上星期，提到大寶送禮物給小伙伴的事（第一次偷拍，就發(fā)現(xiàn)了孩子間相處的秘密），很多媽媽都說自家孩子也有類似的經(jīng)歷。

固然，我們應該用更加寬容和包容的心態(tài)，來看待孩子之間的友誼。但有些時候，我們不能簡單地用“孩子嗎，鬧著玩的”這樣的態(tài)度，輕視或忽視其中的問題。

韓國電影《我們的世界》中，李善和韓智雅兩個小女孩原本是很好的朋友，她們無話不說，還互相送對方禮物。

但當智雅看到李善向媽媽撒嬌的一幕后，便起了嫉妒之心。為什么朋友家庭那么和睦，而自己卻父母離異，從小和奶奶生活在一起。

于是，智雅漸漸疏遠了李善。后來她們的關(guān)系越來越差，不惜“出賣”對方，甚至還廝打在一起。

這就是事實，孩子間的友誼，除了單純和美好外，和大人世界一樣，也會有爭吵和沖突，甚至還會有孤立和排擠、嫉妒和傷害、欺侮和霸凌……

朋友間偶爾爭吵沒什么，但”毒友誼“就不行了，不僅不能讓孩子體會到友誼的美好，反而會讓孩子消極和自卑、傷心難過。

友誼，是孩子成長路上不可或缺的部分。

心理學家皮亞杰就曾說過：

兒童的“童年時代有兩個世界”，一是父母和兒童相互作用的世界，一是同伴的世界。

同伴群體對兒童的發(fā)展，起著與父母同樣重要甚至更重要的作用。

《教養(yǎng)的迷思》的作者哈里斯更是認為，同輩群體往往才是塑造兒童行為和改造孩子性格的地方。

但在現(xiàn)實生活中，孩子有可能會遇到“有毒”的友誼，從而讓“同伴效應”對孩子產(chǎn)生負面和消極的影響，遠比我們擔心的早戀嚴重的多。

怎么判斷哪些是“毒友誼”呢？

在美國的《今日心理學》，艾琳倫納德博士總結(jié)了“毒友誼”的幾個特征：

比如，最好的朋友突然有了“新歡”，于是就將“我”拋棄，“我”小心翼翼地去挽回，卻無功而返；

和朋友一直相處很好，但有次考試超過了他，他就開始疏遠“我”，并在背后說“我”的壞話；

朋友總是對“我”挑三揀四，總讓“我”感到無地自容，為了維持友情，“我”總是討好他……

總的說來，就是孩子在這段友誼中，受傷多，歡喜少，常常情緒沮喪、愁眉苦臉。

我們平時要多多留意，及時發(fā)現(xiàn)孩子的異常，如果孩子陷入“毒友誼”，要及時給予孩子引導和疏解。

朋友固然重要，但帶刺的友誼，還是不要為好。

只是，幫孩子結(jié)束毒友誼的時候，我們要講究方法，不要粗暴地干涉。

因為選擇和誰交朋友，是孩子自己的事情，也是他重要的權(quán)利。

且”粗暴干涉“還可能會起到反作用，容易讓孩子產(chǎn)生“羅密歐與朱麗葉效應”，也就是越阻攔，越牢固。

那么，我們應該怎么做呢？

• 不貼標簽，只羅列客觀事實，相信孩子自己的判斷

任何事情的改變，都是從自我察覺開始的，孩子也不例外。

所以，幫助孩子的第一步，是讓孩子自己意識到這是個問題。這時，可以通過聊天的方式來進行引導。

比如，可以這樣和孩子聊天：  

寶貝，媽媽看到，有幾次你們一起玩時，她總是說你做不好。

可我覺得你是個很努力又上進的好孩子。

我很好奇，她是一直是這樣和朋友相處的嗎？

或者：

你們每次在一起時，你都要聽他的指揮。你喜歡他這樣做嗎？

在聊天中，只需用客觀事實來描述事情，而不是直接給對方“貼標簽”，告訴孩子，“他貶低你”“他命令你”。

父母通過羅列事實，來幫孩子梳理思路，讓孩子自己得出結(jié)論，判斷這段友誼是否該繼續(xù)下去。

我們的目標不是讓孩子承認這是一個壞朋友，而是要讓他對這段關(guān)系進行深思熟慮的分析。

咱們千萬不要以為孩子小，就不會自己分析和判斷問題。

記得大寶在上學前班的時候，有一次就清清楚楚地跟我說，“我們班上的xx，老欺負女生，亂畫她們的書，揪她們頭發(fā)。他這樣做不對。我不想跟他玩了。”

