每天晚上七點半，都是媽媽和哈里為了睡覺時間發(fā)生沖突的時候。四歲的哈里對此非常嫻熟。

媽媽輕聲說：“哈里，來，該睡覺了。”

“還沒到時間呢，媽媽，我不想睡?！?/span>

媽媽繼續(xù)哄勸：“現(xiàn)在你該上床了?！?/span>

哈里爭辯：“等一會兒，我要把這張畫涂完色?！?/span>

媽媽不滿地厲聲說：“你現(xiàn)在就過來，明天再涂?！眿寢屜氚压锏臇|西拿走，哈里把蠟筆抓過來，夾在胳膊下面不讓媽媽拿。

媽媽猶豫了一下，不想和他拉扯，就妥協(xié)了一步說：“好吧，那把這張畫涂完。”哈里再次開始涂色，嘴角有微微的笑意。終于涂色結(jié)束收拾完了，哈里又找更多理由推遲上床，在澡盆里玩?zhèn)€不停，接著又要喝水。最后好不容易上床了，媽媽幫他蓋好被子，回到了客廳。

已經(jīng)九點了，哈里還是精力充沛不肯睡覺。媽媽終于失去了耐心，狠狠地給了他一巴掌。哈里大叫，爸爸過來指責(zé)媽媽：“我真搞不懂，為什么每天晚上都要鬧一場！哈里，閉嘴，趕緊上床，不許下來！” 一切安靜了。

《孩子：挑戰(zhàn)》一書直接指出這場沖突的核心：哈里的直接目的是權(quán)力，他的行為表達了他想做什么就做什么，媽媽和他卷入了這場戰(zhàn)爭。原本媽媽想強迫他就范，但結(jié)果卻是一再妥協(xié)，這讓他更加認(rèn)為自己有權(quán)力。媽媽可以通過退出的方式，來結(jié)束和哈里的沖突。

【書友反饋1】我會擔(dān)心如果作為家長退出沖突，那么孩子會不會用更激進的方式，比如持續(xù)哭鬧不止，摔砸物品，傷害自己等來“逼迫”父母重新關(guān)注或妥協(xié)？如果家里有老人，孩子會否與老人結(jié)成“聯(lián)盟”？

哈里不睡覺的例子，書中說媽媽解決這個問題的方式有很多，其中一種方法是從戰(zhàn)爭中退出。由此我們可以看到，每次有了沖突，未必是只有退出一種選擇。

比如書友說，怕孩子做出過激行為傷害自己，這種情況我認(rèn)為我們要尊重“保證身體健康”這個客觀需要，我們可以抱住孩子不允許他動，這也是一種“溫和而堅定”，我們不參與沖突也不打不罵，但是我們不允許孩子做出傷害行為。不論孩子和誰結(jié)成同盟，我們要維護的不是某一個人的權(quán)威，我們要尊重“孩子需要充足睡眠”這個客觀需要。

【書友反饋2】如果產(chǎn)生分歧時為了不激化矛盾而選擇退出，那會不會讓對方覺得是因為他正確我沒理才退出的，這件事根本上并沒有解決，感覺只是單方面的妥協(xié)啊。

絕不僅僅是為了“不激化矛盾而退出”?！逗⒆樱禾魬?zhàn)》中指出，孩子會預(yù)判自己做了一件事或者說了一句話，家長將有什么樣惱怒的行為。我們退出是為了避免出現(xiàn)他預(yù)期中的反饋，從而陷入不必要的沖突。

“不必要”是因為，孩子可能會希望從沖突中獲取“贏過父母的快感”、“得到父母的注意”、“逼迫父母順從”、“不想遵守規(guī)律”等等目的。我們加入這樣的沖突，會讓孩子一時有獲得感，長遠(yuǎn)來看會損失更多親情和良好溝通及行為能力。我們可以安靜地做我們該做的事，不被他的不良行為帶跑偏。那他會慢慢發(fā)現(xiàn)自己的不良行為沒有達到目的，于是他會有所調(diào)整。

【書友反饋3】讀書時我也有這樣的困惑，而且讀案例的時候，腦海里總是出現(xiàn)美劇里的場景，是否這些方法更適合歐美的家庭氛圍呢？這兩天我也試著退出戰(zhàn)爭，感覺明顯跟孩子的距離遠(yuǎn)了，大人孩子一點兒也不開心，是不是使用不當(dāng)會完成冷暴力呢？

