文丨安洋

當(dāng)我轉(zhuǎn)變自己的思維模式以后，我知道我的行為也將能夠隨之而改變。我需要具體的方法來處理和應(yīng)對孩子的不當(dāng)行為。書里基于這樣的邏輯，給出了一系列的正面管教工具。

書中把孩子的種種不良行為背后的目的歸納為4種，即尋求過度關(guān)注、尋求權(quán)利、報復(fù)以及自暴自棄，每一種行為目的都有著對應(yīng)的錯誤信念。當(dāng)家長給出了錯誤的回應(yīng)時，孩子的不良行為并不會停止，反而可能會變本加厲。而重要的是書中給出了如何識別以及如何正確回應(yīng)孩子的方法。

所謂“自然后果”是指自然而然發(fā)生的任何事情，這其中沒有人為的干預(yù)。比如：孩子想要穿著衣服站在噴頭下打開水龍頭，自然而然就會被淋濕，孩子就會明白這個行為的后果是衣服被淋濕感到不舒服。

而“邏輯后果”則是當(dāng)孩子穿著衣服站在噴頭下打開水龍頭被淋濕后，家長沖過來把孩子一頓打罵，然后警告孩子再這樣做“就不給你買好吃的”或是“晚上不許你看動畫片”等等。

瞧，“自然后果”讓孩子學(xué)會了知識，下一次孩子或許還會覺得穿衣服臨時自己挺好玩，但更多地可能是不會這么做了；而被淋濕和沒有好吃的不能看動畫片之間是沒有必然聯(lián)系的，“邏輯后果”是父母人為建立的聯(lián)系，是一種經(jīng)過偽裝的懲罰行為。因此，在保證孩子安全的前提下，正確地運(yùn)用“自然后果”和“邏輯后果”來幫助孩子學(xué)習(xí)掌握生活社交技能是至關(guān)重要的。

我們從小受到的教育是要為犯錯誤而羞愧，當(dāng)我們犯錯時往往得到的都是“你真是個笨蛋、愚蠢、怎么凈犯這種低級錯誤、你腦子是不是壞掉了、我都不知道你在想什么”之類的帶有羞辱的訊息。這些訊息要么會使我們畏懼犯錯而停滯不前，要么會使我們更加叛逆進(jìn)而挑戰(zhàn)父母的權(quán)威去做更出格的事。

事實(shí)上，我們每個人都不是完美無缺的。父母在孩子犯錯時表達(dá)的訊息也是在試圖激勵孩子“為了自己好”做的更好些，只不過他們用了錯誤的方式傳遞了負(fù)面的訊息。而真正能幫到孩子的，是父母與孩子一起把犯錯誤看作一個學(xué)習(xí)的絕好機(jī)會。這不僅能輕松、更坦然地接受犯錯，還能激發(fā)父母與孩子探索解決問題的辦法與方案的興趣。

專注于解決問題，需要父母和孩子都從錯誤和失敗的焦躁情緒中冷靜下來，理性思考問題究竟是如何發(fā)生的，然后創(chuàng)造性的探尋解決方案并嘗試。

無論是大人還是孩子，我們都非常容易受到情緒的影響做出本能反應(yīng)。想想當(dāng)孩子無緣無故哭鬧不止時，你內(nèi)心那種煎熬的感覺，很難讓你理性的搞清楚怎么做才能聚焦到解決問題上。因此，你需要一些技巧讓孩子和你都回歸冷靜。

試著和孩子一起在家里布置一個屬于彼此的“暫停區(qū)”，培養(yǎng)你和孩子在不冷靜時能夠主動尋求“暫?！钡牧?xí)慣，你會慢慢發(fā)現(xiàn)這會非常有助于你們不吵不鬧地和平解決沖突。

而當(dāng)孩子和你都冷靜下來以后，試著去引導(dǎo)孩子思考問題的解決方法吧，相信我，孩子想出的辦法一定會讓你大吃一驚的。在這樣的過程中，作為父母的你就是在幫助（而非強(qiáng)加給）孩子學(xué)習(xí)生活的技能。

每個人都喜歡聽贊美的話，但這不代表贊美的話對孩子就是“無毒無害”的。想想書中開篇那個最基本的理念，“長期來看是什么在起作用”，你就會發(fā)現(xiàn)贊揚(yáng)和鼓勵長期來看對孩子也會起到不一樣的影響。

總是收到贊揚(yáng)的孩子，會導(dǎo)致孩子為了他人而改變自己的行為，也就是說他們總會為了尋求別人的認(rèn)可。當(dāng)?shù)玫剿说恼J(rèn)可時，孩子就會有價值感和歸屬感，反之則沒有。這樣的孩子在成年之后很容易形成依賴型人格。

而總是受到鼓勵的孩子則不同，他們不為別人而是為自己而改變，他們會思考自己怎樣才是有價值的，因此無需他人的認(rèn)可也能保持自信和自立。這會使孩子形成成熟積極的人格。

我個人認(rèn)為這是一個非常西式的管教方法，但卻很好的彌補(bǔ)了中式家庭中親子互動的空缺。往往中式家庭的氛圍是嚴(yán)肅威嚴(yán)的，父母與孩子之間有著很容易就可以覺察到的等級。父母的不茍言笑，孩子的循規(guī)蹈矩，都會使親子互動時存在著一定的嫌隙，很難拉近彼此間的心理距離。

