與我一起做一個(gè)愛學(xué)習(xí)、愿成長的人

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對不起，我明明跟你不熟

文/晏凌羊

當(dāng)博主，被騷擾是常事。

以前我不知天高地厚把個(gè)人微信公布出去了，結(jié)果后悔來不及了，我干脆“破罐子破摔”了。

這一公開，也看到了諸多眾生相。

有人加我，只是為了罵我一句“噴子”，然后把我拉黑。

紅黃藍(lán)幼兒園事件出來以后，我寫了一篇文章。

寫完就忙別的事兒去了，結(jié)果一個(gè)網(wǎng)友不停通過微信給我發(fā)幼兒園事件的技術(shù)分析鏈接，嘴上一直說尊重我“相信警方通報(bào)”的這種自由，一邊發(fā)了不知道多少鏈接給我。

我提醒他：“我沒空看您這么多信息呢，您有什么問題可以去文章后面留言，大家公開討論。老發(fā)這樣的信息給我，對我算是騷擾了?！?/span>

對方回答：“你自己能說，憑什么不讓我說？”

啊，那一刻我真后悔自己竟然回復(fù)TA。

也許人家根本不在意你回應(yīng)不回應(yīng)，我這一回應(yīng)，就回應(yīng)出事兒來了吧？

很多人真是這樣的。你給TA一副高冷臉，TA無所謂；但你若是搭理TA，但言辭中沒有充滿愛意，那TA就來勁兒了。

還有一個(gè)網(wǎng)友，沒完沒了跟我傾訴她的婚姻困境，簡而言之就是她很痛苦但不能離婚。從加我微信開始，一共發(fā)了上百條信息給我。

我說，最近比較忙，免費(fèi)咨詢會(huì)回復(fù)得比較慢。

對方來了一句：我自己也寫文章、寫公眾號，我的讀者有情感困惑我都會(huì)立馬給人開解的……

道德綁架到這份上，我沒再回復(fù)。后來，對方見我更新了朋友圈，勃然大怒，臟話連篇開始罵我。第一句話是：“你為什么不回復(fù)我？！是看不起我嗎？你不就一個(gè)寫文章的么？拽什么拽？”

我:…………

也有“病得不輕”的男讀者騷擾過我。

一個(gè)男讀者上來就約飯，我禮貌回絕（我也是手賤，真應(yīng)該不回復(fù)的），對方立馬對我破口大罵，說我寫那樣的文章就是為了撩他（我都不知道他說的哪篇），說我這輩子注定不會(huì)有出息，因?yàn)槲也辉敢鈨A聽讀者的故事以積累寫作素材，還說我這么拽，早晚有天會(huì)被看不慣我的（男）人強(qiáng)奸。

哦，天哪，對方是從哪句話看出來我對他有意思？

我特么的連他是誰都不知道。

這些人的共同點(diǎn)都是：只顧自己表達(dá)，毫不理會(huì)別人是否能接受和感知：只活在自己的邏輯和世界里，卻對別人有非常固執(zhí)的改造欲。

就像是走在大街上，忽然來個(gè)發(fā)傳單的截住你，不停跟你推銷某款產(chǎn)品，你明確表達(dá)不需要，你走路趕時(shí)間，對方卻一直纏著你不放，并美其名曰他這是給你提供多一種產(chǎn)品可以選擇，是在幫我……我還能說啥？

我明明跟你不熟?。?/span>

還有的時(shí)候，我還會(huì)在微博上收到這樣的私信：“以前挺喜歡你的，現(xiàn)在覺得你挺讓人失望的?！?/span>

我心想，這種話你可以私下里說說、找別人說說或干脆發(fā)微博、發(fā)朋友圈說，還可以登報(bào)、上電視節(jié)目說，甚至你花錢投電梯廣告、戶外廣告、視頻廣告表達(dá)自己的這一喜惡也行，但唯獨(dú)不該發(fā)給當(dāng)事人，不然就是找懟。

不當(dāng)人面表達(dá)對別人的不喜歡，是最基本的社交禮節(jié)啊。

何況，人家跟你根本不熟。即使跟你很熟，你這么說話，也多半是找懟的。

這幾年，有好多網(wǎng)友數(shù)次發(fā)微信、發(fā)私信給我，讓我把寫自己離婚經(jīng)歷的文章全部發(fā)給TA看、教TA怎么跟丈夫談離婚、給TA介紹律師……

