1.經(jīng)典糗事數(shù)學(xué)課冷笑話，以前上數(shù)學(xué)課的時候，老師在講盲區(qū)的定義，她說看不見的地方就是盲區(qū) 。我好奇地問同桌：“那瞎子眼里不都是盲區(qū)嗎？” 結(jié)果他說：“要不怎么能叫盲人呢?！?/span>

2.天天一笑笑網(wǎng)，我和同事小楊站在公路邊等另一個同事，準(zhǔn)備去逛超市。我倆聊著天，看到公路對面一個男人朝我們招了招手，小楊鬼使神差的也朝對面男人招了招手，忽然從我們身后走出來一個女孩，也朝對面男人招了招手，然后飛快朝著男人跑過去，他們擁抱了一下，牽著手走了。這時，一輛載客摩托車停在我倆面前：大妹子，你倆去哪里？……

3.爆笑老婆搞笑笑話，今天老婆拿條裙子問我：“看我給孩子買的裙子好看不。”我說：“可是老婆，咱家的是兒子啊?！崩掀牛骸笆桥?，那我自己穿好了?！蓖砩?，我跟老婆說，如果沒有手機(jī)，我們肯定一進(jìn)被窩就相擁而睡，而不是各自抱著手機(jī)玩。老婆答到，有手機(jī)也沒事，你可以放下你的手機(jī)，抱著我一起看我的手機(jī)。我竟無言以對。

4.昨晚同學(xué)聚會，暗戀已久的班花喝高了，我順路送她回家。路上她從后面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺跟我說：我冷，可不可以把車窗玻璃搖起來？當(dāng)時我心情復(fù)雜淚奔，我怎么搖？怎么搖?。课夷檬裁磽u呢！我努力的蹬了兩步自行車………

5.剛出外打工時候的事情。發(fā)了工資，想去買雙鞋，一個逗逼同事自告奮勇的說去幫我砍價。走進(jìn)一家店，我看中了一雙鞋，同事問老板：“老板，這鞋多少錢？”老板：“80塊”。同事：“便宜點(diǎn)吧”。老板：“你想給多少?”同事悠悠的說“兩塊”。我撒腿就跑……

6.初中考試，一個同學(xué)平時不認(rèn)真學(xué)習(xí)，考試的時候急得滿頭大汗一個字都答不出來，同桌很好人的把卷子遞過來說：你抄我的吧。于是他如獲大赦三下五除二就抄完了，滿心歡喜的交了卷，第二天，老師發(fā)試卷，發(fā)了兩份給同桌，他一份都沒。原來抄答案把名字也一起抄了。

7.我今年快40了，一直想有個女兒，聽說有個廟很靈，就去求拜。一連去了5年，啥用沒有，每次去貢品香燭都花不少錢。于是，第六年我去了就破口大罵，罵了足足兩個小時，就看佛像金光一閃跳下來一個神仙按住我就打，邊打還邊說: 你踏馬倒是娶老婆呀，不娶老婆我怎樣給你送？

8.老師在黑板上寫了8÷2=?后問大家：8分為兩半等于幾?小皮回答：“等于0!”老師說：“怎么會呢?”皮皮解釋：“上下分開!”小丁說道：“不對，那應(yīng)該等于耳朵!”老師：“哦?”丁丁回答：“左右分開唄!”