收拾玩具,變成了孩子教你收拾玩具。

第三步,完成了上面兩步之后,結(jié)果是,孩子主動(dòng)去收拾玩具了,而且收拾得比以前快了。

你要表現(xiàn)得有點(diǎn)兒失望,不得不說(shuō):“哎呀,怎么搞的?玩具這么快都回家了!”

有時(shí),父母后退一步,換一種思路,換一個(gè)方法,展現(xiàn)出“無(wú)能”,孩子反而會(huì)更優(yōu)秀。

孩子在父母“無(wú)能”中,潛能反而能得到激發(fā)。不得不說(shuō),這種“無(wú)能”的父母是明智的、有遠(yuǎn)見的。

孩子將來(lái)發(fā)展如何,全在于父母的教育,所以,不如父母“無(wú)能”一點(diǎn),在對(duì)比之下,孩子才能成長(zhǎng)的“全能”一點(diǎn)。
 
人生路上,其實(shí)每一個(gè)父母都是孩子最重要的引路人,愿所有孩子都能被看到,希望每個(gè)孩子都能遇到一個(gè)正確的引路人。

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