最近讀了崔璀老師寫的《深度影響》，受益頗多，于是寫下這篇文章，作為總結與思考。

（一）擁有影響力的前提是合作思維。

首先我們對影響力這個概念可能就有好多的誤解，會覺得權利大，地位高，或者有錢的，能說會道的人才有影響力。如果我們性格內向，如果我們地位卑微就不會有影響力，或者影響力就特別小。

也許這所有的外部條件都不能決定我們能否有影響力，真正重要的是我們需要有合作思維。思維決定結果。

合作思維是可以應用在幾乎所有的關系中的，即便對方是我領導，是我老師，是我父母。

擁有合作思維之后，意味著你能夠更加客觀，平等地看待兩個人的關系。兩個人往往是需要互相成就，達到一種共贏的結果的，而不是強者對弱者的剝削。

在交流中，傾聽的價值很可能被低估了。高效的傾聽，能夠讓對方感受到被重視，從而促進彼此的交流和關系。

可能我們“沒有贏得一場對話，卻贏得了一個盟友”，這樣的結果是值得高興的。

傾聽非常重要的步驟大概是，需要忍住自己急于表達的心情，給對方輕松自由表達出自己觀點的空間和時間，再用開放式的提問方式獲得更多的信息。

更高層次的傾聽是用行動來表達的，你的立刻行動會讓對方覺得自己的話是被認真傾聽了，自己是被重視的。

（二）“考試思維”與“合作思維”。

很多時候，我們會覺得兩個人沒有達成一致的意見，是溝通上的問題，如果換一種方式就可以互相理解了，但其實也有可能是思維方式上的差異問題。

在上學考試的時候，我們習慣了面對已經出好的試卷奮筆疾書，而判斷是否正確的依舊大多數(shù)情況下是已經提前擬好的標準答案。

我們要不斷地學習，掌握每一個知識點，這樣在考試的時候才能正確地回答。我們習慣了面前有一道題，習慣了這道題是有滿分答案的，我們拼命學就是為了寫出這個答案。

但在生活中，職場中，如果還用這種考試思維去應對，就會發(fā)現(xiàn)有的時候自己無論怎么努力都寫不出正確答案來，就好像考試的時候出現(xiàn)了一道完全超綱了的難題一樣。

而用合作思維可以很好的解決，也是因為生活職場中的題往往是沒有標準答案的，也沒有人故意去出題，再根據(jù)答案評價你。

“合作思維關注的是人，而不是題，它的視角不是“你出一道題，我解一道題”，而是我們需要一起來看看要達成什么目標，然后看看我們如何才能達成這個目標。”

領導有時給我們布置了一些任務，不要把這些任務當做一張張試卷，而應該理解為領導需要我的幫助來解決什么問題或者達到什么目標，我們是隊友而不是對立關系。

很關鍵的一步是要“多心”，要去問“為什么”。為什么要做這件事，它會影響到什么，我們的計劃是什么……我們要去探索的是怎樣更加高效地完成目標，需要去理解要完成每一個任務的原因，或者說目的。

當我們知道為什么要做一件事的時候，我們往往會更加積極，更加有方向。而不是把這件事當做一張試卷，拼命去做到100分，因為有些部分是重要的，而有些部分是可以適當舍棄的。

當我們用合作思維去工作的時候，我們會多了好多盟友，少了好多“不明白又必須完成的任務”。

合作思維也意味著我們不能只盯著自己的需求，自己的責任，而忽略了別人的需求，忽略了雇主的期待。因為最好的結果是共贏，而不是自顧自地去忙碌。

也想到——感情中也是這樣，兩個人遇到了問題不應該去爭吵計較于誰對誰錯，而應該主動伸出手，說，“不要讓問題把我們放在了對立面，站在一起去面對問題吧?！?/p>

（三）如何提出批評。

沒有人喜歡被批評，準確的來說，是沒有人喜歡那種盛氣凌人，讓自己感到被否定，被輕視的批評。從另一個角度看，大家也不喜歡去批評別人，可能是不敢，可能是覺得批評了也沒用，也可能是害怕破壞兩個人的關系。

而從合作思維的角度看，批評是有積極意義的，我們不是為了否定某個人，而是為了通過批評讓對方意識到問題，讓問題得到妥善解決，而這個過程是可以做到讓對方坦然接受，感受到平等的。

作者分享了三種有效的方法——事實式反饋、求助式反饋，以及關懷式反饋。

其中，事實式反饋的關鍵是放下評判，用事實說話。

“人們不會因為你表達的內容感到氣憤，他們之所以表現(xiàn)出抵觸情緒是因為在對話中失去了安全感?！?/p>

首先要區(qū)分什么是觀點，什么是事實。

“你是個不靠譜的人”，這是觀點。

“你今天約會遲到了半個小時”，這是事實。

單純的陳述事實是大多數(shù)人可以接受的方式，因為陳述本身是沒有對人的評判的，而是用事實來讓對方意識到問題所在。

還有一點需要注意的是，你需要關注那些正確的做法，而非盯著錯誤。

當你用事實告訴對方哪里有問題之后，還應該告訴他應該怎么做，怎么改變。提高一個方向是重要的，不然對方可能會困惑，“哦，我做錯了，可我該怎么做呢？”

比如很常見的現(xiàn)象，兩個人坐在一起吃飯，有一個人總是習慣地去玩手機，你只告訴他，“你總是玩手機，讓我覺得自己被忽視了，你可以先把手機放下嗎？”可能他會放下手機，然后不知所措。這時，你可以告訴他，“我想和你聊聊……”或者，“你覺得那件事該怎么辦？”

