“今天又跟婆婆吵架了，老公居然沒幫我，果然，男人啊，沒一個好東西！”、“今天運氣真背，出門就遇電梯壞，步行下樓累成狗，小區(qū)口還打不到車，這是什么破小區(qū)，氣死我了?！?、“這大熱的天，2B領(lǐng)導(dǎo)還讓出門辦事，這是想整死我的節(jié)奏嗎？”……

類似這樣受害者心態(tài)的情緒宣泄和抱怨指責(zé)的信息，相信每個人的微信朋友圈里每天多少會有。

他們可能僅僅是為了宣泄情緒，表達(dá)不滿，又或者是為了引起某人的關(guān)注，尋求安慰。總是無意間展現(xiàn)出自己弱勢哀憐的一面，或是祥林嫂般無人比擬的受害者形象，言語中也是充斥著莫名其妙的凄苦和對世事不公的控訴。

不知不覺中，他們將責(zé)任全部或者大部分推卸給他人或外界環(huán)境，把自己安放在受害者的位置，讓自己感覺是受到了無辜的傷害或不公的對待，從而陷入委屈難過、自怨自艾、自我催眠的“受害者”狀態(tài)，尋求“拯救者”的同情與安慰。

有位學(xué)員，在一次空中聚會中說，她有一閨蜜，不覺得從什么時候開始，每次見面都會愁眉不展，向她訴說不開心的事情，不是婆婆又給臉色看了，就是和媽媽又鬧別扭了，要不就是老公和孩子不爭氣了，每次訴說的無非也就是些雞毛蒜皮式的家長里短。

學(xué)習(xí)了心理學(xué)后，她才覺察到和閨蜜之間的相處模式是有問題的，也是不平衡的。她有幫人的模式，看到閨蜜不開心就想去幫，而閨蜜則習(xí)慣了通過這樣的方式來獲取她的同情和安慰。

就這樣，在她們的相處過程中，她成為了閨蜜壞情緒的拯救者，也在不經(jīng)意間被閨蜜的壞情緒傳染。她說：“我現(xiàn)在都快要被她整抑郁了！”

今年疫情期間，在《關(guān)系鑄就未來》主題系列沙龍里，我也專門講過一節(jié)關(guān)于情緒的線上課《情緒·奇特的傳染病》，這是我對情緒的另一種解讀，感興趣的同學(xué)可以去華雅智航公眾號-線上課堂里查找訂閱收聽。

接下來的內(nèi)容，我將為大家分享“拯救者”是怎么形成的？如何拒絕成為別人的“拯救者”？

一、“拯救者”是怎么形成的？

在了解“拯救者”的成因之前，我們先了解一下拯救者的典型表現(xiàn)：界限不清，把別人的事當(dāng)成自己的事；對別人的事過度干涉；把幫助別人當(dāng)成自己不可推卸的責(zé)任；習(xí)慣于偏向沖突中弱勢的一方；幫助別人，是為了獲得自我的心理滿足和良心慰藉。

看著這些“拯救者”的典型表現(xiàn)，給自己幾分鐘時間思考，過程中如果有想到某個人或者有什么畫面浮現(xiàn)，可以記錄下來，看看都有誰？爸爸媽媽？撫養(yǎng)自己長大的爺爺奶奶？還可能會浮現(xiàn)出一些類似爸爸媽媽打架，自己卷入其中的畫面。

從心理學(xué)角度分析，“拯救者”心態(tài)有多種成因，但最初是萌發(fā)于孩童時期與重要撫養(yǎng)人，如父母、爺爺奶奶、姥姥姥爺?shù)?/span>的關(guān)系中。其形成主要有以下幾種可能：

1、創(chuàng)傷打擊

孩童時期曾經(jīng)遭遇到一種或多種創(chuàng)傷性的打擊，比如父母等重要的撫養(yǎng)人離世、被忽視、遭受到不公平的待遇等等，幼小的心靈無法消化這些情緒。

因而在某些時刻，會感到自己不夠好以及強烈的內(nèi)疚和自責(zé)，最終以想要彌補這些失去的行動呈現(xiàn)出來。

2、父母沖突

孩童時期的孩子正處于“自我中心”的意識發(fā)展階段，爸爸媽媽或長輩都圍著自己轉(zhuǎn)，認(rèn)為自己在家里是特別重要的存在，高估了他對于外界的影響力。

