01

林翔是萍兒的高中同學，他是學?；@球隊里的風云人物。萍兒每次看見林翔，都會心有悸動。

后來，萍兒得知林翔喜歡看文藝電影，喜歡聽Bob Dylan的歌，還愛寫博客，這讓萍兒對林翔的好感加深。因為他的愛好，也是她的愛好，她想兩個有著相同愛好的人在一起，一定會有聊不完的話題。

高中畢業(yè)，林翔和萍兒要分別到不同的城市去念大學。萍兒向林翔告白，林翔沒有答應，但萍兒并沒有放棄追求，一次次厚著臉皮去討好林翔，是她對愛情純純的執(zhí)著。

可能是念念不忘，必有回響吧。

雖然兩人相隔兩地，但久而久之，林翔對萍兒的態(tài)度漸漸有了轉變。他們開始隔著手機屏幕、電腦屏幕聊電影、聊音樂、聊人生，每晚都要聊到深夜。一直到大三暑假，林翔向萍兒告白。

林翔和萍兒終于在一起了。盡管他們很快又回到了各自的學校里，開啟了一段異地戀的旅程。但在確定戀愛關系的時候，他們也未曾覺得異地戀很苦，依然像曖昧期那樣你儂我儂了好一陣。

可好景不長，他們之間的問題逐漸暴露了。

02

大學畢業(yè)，他們一直處于異地狀態(tài)，林翔在北京工作，萍兒在上海。

初入職場的忙碌，讓他們之間在線上的交流都變少了。林翔也有很久沒寫博客了，工作以后的他，除了偶爾還打打籃球外，那些愛好好像都沒繼續(xù)了。

萍兒覺得，林翔無趣了。

不止如此，林翔還常跟她抱怨工作上遇到的困難，萍兒覺得挺煩，她不喜歡人抱怨，誰的人生會一帆風順。她覺得林翔缺乏主見和上進心，更沒有對未來生活的規(guī)劃。

一段關系的轉變，意味著對彼此多了要求和期待。

所以，接觸得越深入，萍兒越覺得以前那個到處都是閃光點的林翔，也不過是一個普通人。她也多次懷疑對方是不是自己想要的那個人。

03

事實上，讓萍兒更迷茫更糾結的點在于他們面對面相處的時候。

雖然他們戀愛兩年多了，但她與林翔真正相處的時間，加起來也不超過三個月。

所以，他們多數(shù)交流都依靠網(wǎng)絡和電話。這讓她發(fā)現(xiàn)他倆在網(wǎng)上聊天的狀態(tài)，和在現(xiàn)實中的狀態(tài)有很大的差距。

在萍兒的想象里，他們的見面會有著小別勝新婚的甜蜜。

然而等到他們真正見面，一路上卻總是說些不咸不淡的場面話。只有在酒店的床上，兩個人赤裸相對的時候，萍兒才覺得他們像情侶，但也不是那么像，也有點長期炮友的意思。

這讓萍兒很抓狂！

不見的時候，很想念，見起面來，又感覺敷衍。她不知該如何面對林翔，如何處理這段感情？

04

萍兒和林翔的故事，讓我想起看過的一部電影。名叫《遠距離戀愛》，女主角Erin和男主角Garrett在酒吧邂逅，當天晚上就滾了床單，因為兩人一見如故，迅速從一夜情升級到想要長相廝守。

可是Erin的家在舊金山，而Garrett的事業(yè)在紐約，他們誰都不愿意放棄現(xiàn)有的一切，又舍不得讓這段關系就此劃上句號。

于是，他們憑借著手機和各式通信工具開始了一場“遠距離的戀愛”。電影里講述了在這段“遠距離戀愛”中會發(fā)生的種種情況，包括信任危機，孤單郁結等，在現(xiàn)實面前，男女主角先是選擇了分手。

然而這是一部標準的喜劇雞湯電影，所以結局是男主角工作調(diào)動到女主角的城市，他們又能嗨皮地繼續(xù)滾床單了。

整部電影的重點都把愛情的成敗與否放在了“距離”上，好像只要他們在同一個城市，一切障礙就沒有了，可是我認為凡是在異地戀上容易出現(xiàn)問題的情侶，都不是因為單純的“距離”問題。

換句話說，如果電影不是電影，現(xiàn)實沒有這個偶然的工作調(diào)動，那么他們早已經(jīng)分崩離析了。

真實的異地戀，尤其是未深入交流溝通后就異地的戀愛，很多時候都把對方當作“理想的愛人”在愛，也試圖用理想中的戀愛方式來對待對方，甚至試圖從對方那里得到想象中的回報。

一旦發(fā)現(xiàn)和自己想的不一樣，就會產(chǎn)生一種類似“這題答案不對”的困惑。

很多異地戀的戀人，首先應該追求的并不是“標準戀人的相處模式”，而是“真實的相處”會是什么樣子。

05

其實不止是異地戀，很多年輕人剛談戀愛的時候，感覺都特別親密，一旦開始進入到更深的生活、工作交流之時，就會爭執(zhí)不斷。

這個原因是什么？

因為熱戀期一過，真實的你和他會逐漸暴露出來。這個時候，如果缺乏價值觀、人生觀層面的深入溝通與磨合，就會出現(xiàn)你對他感到?jīng)]有耐心，甚至是感到厭煩。

到不了深層的交流，就會出現(xiàn)這樣的局面。

不過其實很多人的愛情與婚姻都到不了這個層次的深度，也結婚生子了。

契合到三觀層面的愛情其實并不多見，很多人都以為有愛做，有人陪，能買房，生了娃，了解性格等，就是理解了婚姻的真實意義。

即使你完全不知道愛和婚姻是怎么回事，也可以完成結婚，以及在一起一生。這個沒有對錯，生命是自己的，選擇決定了生命的意義和質(zhì)量，也決定了附著在這生命之上的一切，包括和誰在一起，不和誰在一起。

但如果你非要較這個“不是標準答案”的真，假若你帶著“理想的愛人”“理想的戀愛”這種想象的標準，你多半都會失望，而且會很累。

這世間最幸運的事，莫過于你愛的這個人比你想象中還要好，但這世上能有幾個最幸運的人呢？

上面這句，是我曾經(jīng)發(fā)在朋友圈里的一個狀態(tài)。有人回：那是不是要降低期望值呢？

你可以選擇不降低期望值，死都不將就；也可以在確定戀愛之前，與他像朋友一樣的相處一段日子，了解他對人生規(guī)劃的想法，了解他對婚姻的態(tài)度，了解他對原生家庭的處理方式，甚至可以了解他對性的理解，對生兒育女的初步思考，是否與你有很大的出入。

一個真正成熟的人，會充分理解“他和我想象中有差距很正常”這件事。一段真正好的愛情，會互相滋養(yǎng)對方，會有“他不愧是我愛的人”的驕傲感，也會有“我足以襯得上他對我的好”的自信感。

要談一場怎樣的戀愛，完全由你自己決定。