合作思維下的批評同樣建立在兩個人是平等的，是互相尊重的，而不是一般想的那樣一個強，一個弱。

不同的批評方式會有不同的效果，但不管怎樣，要記得批評的目的是了解問題，解決問題，我們是要站在一起去看待問題——這就是合作思維。

（四）精準表達與“知識的詛咒”。

在溝通中如果運用了非合作思維，我們很可能滔滔不絕地講出很多很多的事實或者大道理，而傾聽者的態(tài)度往往是會覺得不耐煩。

比較理想的狀態(tài)是我們能用比較簡潔準確的語言表達出問題的關鍵。用合作思維的方式去看待，我們應該更多的去關注我和傾聽者雙方所要實現(xiàn)的共同的目標是什么，我能帶給傾聽者什么樣的收獲？

糟糕表達只關注“發(fā)生了什么”，精準表達則會死死咬住“我要和你實現(xiàn)什么”。

作者在書中提供了一種非常高效的溝通方法——金字塔表達法。

“金字塔表達法的關鍵是：當我們開始向對方表達時，我們不能讓對方重新爬一遍金字塔，而應該直接把對方輕輕放在塔尖，讓他上來就能一覽全貌。接著，我們可以從塔尖一層層往下表達。”

在金字塔的最底層應該是大量的事實，數(shù)據(jù)，來支撐自己的觀點，自己的想法，而在金字塔的最高層應該是溝通雙方共同的目標。

在我們的想要表達之前，應該先根據(jù)事實去做出一些分析，然后看看自己的主要的需求是什么。最后，去考慮自己需求滿足之后，能夠帶給雙方什么樣的回報。

而在表達的過程中，應該首先去告訴對方我們將要達到什么樣的共同目標或者回報，這樣會讓對方更加清晰，也更加有興趣去聽你的稱述。接著提出自己的一些需求，然后分析為什么需要這些需求，最后一定要把事實數(shù)據(jù)拿給對方看。

有些時候，我們會遇到更加復雜的情況。當我們把事實和邏輯都講明白了，也表達出共同的利益目標，對方依舊不為所動，很有可能是因為對方并沒有真切的感受到與自己同樣的感受。

舉個簡單的例子，我們經常說溫室效應會造成很嚴重的后果，即便把道理講明白了，也會有人覺得，“哦，是嘛，可是我沒感覺啊。”

“知識的詛咒”是指我們一旦掌握了某種知識，就無法想象沒有掌握這種知識時的心智狀態(tài)，這會導致我們沒辦法在對方沒有這種知識儲備的狀態(tài)下和他溝通。

就像之前有人經常說，道理我都明白，可是我還是做不好啊。這也說明有時候理智上的邏輯是蒼白無力的。所以更高級的溝通方式是你要把感受表達清楚，你要讓傾聽者更加深刻的感受到事情的緊迫，感受到某個人的心情。這樣，也許他會主動去提出一些幫助。

“人們會忘記你說的話，人們會忘記你做的事，但是，人們永遠不會忘記你給他們帶來的感覺?！?/p>

（五）合作思維下的拒絕。

拒絕對于我們來說好像一直是一件比較難的事，因為在我們的潛意識里，拒絕往往意味著會破壞彼此的關系，會顯得不夠友好……

但有時候，拒絕是為了更好的合作。這也是因為當我們想拒絕，而又沒有拒絕的時候，會在一定程度上影響自己的生活狀態(tài)，因為自己做了一些原本不需要做的事情。

“若想用別人樂于接受的方式影響他們，首先你自己要處于一個愉悅的、想主動達成目標的狀態(tài)?！?/p>

在合作思維方式下，拒絕不是一件為難的事情，因為我知道不管是同意還是拒絕，都是為了我們兩個人共同的目標。當拒絕帶來的收獲比同意更高的時候，拒絕就變得合情合理了。

可以利用“黑色想象”的方法，多考慮一下不拒絕會給自己帶來什么，當你發(fā)現(xiàn)自己無法接受這些負面影響時，反而會更加有勇氣說不。

合作的前提是我們兩個人一起為了共同的目標去努力，如果因為不拒絕而導致自己的狀態(tài)不佳，那這個合作本身就已經出現(xiàn)問題了。

（六）面對沖突，大多數(shù)人會不經意間選擇去回避。

而實際上，沖突很可能是讓合作更加順暢的一個契機。拒絕沖突，就是拒絕合作。

“解決沖突的兩個有效步驟是：第一步，對人不對事，即在沖突中照顧好自己的情緒，認真傾聽，保持共情。第二步，對事不對人，即把焦點放到事情本身上，不要對人進行評判?！?/p>

對人不對事，不是說要忽略現(xiàn)實情況，不是委曲求全，而是先照顧到雙方的情緒，平復情緒之后再進行下一步的深入交流。當一個人情緒激動的時候，他的所有言行都是不理智的，這時候的交流效率非常低。

“你越早意識到你和對方的對話氛圍出現(xiàn)了問題，就越容易把談話拉回正軌，為此付出的代價也就越小。”

對事不對人是指大家把關注點放在具體的事情分析上，而不要有對人的評判，因為這種評判本身沒有任何益處，只會讓大家更加感情用事。

一個很好的方法是“A+B=C”，意思是——兩個人溝通，一個人堅持應該用A方案，另一個人堅持用B方案，不管是誰向誰施壓，或者誰向誰妥協(xié)，都不是合作思維方式下想要的結果。

而應該站在一個更高的認知水平，更客觀的角度去看看有沒有更好的方案C，可以同時滿足兩個人的需求。

作者最后說道，“合作思維能給你的最大禮物是什么？我想，那個答案應該是，勇氣——相信自己不用變成誰，也能做成很多事情的勇氣；在很多你本來以為很難的事情前，敢于邁出第一步的勇氣。”

文：溫尋梅

責任編輯：殷水