他在意的事情是爸爸媽媽是不是相愛的？他們是不是愛他的？一旦父母之間發(fā)生沖突，他便會感受到重要關(guān)系的破壞，就會毫不猶豫地站出來介入，試圖緩解父母之間的沖突，消化他們的情緒，修復(fù)他們的關(guān)系，以此維系自己心中渴望的感覺。

3、邊界缺失

每個人都是不同的個體，都有自己的物權(quán)意識，什么是別人的，什么是我的？而邊界就是用來界定歸屬權(quán)的。相比物理邊界，心理邊界較為抽象，生活中更是難以區(qū)分。

邊界感缺失就會介入到本不該自己負(fù)責(zé)的領(lǐng)域，當(dāng)別人不開心的時候，會認(rèn)為是自己的問題，是自己沒有處理好事情，導(dǎo)致了別人的情緒。就會覺得自己有義務(wù)去幫忙分擔(dān)，把別人的需求和感受放在第一位的情況，如果不做點什么就會內(nèi)心不安，甚至?xí)?/span>出現(xiàn)討好別人的言行。

4、壓抑感受

孩童時期，為了做父母眼中的“好孩子”，即使是父母要求做不喜歡的事情，為了避免父母的生氣指責(zé)，也會壓抑自己的真實想法和情緒，而去感受父母的情緒，為父母的情緒而委曲求全。

在這樣的模式下，孩子慢慢習(xí)得了壓抑自己，無法擁有自己的真實感受，表現(xiàn)出虛假的自我。

直到成年，這種模式依然會持續(xù)發(fā)生作用。一旦在關(guān)系中發(fā)生了沖突，就會壓抑自己的感受，去消化吸收那些本不屬于自己的負(fù)面情緒，變成了關(guān)系中的“拯救者”。

不管出于哪種可能，遵循這樣的模式，關(guān)系中的他人一旦發(fā)生沖突，產(chǎn)生負(fù)面情緒的時候，即便已經(jīng)長大成人，進(jìn)入了新的環(huán)境，也還是會像孩童時期那樣，啟動幫人的心，去幫他人緩解沖突和解決困難，消化負(fù)面情緒。

而這樣的模式，如果沒有在成長過程中得到改變就會持續(xù)下去，如果不被覺察和調(diào)整，就會伴隨他的一生，影響到他的家庭和生活，除非有了學(xué)習(xí)和成長的機會之后，擁有了新的體驗。下面是《全程成長班》學(xué)員中的一個較為典型的例子。

她家書作業(yè)中寫道：

從記事起，每次爸爸媽媽發(fā)生沖突，或者看到媽媽難過的時候，我就會想辦法讓他們停止沖突，幫他們緩解關(guān)系。從這個角度看，我的確是幫助他們緩解了一次次的沖突和當(dāng)時的不開心。

即便是我出嫁，有了自己的家庭后，也依然如此。

跟著李軍老師學(xué)習(xí)后才知道，我已經(jīng)在不經(jīng)意間介入到了父母的關(guān)系當(dāng)中，干涉他們的事情了。

長期以來，為了阻止父母的關(guān)系變得更加糟糕，我扮演了爸爸媽媽的“爸爸媽媽”，“鐵三角”變成了“倒三角”，違背了家庭序位法則，我成了父母關(guān)系的“拯救者”，同時也成為了兩個家庭的“施害者”。

為此，很長的一段時間里，家庭生活被我搞的一團糟，我顧得了大家，顧不了小家，原生家庭和現(xiàn)有家庭都比我攪的一地雞毛，而我卻沉浸其中，無法自拔。

現(xiàn)在，當(dāng)父母再次發(fā)生沖突的時候，我還是會忍不住去想做點什么，想要站在媽媽這邊保護她，想要在他們的交戰(zhàn)中做一位調(diào)解者。

