作者：夏天（爸媽進(jìn)化論主筆）

那個讓孩子去死的爸爸，你后悔了嗎？

之前，看到一則新聞，有一個男孩成績沒考好，回家之后父母又看到他在玩游戲。

父母很生氣的說：“不會學(xué)習(xí)的孩子，整天就知道玩這些亂七八糟的，要你有什么用！”

孩子聽了之后，說：“既然你覺得我沒什么用，那我不如去死?！?/span>

爸爸回答：“那你去死吧?！?/span>

結(jié)果，爸爸沒有想到，他的一個轉(zhuǎn)身之后，孩子就從25樓跳下去了，結(jié)束了自己年僅15歲的生命。

再早之前，無錫學(xué)前東路9歲男孩，因頑皮和父親吵架，被父親鎖在房間內(nèi)，于是從4樓跳下自殺。

······

近年來，因?yàn)榧议L與孩子發(fā)生沖突而導(dǎo)致這樣的例子比比皆是。

我們感到惋惜的同時，內(nèi)心也充滿了深深的悲哀之情。

父母與孩子，血脈親情，擁有的是這世界上最深厚的一種感情，本應(yīng)親密無間。可是為何到最后卻彼此傷害，猶如仇人一般。

很多人會說，現(xiàn)在的孩子太脆弱了，動不動就鬧自殺。犯了錯誤，罵也罵不得，打也打不得，好好說也不聽，讓人極為頭疼，不知道到底該怎么辦？

父母們在這么評論自己的孩子之前，應(yīng)該好好問問自己：我的教育方法怎么了？我平時與孩子溝通的方式對嗎？

要知道，天下沒有不想跟父母處好關(guān)系的孩子，只有不會跟孩子好好相處的父母。

那么，到底該怎么去跟孩子溝通與相處，才能建立起良好的親子關(guān)系呢？

拒絕說教和批評

我們通常會因?yàn)闊o法跟孩子溝通而感到困惑、失望和生氣。我們不知道孩子在想什么，而他又拒絕跟你表達(dá)。

生活中經(jīng)常聽到的對話就是“你在想什么？”“沒想什么。”“你要干嘛去？”“不干嘛去?！薄澳阋ツ?？”“不去哪?！?/span>

父母們很快就會發(fā)現(xiàn)，縱使你有千言萬語想要去表達(dá)，也只能爛在肚子里?；蛘呔褪悄惚磉_(dá)了千言萬語，但是孩子一句也沒接收到。有可能，還會因?yàn)橐谎圆缓?，而爆發(fā)更深層次的“戰(zhàn)爭”。

對此，父母產(chǎn)生的只有深深的無力感。

曾經(jīng)有一個媽媽跟我說：“我一直在努力的去跟我的孩子溝通，說道理，但是說到我嘴都干了，他也依然不聽，只有在我火冒三丈、大聲喊叫的時候，他才會停下來聽我說一下?！?/span>

但是，這種情況下的“聽”，孩子是真的愿意聽？能聽到心里去嗎？

很多孩子都會說，我不愿意跟我的父母說話。我討厭他們每天跟我說道理，討厭他們的嘮叨，討厭他們無休止的批評。

也正是因?yàn)檫@些“嘮叨”、“說教”、“批評”，導(dǎo)致了孩子與你之間越來越深的隔閡。

就像之前說到的那個15歲的孩子，他的父母對他一貫的教育方式必定就是“說教與批評”，但凡有過好好溝通，都不至于在沖動之下跳了樓。

父母要明白的是：一味的對孩子說教和批評，只會讓孩子產(chǎn)生跟你的距離感以及怨恨感。

思考理解

深挖孩子話語背后的含義

這段時間，因?yàn)橐咔榈年P(guān)系，單位也是一直沒復(fù)工。雖然沒去單位辦公，但是該做的工作還是要接著做的，家就成了辦公場所。

4歲半的兒子總是會在我工作的時候，不停得跑到我面前來問：“媽媽，媽媽，你在做什么呢？”

媽媽在工作。

媽媽，你在做什么工作呢？

媽媽在統(tǒng)計(jì)數(shù)據(jù)，你可以先自己去玩一會兒嗎？

好的，媽媽。

可是，用不了多久，他就會又跑過來，問我：“媽媽，媽媽，你在干什么呢？

······

耐著性子跟他一遍遍的說，思緒也被一遍遍打斷，感覺自己在爆炸的邊緣游走?？伤€在不停的反復(fù)問這幾個問題。

最后，我終于明白了，他其實(shí)不是關(guān)心我在做什么？他關(guān)心的是我什么時候能做完工作？然后可以陪他玩。

明白了這點(diǎn)，我問他：“你是不是想讓媽媽陪你玩？想知道媽媽還有多久”才能陪你玩？”