我理解對方想解決問題的心情，但有點(diǎn)反感類似的伸手黨。

• 第一、看別人一篇文章，很多人會(huì)產(chǎn)生了“我和作者很熟”的錯(cuò)覺，但問題是，作者跟你不熟，達(dá)不到要為你服務(wù)的地步。

舉個(gè)例子：我看過周迅所有的影視作品，熟悉周迅在熒屏里的形象，但現(xiàn)實(shí)生活中我跟她根本沒見過面、沒有交集。也就是說，我熟悉周迅，但周迅壓根兒不認(rèn)識(shí)我，因此，我不會(huì)向周迅開口求助，因?yàn)樗也皇臁?/span>

• 第二、把寫過的文章找給TA，作者也需要花時(shí)間。

你就是去圖書館借本書，也得要自己查詢某本書具體放在哪個(gè)書架上不是？是你要解決問題，怎好意思將找文章的工作轉(zhuǎn)嫁給別人？

• 第三、每個(gè)人遇到的人、情況都不同，“依葫蘆畫瓢”能好使么？再說，別人跟你有過類似的經(jīng)歷，并不意味著別人有義務(wù)幫你。

• 第四、真想找律師，你在熟人堆里一問，就能找出來一大把。

實(shí)在問不到，世界上還有個(gè)東西叫網(wǎng)絡(luò)搜索或?qū)嵉夭檎?。你問詢一個(gè)八竿子打不著的作者，讓對方給你介紹律師，是不是有點(diǎn)缺乏常識(shí)？

且不說律師一般不接離婚案（特別是那種夫妻雙方?jīng)]啥財(cái)產(chǎn)可分割的），即使接，人家的收費(fèi)也非常昂貴。

你去異地請律師，付費(fèi)五萬可能都請不到，請到了也未必能幫你打贏官司，打贏了官司未必也能順暢執(zhí)行。你若真愿意花這五萬，想點(diǎn)別的什么辦法不好。

每個(gè)人的時(shí)間、智慧、經(jīng)驗(yàn)都是可以換錢的（每個(gè)人的工作都是拿時(shí)間、智慧、經(jīng)驗(yàn)等等換錢的過程），那么，這種要求跟直接管我要錢差不多。

我估摸著，TA們找人求助，其實(shí)只是想用最少的成本（比如打幾個(gè)字發(fā)送出去）獲得最大的收益，但，怎么可能呢？世界上哪有這樣少勞多獲的事兒。

佛渡自渡者。我女兒三歲開始就經(jīng)常跟我說“我自己來”，好多人活到三百歲估計(jì)也明白不了這個(gè)道理。你想讓別人幫你，你首先得有被幫的價(jià)值。

比如，你要求人家給你提供免費(fèi)咨詢，就要容忍人家有空才來幫助你，有時(shí)還得同意把自己的故事拿給人家當(dāng)寫作素材。

說句刻薄點(diǎn)的話，你自己什么都不付出，老指望別人良心發(fā)現(xiàn)、大發(fā)慈悲、普度眾生，那還不如直接上街去討飯呢。

前段時(shí)間，微博上一個(gè)網(wǎng)友吐槽說，有一個(gè)幾百年沒聯(lián)系的“舊時(shí)熟人”忽然在微信上找她咨詢問題，她明確回答不懂那塊業(yè)務(wù)，對方竟然叫她幫去問問。

隨后，她發(fā)出了靈魂追問：我跟你，很熟嗎？

還有一個(gè)網(wǎng)友，一關(guān)注了我微博，就向我提出了一個(gè)問題：“你辭職后年收入多少？”