但是，我不會再完全聽信任何一方的辯解，也不再停留在原地，吸收不屬于我的負(fù)面能量。

我在她的這次家書作業(yè)中批注：

看到你的學(xué)習(xí)成長帶來的改變，我很是欣慰。

對于父母，他們一輩子磕磕絆絆，并且用這種方式活了大半輩子，已經(jīng)難以再改變。

作為子女可以用愛去慢慢融化他們，但是任何企圖改變他們的心都會成為彼此的壓力，這會讓你成了他們的父母，生命的倒三角由此形成，其危害不用多說，你已深有體會。

我們在全程班的課堂上，做過退出父母關(guān)系的練習(xí)，課下可以多練習(xí)，學(xué)著抽離。要不斷告誡自己：“這是父母的事情，也是他們的相處模式，我尊重。”

父母他們有自己的成長環(huán)境和生活方式，他們的沖突，不一定需要你來介入，保持自己的邊界，尊重父母和我們的不同，各自安好。

如果在別人發(fā)生沖突或者看到別人有情緒時，哪怕和你沒有關(guān)系，你也總想做些什么，去舒他人緩緊張的關(guān)系甚至是去討好他人，那很有可能是你的“拯救者”心態(tài)開始蠢蠢欲動了。

二、怎么避免成為“拯救者”？

如果你在生活和工作中，總是會出現(xiàn)莫名其妙的介入到別人的沖突和情緒中，那么很有可能你也在不經(jīng)意期間做了別人的“拯救者”。

不用責(zé)備自己，這不是你的錯，很有可能是曾經(jīng)的家庭環(huán)境下，你習(xí)得的生存方式?，F(xiàn)在讀到這篇文章，有所覺察就是一個成長的契機。

首先，覺察“我是誰”

當(dāng)你覺得不自在，想要介入別人的情緒和沖突時，覺察自己：

“我是誰？我那么在意別人的沖突和情緒，想去“拯救”，我是不是把自己看的太重要了？我已經(jīng)不再是孩童，不再處于自我中心發(fā)展的階段，現(xiàn)在所處的環(huán)境也已發(fā)生改變，我不是別人的全部，也不是事件的焦點。別人在發(fā)生沖突的時候，關(guān)注的都是他自己的感受，沒有精力去關(guān)注到我。”

其次，遵循“3P理論”

我的事關(guān)你屁事（負(fù)責(zé)）、別人的事關(guān)我屁事（允許）、老天爺?shù)氖?/span>我算個屁（接納）。

自己的情緒自己負(fù)責(zé)，不把自己想要的開心和不想要的情緒強加給別人；每個人都會有情緒和沖突發(fā)生，這是別人的事，允許就好；接受別人沖突和情緒的發(fā)生，我不是神，除了自己，我拯救不了任何人。

生命的責(zé)任是沉重的，每個人都只能夠為自己的人生負(fù)責(zé)。情緒也是一樣，每個人都要為自己的情緒負(fù)責(zé)，每個人也都有自己的生命軌跡，尊重他人的選擇，并允許發(fā)生，各自安好。

最后，學(xué)會“自我關(guān)懷”

就算是有人的沖突和情緒，可能與你有關(guān)，也不要著急去認(rèn)同和介入。按下暫停鍵問自己：事實真的是別人指責(zé)的那樣嗎？這樣的情境，真的是我造成的嗎？

如果你做了應(yīng)該做的事，也沒有做不該做的事，那么在自己的世界里，你就是正確的。

別人對你任何的評價和批判，那是別人的觀點，你無法左右，也做不到人人都喜歡你。要學(xué)習(xí)自我關(guān)懷，善待別人的同時，也一定要善待自己，掌握反轉(zhuǎn)生活的力量。

模式的改變是艱難且痛苦的，文字的力量也是有限的，不可能今天了解或?qū)W習(xí)了，就可以立刻改掉。要心理準(zhǔn)備，在很長一段時間內(nèi)，你可能還會繼續(xù)保持以前的“拯救者”心態(tài)。

但難能可貴的是，你自此有了這方面的覺察，然后沿著這些文字的光亮去探索學(xué)習(xí)調(diào)整，有意識開始養(yǎng)成新的習(xí)慣，學(xué)習(xí)尊重自己和他人的界限，回到自己的世界，逐漸從“拯救者”的迷霧中走出來。