三歲左右娃的寶媽們往往都會焦慮，孩子怎么變得這么快，前一分鐘還是乖巧可愛的小棉襖，后面一分鐘就變身為滿身帶刺的“小刺猬”沒有任何先兆的切換，稍不如意就哇哇大哭，而且不是假哭，哭得要背過氣的那種。

孩子這種行為搞得全家都不知所措，以為發(fā)生了什么大事，各種問各種不說，就是抽搐就是哭，遇見急脾氣的家長又是一頓揍，搞得家里雞飛狗跳、歡樂的周末計劃都被取消、好心情都被破壞了。

你家周末有木有上演過如此場景，但凡家有三歲左右的娃可能都有所經(jīng)歷吧。

心理學家對三歲左右兒童這種表現(xiàn)稱之為：無力表述的三歲綜合癥，就是說，孩子的表達能力還不足以全面表達她的感受，但是她又想表述她的不滿和情緒，于是就各種“作”。

這種情況下家長如果處理不好會對孩子有哪些影響呢？

首先，會影孩子的安全感

很顯然，一個總被負面的情緒壓制的孩子，會感覺不愉快，但是她又表達不完整、情緒找不到出口就會形成惡性循環(huán)、讓她總是處于負面的情緒環(huán)境中，長時間得不到緩解的話，她就會缺乏安全感。

其次、家長的急躁會引起孩子的焦慮

如果家長只會用壓制的方法讓孩子保持安靜，那么長此以往孩子的焦慮就會引發(fā)一系列的問題：比如說遇見陌生環(huán)境非常害怕、無法與陌生的小朋友交流、無法讓自己的情緒保證在可以控制的狀態(tài)。

第三、影響孩子性格的形成

很多孩子童年的心理陰影會影響到成年后的性格形成。很簡單的例子就是孩子小的時候如果父母經(jīng)常吵架的話，孩子成年后婚姻也不會幸福到哪里去。

這種潛意識的影響對孩子來說是需要終身治愈的。如果孩子能夠有意識的自我療傷還好，如果意識不到這一點，性格往往被扭曲。

心理問題的最可怕的地方是對孩子會形成不可逆轉的性格傷害，身為人父母，也許不是有意為之，但結果就是導致了孩子的不幸福。

幸福的家庭往往這種問題就很少，因為首先是家長人格健全、不會讓孩子的情緒問題得不到疏導，這樣的家庭是怎樣做到的呢？其實很簡單，就是傾聽。

傾聽也有其層次可以掌握，建議是按照如下順序進行，傾聽的效果會更好。

第一、不要著急下結論的傾聽

有這樣一個例子：媽媽問一個小男孩，如果咱們有兩個蘋果，你愿意怎么吃呢？男孩子想了想說：“我要每個蘋果咬一口”?！芭丁?，“這樣啊，媽媽掩飾住心中的失望繼續(xù)問孩子“你能跟我說說為什么嗎？”“因為我想知道哪個更甜，就把哪個給媽媽吃”小男孩快樂的回答。

媽媽被孩子的話感動得差點落淚，她沒有想到這么小的孩子會這么心細，幸虧自己沒有一時急躁而責怪孩子。很多家長容易犯的就是這種錯誤， 沒有耐心多問一句孩子為什么就匆匆給孩子定性為“自私”，不給孩子平等解釋的機會，往往造成孩子的好意被誤解不說，長此以往孩子就不愿意跟你表達，最終形成了真正的自私行為。

第二、靜下心來多次的傾聽

上面的媽媽通過一次傾聽就收獲了很大的幸福。而很多家長奇怪于孩子的情緒的反復，以前已經(jīng)跟他討論過的情緒問題又出現(xiàn)了，讓家長十分的困惑，是不是孩子的情緒不可控才反復出現(xiàn)問題。

其實這是很正常的現(xiàn)象，孩子就是孩子，他的年齡層次決定他就是不成熟的，各種問題反復發(fā)生只能說明還沒有徹底掌控。家長眼里不值得一提的事情對她來說卻是不小的挑戰(zhàn)，有的時候她心情好就處理得不錯，有的時候就無法自控的偏要與家長作對，偶爾包容孩子的任性，只要不是原則性的問題，就順其自然好了。

第三、固定時間來傾聽

父母一般在睡前跟孩子聊聊天，一方面讓孩子覺得有安全感，爸爸媽媽來陪他，這個時段孩子往往很放松，就更容易對家長敞開心扉，把芝麻綠豆的的碎碎念跟家長嘮叨一遍會很好的疏解孩子的焦慮。

此時跟孩子交流建議孩子往往也聽的進去，不會情緒化的跟你對抗。要反復跟孩子說這一個觀點：家長不是就一定是對的，大人也會犯錯、如果你覺得家里人對你做了非常讓你傷心的事情，你一定要找個時間說出來，這樣才能解決問題。

這種思維會幫到孩子促進他有獨立的思索和判斷，也有助于他表達情緒問題，而不是激起逆反心理。

總之，得到傾聽的孩子會更樂于與人為善、與這個世界和解，更有勇氣面對人生的困境和挫折，因為他知道會有人無條件的支持他，他會變得更加獨立堅強。

每對相愛的人組成家庭的開始都是很美滿幸福的，但是不是都會經(jīng)營家庭，特別是有了孩子以后，以前沒有展現(xiàn)的家庭觀念上的矛盾會凸顯出來，這樣就要求家庭成員彼此包容、彼此耐心、彼此傾聽。

【我是勵志職場辣媽，多平臺邀約原創(chuàng)作者，專注孕產(chǎn)、親子、育兒，親子閱讀踐行者，健康育兒倡導者?！?/p>