我認(rèn)識(shí)一個(gè)全職媽媽，她前些天跟我吐槽說：

“我花了很多時(shí)間和心思陪孩子，包括陪他玩游戲，陪他讀書，陪他畫畫，可是我兒子發(fā)展并不好。

同樣是3歲，跟他同齡的小孩，專注力特別好，畫畫像模像樣的，可是我家孩子讀個(gè)繪本都?jí)騿?，要么就隨意翻兩頁，要么就是粗暴地在上頭隨意涂抹。你要說他他就哭。這到底是怎么了？難道是我陪伴的質(zhì)量還不夠嗎？”

我當(dāng)時(shí)就反問她：你一直陪孩子，一直陪，孩子現(xiàn)在有了這樣的狀況，你有沒有想過，不是你陪得不夠，而是你陪得太多了呢？

凡事過猶不及。

所以，結(jié)合這個(gè)媽媽的問題，我今天想說說陪伴這個(gè)事。

首先來說說，上面這個(gè)3歲的小孩兒，為什么在媽媽無微不至的陪伴下，反倒出現(xiàn)了專注力差、缺乏耐心等問題？

很多父母以為，陪伴就是花大量時(shí)間去關(guān)注孩子，去跟孩子互動(dòng)。以至于，很多父母借陪伴之名，占滿了孩子的絕大部分時(shí)間和空間。這就像是一個(gè)孩子，成天都是吃飯吃到十成飽。結(jié)果會(huì)怎樣？當(dāng)然很容易消化不良。

很多父母不了解這一點(diǎn)。他們對(duì)孩子保持了過度的關(guān)注。特別是在孩子還小的時(shí)候，很多父母認(rèn)為自己比孩子懂得多，理應(yīng)去看著孩子、指導(dǎo)孩子，一旦孩子做錯(cuò)了，他們傾向于立刻糾正孩子。

但很多父母沒有意識(shí)到，正是自己的隨時(shí)介入，在無聲中告訴孩子：你不對(duì)，你做的不好，你不行，你離開不我。

就像我們需要給孩子的胃消化食物的時(shí)間和空間一樣，我們也需要在孩子的生活中留出一些空白的、沒有被安排的，沒有父母在場(chǎng)的時(shí)間和空間。

當(dāng)父母給孩子留出這個(gè)空白，即在孩子獨(dú)自專心鼓搗的時(shí)候不介入、不打擾，才會(huì)給孩子傳遞出一種接納。那意思是說，孩子，你所做的是沒有問題的。

孩子的專注力跟自信心，就是在這樣的空隙中成長起來的。

當(dāng)然不止孩子的專注力。父母“無微不至”的陪伴，還可能造成孩子安全感的缺失。

說個(gè)鄰居家的例子吧。

這個(gè)媽媽自打女兒出生，就一直很用心地去陪伴她長大。

從沒見過她沖女兒大聲說過話。每回在小區(qū)里碰見母女倆，都是相依相偎，手拉手。

如今，她女兒已經(jīng)7歲多了，小學(xué)二年級(jí)在讀。

據(jù)說女孩在家里一切都挺好，就是一出門就特別拘謹(jǐn)放不開。

至今她不敢一個(gè)人到小區(qū)里和小朋友玩，哪怕她其實(shí)很想去。最后非得拉著媽媽一起去才行。

有一次，女孩班上組織集體活動(dòng)，每個(gè)同學(xué)去報(bào)個(gè)道領(lǐng)一個(gè)帽子，同學(xué)們都一窩蜂似地跑到老師面前領(lǐng)，可小女孩就是不敢去，幾次都回來了。最后還是拉著媽媽去領(lǐng)的。

這個(gè)媽媽說：我都快愁死了，她到底害怕什么，我覺得我的孩子應(yīng)該安全感很足才對(duì)啊，可是她為什么總是不敢這個(gè)，不敢那個(gè)？

那我們先來聊聊安全感吧。

我們知道，當(dāng)一個(gè)孩子哭泣或者受到挫折時(shí)，媽媽出現(xiàn)，給以幫助，那么這個(gè)孩子就會(huì)對(duì)媽媽、對(duì)這個(gè)世界產(chǎn)生好感，建立起信賴感，覺得這個(gè)世界是安全的、靠譜的。這就是孩子安全感的重要內(nèi)涵。

但是，這一部分，其實(shí)只是安全感的一半內(nèi)容。

安全感其實(shí)分為兩部分，一部分叫做基本的信任，也就是我們上面提到的?？蛇€有另外一部分，叫做基本的不信任。

什么意思呢？是說等到孩子稍微大一點(diǎn)，比如幾個(gè)月以后，媽媽可能就會(huì)有短暫離開孩子的情況。在孩子需要媽媽的時(shí)候，媽媽無法那么及時(shí)地趕到。這時(shí)，孩子需要獨(dú)自去面對(duì)現(xiàn)實(shí)世界，她會(huì)發(fā)現(xiàn)，原來媽媽不是時(shí)時(shí)刻刻都能陪伴自己的。