他沖我咧著嘴做了個鬼臉，然后摟著我的脖子跟我說：“媽媽，我就是想讓你陪我玩。”

我抱著他，告訴他，如果他不再來打斷媽媽工作，問媽媽問題的話，媽媽大概還有多長時間就可以完成工作，然后就可以陪他玩了。果然，這么說完之后，他就不再來打擾我了。

當(dāng)你解開孩子話語背后隱藏的含義時，孩子與你之間的親密感也將變得更深厚。

先處理情緒 再關(guān)注行為

錚錚，7歲，放學(xué)回家，怒氣沖沖的推開門，還踢了桌子一腳。以往，媽媽看到這樣的他，會特別的生氣，甚至于會訓(xùn)斥他，為什么推門那么用力？跟桌子撒什么氣？

但是，這次，錚錚媽媽沒有這么說他，而是溫和的問他：“你看起來很不好？是發(fā)生了什么讓你覺得不愉快的事情嗎？”

錚錚：“我不小心把要送給天宇的生日禮物給弄壞了。”

媽媽：“喔，那太糟糕了，那你一定很傷心吧？”

錚錚哇就哭了：“媽媽，我很傷心也很生氣?！?/span>

媽媽靜靜的摟著錚錚，錚錚在媽媽懷里哭了一會兒，然后說道：“媽媽，我再去給天宇做一個生日禮物吧，”說完，錚錚就跑回了自己的房間。

他的怒氣看起來消失了。要是在以往，遇到這樣的事情，他通常會生氣不開心很久，直至最后，把全家人都惹到生氣。

那么這次，為什么會這么輕易的平靜了呢？

因?yàn)?/span>當(dāng)孩子情感波動特別大時，他們根本聽不進(jìn)任何的話，尤其是沒有什么建設(shè)性意義的指責(zé)與批評，他們需要的只是我們的理解，理解他們在某個特定場合下的心情。

但是，很不幸的是，很多家長在遇到孩子一些不好的行為時，很容易就失去理智，只針對孩子的行為做出了反應(yīng)。這樣往往就導(dǎo)致了更大問題的產(chǎn)生，激化了父母與孩子之間的矛盾。

在事情發(fā)生的時候，我們需要做的是認(rèn)真傾聽、并尊重孩子的感受，先關(guān)注孩子的情緒，再處理其行為。

只有當(dāng)孩子平靜了，才能正常思考，從而做出正確的行為與決定。

情感代入 產(chǎn)生共鳴

不管是父母之于孩子，還是孩子之于父母，都需要設(shè)身處地站在對方的角度去思考，才能更好的溝通。

八歲的芊芊回到家就開始抱怨、發(fā)脾氣。

芊芊：煩死了，我今天在學(xué)校被同學(xué)給撞倒了，摔了一跤。

媽媽：喔，那你心情很糟糕吧？

芊芊：我現(xiàn)在特別不開心，也很生氣。

媽媽：當(dāng)著那么多同學(xué)的面摔跤了，你一定覺得很丟臉吧。

芊芊：我確實(shí)覺得很丟臉。

媽媽：我猜你肯定在心里偷偷的罵了那個害你摔倒的同學(xué)。

芊芊：你怎么知道？

媽媽：因?yàn)槲覀兪艿絺Φ臅r候，通常都會這么做。

芊芊：媽媽，我現(xiàn)在覺得心情好多了。

當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)他們的感受能被人理解，并且發(fā)現(xiàn)他的這種情感出現(xiàn)是很正常的，這只不過是人類正常情緒的一部分的時候，他會感到深深的安慰。 想做到這點(diǎn)，家長只需要換位思考孩子當(dāng)時的處境和心情即可。

當(dāng)代父母跟孩子之間的對話，幾乎都是不聽對方在說什么，他們總是各說各詞。

一個充滿批評和說教，一個充滿辯解和否認(rèn)。他們之間缺乏的不是愛，而是相互尊重，相互理解，以及溝通的技巧。

所以，要想讓孩子聽，減少自己的失望與生氣，要想建立起良好的親子關(guān)系，就停止你的那些說教和批評，試著用關(guān)心、理解、換位思考的方式去和孩子交流吧。

好的親子關(guān)系是建立在好好說話的基礎(chǔ)之上的。