顯然，在大寶當時的年紀，孩子們就已經(jīng)具備了收集現(xiàn)象、分析問題并得出結(jié)論的能力了。

還有一點要說的是，不貼標簽的聊天方式，不容易造成孩子的抵觸和反感，容易讓孩子打開心扉，讓他們把真實的想法告訴我們。

• 了解孩子的內(nèi)心訴求

在和孩子談論這件事的過程中，我們也需要留心，從言談話語間，了解孩子的心理訴求。

例如，我們來看這段對話：

媽媽：“大家都不喜歡他，你為什么喜歡跟他玩呢？”

孩子：“跟他玩我能遇到很多有趣的事情，平時我都遇不到?！?/span>

看得出來，孩子在對方身上，是有所需求的。

類似這樣的信息，足以讓我們反思，平時在教育的過程中，是不是遺漏了什么？比如，是不是平時對孩子的限制太多，導致他無法遇到很多“有趣的事情”？

在這個過程中，孩子既能吐露心聲，我們也能發(fā)現(xiàn)家庭教育中的一些問題。

當把孩子心理需求的“漏洞”補上時，他就不會再向外界索取了。

他們在和朋友交往的時候，就會更加在乎平等、尊重、互愛，“毒友誼”自然也會漸漸遠離。

• 幫助孩子制定“撤離”計劃

最后，一旦孩子已經(jīng)決定要離開這個朋友時，這件事最困難的部分已經(jīng)完成了。

接下來，我們可以和孩子一起制定一個“撤離”計劃，幫助孩子順利離開毒友誼的控制。

比如可以用漸進的方式，進行冷處理，通過逐漸減少在一起的時間，來慢慢淡化友誼的濃度，讓有毒的友誼自生自滅。

擺脫了毒友誼，我們還需要幫助孩子更好地結(jié)交朋友，別成為被默默放棄的”毒朋友“。

只有了解孩子各階段友誼的變化，才能更好地對孩子進行引導。

哈佛大學的心理學、教育與發(fā)展教授羅伯特·塞爾曼（Robert Selman）對250多名3~45歲的人進行了訪談和研究。

他發(fā)現(xiàn)，在我們的一生，對友誼的認識和理解是變化的，大致可以分為相互重疊的5個階段。

0階段：友誼的無差別階段（3-7歲），短暫的游戲伙伴關(guān)系

孩子往往是以自我為中心的，很難考慮其他的觀點，他們往往只考慮自己能從一種關(guān)系中獲得什么。

大多數(shù)孩子會根據(jù)時空上的臨近性以及實用價值來判定他們的朋友。

比如，他們會說“她和我住在同一棟樓里”，或“他有奧特曼”。

階段1：友誼的單向階段（4-9歲），單項幫助模式

這個年齡段的孩子認為，好朋友就是“我要求他做什么，他就做什么”的朋友。

比如，他們會說，“他是我的朋友，因為我每次跟他借玩具，他都會同意”，或者“她不是我的朋友，我讓她走左邊，她非要走右邊”。

階段2：友誼的互惠階段（6-12歲），雙向幫助但不能共患難

朋友之間可能有一定的相互妥協(xié)，但仍主要服務于個人的自我利益，而不是朋友雙方的共同利益。

他們會說，“我愿意為朋友做一些事情”或者“他是我的朋友，別人不理我的時候，只有他和我一起玩”。

階段3：友誼的相互階段（9-15歲），親密的共享關(guān)系

在他們眼里，友誼是一種持續(xù)的、親密的、忠誠的關(guān)系，不僅包括為彼此做事情，朋友之間還會產(chǎn)生占有欲和排他性。

所以，他們會說，“他是我最親密的朋友，當我發(fā)現(xiàn)他還和別人交朋友時，我真的非常難過”。

階段4：自主的共存階段（12歲+），友誼的相互依賴、相互依存階段

孩子信任、支持朋友，在他需要的時候提供幫助，同時開始學會尊重朋友的自主性，懂得給予對方自由。

這個階段的孩子會說，“他是我的朋友，我會堅定地支持他、幫助他。但我不會強制要求他，他有自己的想法和選擇。作為朋友，我會尊重他的自由。”