我們之前，隨著育兒自媒體的各種科普，對(duì)于基本的信任的建立都很強(qiáng)調(diào)，越來越多父母都知道了陪伴孩子的重要性。但是也因此有不少父母，他們幾乎無時(shí)無刻不跟自己的孩子在一起。這樣一來，孩子就沒有機(jī)會(huì)體驗(yàn)到短暫的分離，沒有機(jī)會(huì)構(gòu)建基本的不信任。

說得再直白一點(diǎn)，那個(gè)時(shí)時(shí)刻刻都跟媽媽在一起，隨時(shí)能夠得到媽媽陪伴和支持的7歲女孩，她心理上的“臍帶”其實(shí)還沒剪斷。

因?yàn)閶寢岆S時(shí)都能夠提供幫助，那么孩子就習(xí)慣了去依賴媽媽的支持和幫助，她根本不曾有機(jī)會(huì)去發(fā)展出，脫離媽媽的羽翼，獨(dú)自去面對(duì)問題和解決問題的能力。

這就是原因所在。

當(dāng)我們?cè)脚悖⒆訂栴}越多，該怎么辦？可能就需要我們覺察一下：到底是孩子需要陪伴，還是你需要孩子。

我就親眼見過一個(gè)媽媽，一邊抱怨她4歲的兒子不獨(dú)立、吃飯總要大人喂，一邊在孩子吃飯的全程叨叨個(gè)不停：要么就責(zé)怪孩子把米飯灑出來了，要么就責(zé)怪孩子左顧右盼……直到孩子不耐煩地放下勺子，然后媽媽屁顛屁顛跟在后頭去喂飯，臉上是一派慈祥的滿足感。

我們?cè)?jīng)講過，假如做父母的特別操心、陪伴孩子特別用力，那么很可能就是這么一個(gè)原因：即父母有掌控孩子的需要；父母離不開孩子。

只要這個(gè)孩子一直是不省心的，就會(huì)一直需要父母。所以，很多時(shí)候孩子的”不省心”，幾乎就是為了父母才保留著的。

不僅僅是吃飯問題，孩子生活和學(xué)習(xí)的很多方面，我們都能夠窺見父母?jìng)兊臐撘庾R(shí)里的這個(gè)傾向。

穿衣服的時(shí)候，孩子經(jīng)常會(huì)爭著說，我來我來。然后大人就會(huì)說不行不行。

吃飯的時(shí)候，孩子要自己吃，或者用手吃，然后大人就說不行不行。

還比如，很多孩子學(xué)習(xí)的時(shí)候，父母就時(shí)不時(shí)去問，喝水嗎？吃點(diǎn)水果嗎？有的直接給學(xué)習(xí)上的指導(dǎo)，反正沒事就在邊上晃。

所有這些無微不至的行為就在表達(dá)一句話，那就是：我不承認(rèn)你長大了。我不承認(rèn)我沒用了。

假如父母一直如此陪伴和照顧孩子，會(huì)怎樣呢？那孩子就會(huì)真的一直待在那個(gè)小寶寶的位置，持續(xù)地被父母照顧和各種操心。

傳說中的“巨嬰”就是這么養(yǎng)出來的。

真愛孩子的父母，不會(huì)愿意親手廢掉自己的孩子吧？

我當(dāng)然也可以理解這些父母。

照顧孩子原本很辛苦，但是這個(gè)辛苦對(duì)父母而言又很迷人。它會(huì)讓我們覺得自己重要。所以，比較起來，很多父母更愿意承受那個(gè)陪伴和照顧的苦，而不愿意忍受孩子不需要自己的現(xiàn)實(shí)。

說句實(shí)話，我們做早期教育的其實(shí)也會(huì)有這樣不太能夠耐受的時(shí)刻。

比如當(dāng)我看到孩子進(jìn)了幼兒園以后，開開心心去學(xué)校頭也不回的時(shí)候，內(nèi)心就會(huì)彌漫起失落感。

但是我知道，那個(gè)難受是我們必經(jīng)的。

我們得去耐受，同時(shí)，我們也不能去報(bào)復(fù)。

所謂不報(bào)復(fù)，就是不因?yàn)楹⒆舆@方面不需要我，就在孩子別的方面需要我們的時(shí)候也不給與，甚至對(duì)孩子冷嘲熱諷。

比如有的家長就會(huì)沖孩子說：你不是翅膀硬了、不要媽媽了嗎，怎么又回來了？

這就是在報(bào)復(fù)孩子。所以這種話我們最好不要說。

一個(gè)孩子哪怕他長到十幾歲看起來特別有想法了，其實(shí)他也還會(huì)時(shí)不時(shí)需要回到父母身邊求安撫的。

隨著孩子長大，很多父母都需要做到的功課，就是耐受不被孩子那么需要了。

所以，允許TA有單獨(dú)的時(shí)間跟空間，可以去探索，去游戲，去生活。

邀請(qǐng)他人參與到孩子的成長中，來適當(dāng)隔在你和孩子中間；讓你和孩子，變得親密，但是有間隙。

覺察自己的那份失落，該放手的就得要去放手，然后試著去找回自己的生活吧。

別讓你的陪伴，成為對(duì)孩子的打擾。