而書中提倡的家庭會議從對家人的感激開始，聚焦家庭中每個成員想要解決的問題，制定解決問題的措施，督促全體家庭成員遵照執(zhí)行，到以大家都喜愛的家庭娛樂活動終止。讓無論是父母和孩子都能從中收獲到愛的訊息、共同成長的力量、解決問題時的無限創(chuàng)意以及對每個人對家庭的責(zé)任感。

隨著共讀的進(jìn)行，我對書中所倡導(dǎo)的理念和方法也越發(fā)熟悉，于是在一個寧靜祥和的夜晚，我決定按照書里的方法試著跟孩子聊一聊。那一天窗外下著小雨，我和孩子熄了燈躺在床上。微風(fēng)吹在身上，撫平了所有躁動的心情。

我問孩子道：兒子，你討厭爸爸么？

孩子一邊在床上折著餅兒，一邊答道：不討厭。

我：那你愛爸爸么？

兒：愛。

我：那你不喜歡什么時候的我？

兒：你跟我發(fā)脾氣時。

我：對不起，爸爸要跟你承認(rèn)錯誤。我不應(yīng)該動不動就跟你發(fā)脾氣。

兒：沒關(guān)系。

我：兒子你知道么，爸爸對你發(fā)脾氣的時候其實(shí)很多時候是在擔(dān)心你，怕你磕了碰了，怕你傷到自己。所以才會著急生氣，就沖你發(fā)火了。

兒：……

我：爸爸覺得以前那樣是不對的，所以我決定以后不會再打你或是罵你。爸爸想告訴你無論發(fā)生什么，爸爸都非常愛你。我希望你可以健健康康的長大，每天能夠開開心心的，去看更大的世界，過更美好的人生。

兒：我也愛你，爸爸。我想永遠(yuǎn)都和你還有媽媽在一起。（孩子被我感動了，抱著我哭了起來）

那天晚上之后，我沒有再打過罵過孩子。雖然有的時候孩子做一些危險的事情時，我還是會情急之下提高音量，但如果我看到孩子表情驚恐以為我要發(fā)火時，我就會立刻柔軟下來以平和的口吻告訴他，他剛剛差點(diǎn)傷害到自己，我很擔(dān)心他。

我也不會再用羞辱的語氣或是言語刺激孩子，每當(dāng)我發(fā)現(xiàn)孩子的一些不當(dāng)行為時，我都會和善地向他表達(dá)我的看法，引導(dǎo)他去思考自己想要表達(dá)什么感受或者想要達(dá)到什么目的，然后和他一起商量一個解決的辦法，約定一個時間，然后等待孩子自己調(diào)整他的行為。

最近我們還召開首次家庭會議，我們在會議上互相表達(dá)感激，共同制定解決家庭日常問題的解決方案，形成會議決議并遵照執(zhí)行，孩子非常踴躍的參加并發(fā)表意見見解。

因?yàn)槲业母淖?，孩子也開始了他的改變。他比以前更愿意配合我們的要求，因?yàn)檫@些要求不是我們單方面強(qiáng)加給他的，而是和他一起商量之后制定的，他愿意遵守這樣的約定。

他在我們的鼓勵下開始嘗試著自己做更多的時間，自己洗澡、自己上大號、自己一個人睡。雖然偶爾也會反復(fù)，但總的來說他很享受自己能做越來越多的事情。他也愿意主動幫助我們分擔(dān)拿東西，會在每次請求幫助時說“請…”，積極地參與練習(xí)游泳，甚至于主動地自己看英文繪本并跟著APP讀和念。

我想，隨著時間的推移，孩子能帶給我們的驚喜會越來越多。我非常感謝自己參加了這次共讀，體驗(yàn)到了這種從思維到行為再到結(jié)果的神奇的轉(zhuǎn)變。我現(xiàn)在對于正面管教所倡導(dǎo)的“和善與堅(jiān)定并行”深信不疑，“和善”不是讓我們對孩子裝出一副“和藹可親”的樣子，而是從內(nèi)心把孩子當(dāng)成和我們一樣的不斷學(xué)習(xí)和成長的個體去尊重。

當(dāng)我們羞辱孩子、懲罰孩子、打罵孩子時，我們就是在破壞對孩子的尊重?！皥?jiān)定”不是讓我們不管遇到什么情況都要“堅(jiān)定”信念，把自己偽裝成“和善”的樣子。而是告訴我們，我們不僅要尊重孩子，同樣也要平等的尊重自己。

當(dāng)我們試著不去羞辱、懲罰、打罵孩子時，我們可能會走上另一個極端，為了尊重而去嬌縱孩子、寵溺孩子，滿足孩子的各種要求，這就是對我們自己的不尊重，同樣也不會幫助孩子獲得價值感和歸屬感，從而更好的成長。

保持“和善與堅(jiān)定并行”是正面管教的根本所在，但這是非常不容易的，需要我們不斷地修正腦海當(dāng)中的思維模式，不斷地嘗試磨合與孩子相處的方式方法，不斷地在焦躁煩悶的情緒下讓自己重新回歸理想思考、聚焦問題的解決方案。

但我相信，每一個深愛著孩子的父母，都會愿意走上這條探尋之路，不用懲罰也不嬌縱，引導(dǎo)孩子培養(yǎng)出能夠他們?nèi)松腋６鋵?shí)的品格和技能，接收到來自父母和家庭的愛的訊息，并將這種美好持續(xù)地傳遞下去。