當(dāng)孩子和家長發(fā)生沖突，家長“退出”戰(zhàn)爭，這不會讓我們跟孩子“距離遠(yuǎn)”，這是我們真正幫助孩子遵守規(guī)律、建立長期良好行為目標(biāo)的做法，是真正對孩子負(fù)責(zé)的表現(xiàn)。

當(dāng)孩子渴望戰(zhàn)勝家長、挑戰(zhàn)權(quán)威、為所欲為的時候，他已經(jīng)建立了一個有偏差的行為目標(biāo)，持續(xù)下去會對他的成長造成損害。我們真正“走進孩子的內(nèi)心”，不是通過允許他每一次的不良行為，而是帶著欣賞發(fā)現(xiàn)他的長處、鼓勵他發(fā)展自己的潛能、陪伴他一起玩耍、給予他真正的理解和愛。

【書友反饋4】如果家長和孩子發(fā)生沖突，家長一方選擇退出，勢必讓孩子感覺這場沖突他是勝利者，進而到一旦有沖突他就會認(rèn)為家長退出了，就意味自己勝利了，是否應(yīng)在平靜過后給予交流、分析？

“追求勝利”是一種對權(quán)力、對自我意志的追逐，能夠帶給人們快感。這有可能是孩子想要達到的“權(quán)利之爭”的目的所在。但是哈里不睡覺例子可以看出，孩子的錯誤在于，誤將睡覺當(dāng)成父母的命令和權(quán)威想要去挑戰(zhàn)。我們要退出的部分，是退出這份“命令和權(quán)威”，讓孩子真正尊重“身體需要睡眠”這個客觀規(guī)律。而且，父母不僅僅只有退出沖突一種選擇，一旦我們的關(guān)注點放在當(dāng)下環(huán)境的需求，而不是個人顏面或權(quán)威的需求上，我們就能很快找到解決問題的方法。

【哈里的例子用“退出戰(zhàn)爭”來處理】

下午游戲的時間，媽媽就對哈里說：“八點是你上床睡覺的時間。我會提前告訴你該洗澡了，然后我和爸爸會在八點跟你親吻道晚安，然后我們就不管你做什么了?！?/p>

到了七點半，媽媽紿哈里放洗澡水，叫他洗澡?！拔蚁朐偻嬉粫?！”哈里挑戰(zhàn)地回答?！澳愕南丛杷呀?jīng)放好了，寶貝?！闭f完以后，媽媽回到客廳。

到了八點，爸爸媽媽來到哈里的房間，他還在玩。爸爸抱起他，給他充滿愛的一個大大的擁抱：“晚安，我的小伙子。明天早上見！”媽媽也溫柔甜蜜地親吻他：“晚安，寶貝，做個甜甜的夢?！比缓蟀职謰寢尰氐娇蛷d。

“可是我還沒有洗澡啊！”哈里大叫，跑進客廳。爸爸媽媽這時表現(xiàn)得好像哈里已經(jīng)睡著了。哈里爬上媽媽的大腿：“我想洗澡，媽媽。”他一邊嘟囔一邊把臉貼到媽媽臉上?！皢讨危覀兣c爆米花吧。”媽媽站起來（這樣哈里就無法趴到媽媽腿上）。

哈里又想了各種辦法，想要得到父母的注意，尖叫、跺腳、拉住爸爸媽媽的腳等，但都沒有效果。最后，他回到自己的房間脫掉衣服，然后又跑出來，讓爸爸媽媽幫他系好連身睡衣。而爸爸媽媽這時聚精會神地看電視，用行動表現(xiàn)他仿佛已經(jīng)睡著了。

九點半左右，哈里自己爬上床，哭著睡著了。爸爸媽媽做到了堅持。他們已經(jīng)道了晚安，做了該做的事情。他們從戰(zhàn)爭中退出，這樣戰(zhàn)場上就只剩哈里一個人，就不會有戰(zhàn)爭了。哈里不顧一切用盡各種辦法，想像以前那樣讓爸爸媽媽為了自己睡覺的事情而繼續(xù)戰(zhàn)爭，但他們堅定不移。這就是一個新的方法，改變了以前哈里對父母以及慣例的認(rèn)識。

第二天晚上，哈里會準(zhǔn)備好洗澡，還會和媽媽好好享受這洗澡的半個小時。八點，爸爸媽媽給哈里蓋好被子，跟他親吻道晚安，然后離開。假如幾分鐘后哈里爬起來要上廁所，或者要求喝水、再親一下等，爸爸媽媽可以再次表現(xiàn)出如同他已經(jīng)睡著了，他會自己回到床上。很有可能，一個星期內(nèi)哈里就會欣然接受一天活動到八點結(jié)束，上床睡覺。