我感到有點(diǎn)小震驚，因?yàn)樵谖业恼J(rèn)知體系里，在兩個(gè)人還不熟的階段，探聽彼此的收入是不大禮貌的。

于是，我反問她“那你現(xiàn)在收入多少錢”以示提醒，結(jié)果人家說：“你告訴我你掙多少，我就告訴你我掙多少?！?/span>

其實(shí)我當(dāng)真不好奇她掙多少啊，因?yàn)檫@完全不關(guān)我事。但是，我也知道，這世界上有很多人其實(shí)是沒什么邊界感的。

做個(gè)公眾號，每天都有無數(shù)人在留言區(qū)教我怎么寫文章、運(yùn)營公眾號、養(yǎng)孩子、開公司。

還有個(gè)讀者，非常有意思，她幾乎天天來點(diǎn)評我寫的文章，一會(huì)兒說不夠精煉啊，一會(huì)兒說結(jié)構(gòu)松散啊，一會(huì)兒說語言個(gè)性不夠鮮明。

我說，謝謝啦，語文老師，但我不會(huì)聽的。

對方回了一句：“我是小學(xué)五年級語文老師還兼班主任，你真的不能驕傲，還得加油！這樣下去你會(huì)沒進(jìn)步的！”

這話嚇得我虎軀一震。

高中畢業(yè)以后就沒有語文老師再來指導(dǎo)我寫作了（都是我自己主動(dòng)去學(xué)），如今突然有了一個(gè)（我無法服氣的），好不適應(yīng)。

有時(shí)候，我也經(jīng)常會(huì)在私信里收到請求我陪聊或陪TA吃飯的消息。交情沒到那份上，我一般都會(huì)婉拒。這都可以理解。

無法理解的是那種跑上來質(zhì)問你“你發(fā)微博、寫公號文章的時(shí)間有，怎么陪我聊天（或吃飯）的時(shí)間沒有”的人，每遇到一個(gè)你都想拉黑一個(gè)。

至于那種八百年不跟你聯(lián)系，一聯(lián)系上就讓你猜猜TA是誰的，當(dāng)真是“把無聊當(dāng)有趣”。誰愛跟你玩這種弱智游戲呢？跟你很熟么？

也許是因?yàn)榫W(wǎng)絡(luò)發(fā)達(dá)了，我們騷擾起別人更方便了，很多人真的越界了而不自知。

這種越界，往往體現(xiàn)在：不清楚人際關(guān)系的邊界在哪兒，誤判自己與他人的關(guān)系親密程度，過度入侵他人的生活或?qū)δ吧藢?shí)施“道德綁架”。

“我關(guān)注到你了，你必須要回應(yīng)我”，這就是他們的邏輯。他們思考問題的中心是“我怎樣”，而不是“對方怎樣”。

“我”想知道這個(gè)問題的答案，所以你應(yīng)該回答我；

“我”想解決這個(gè)問題，所以你應(yīng)該幫助我；

“我”熟悉你的一切，所以你應(yīng)該也熟悉我；

“我”想見你，想跟你吃飯、上床，你應(yīng)該也想見我、跟我吃飯、愿意跟我上床。

他們很少站在別人的角度上考慮問題，以為自己的感受就是別人的感受，常常認(rèn)為自己怎么想別人也一定怎么想。

曾經(jīng)有媒體曝光過這樣一起事件：一個(gè)男人看上一個(gè)女生，并對她念念不忘。他單戀她很多年，熟悉她的一顰一笑、一哭一鬧，但女生對他一無所知。某天，女生嫁人了，男生覺得她背叛和辜負(fù)了自己，上門把她給殺了。

你說這是不是變態(tài)？人家跟你熟嗎？人家哪里辜負(fù)和背叛你了？

至于那種幾百年沒聯(lián)系，上來就管你借錢的，更是讓你想直接開懟：“我是你爸爸么？跟你很熟嗎？”

大概是這類人太遭嫌，有網(wǎng)友專門針對這類人想好了答案：

作為麗江人，其實(shí)我真的會(huì)有點(diǎn)怕熟人老來問我：“去麗江旅游需要注意什么？你有什么好吃的、好玩的推薦？”

原因如下：

1、都是背井離鄉(xiāng)在城市里討生活的人，每年回不了老家?guī)状?。我現(xiàn)在對自己家鄉(xiāng)的熟悉程度，可能跟你對自己的家鄉(xiāng)差不多。

2、本地人的體驗(yàn)和外地人的體驗(yàn)根本不一樣，我們覺得司空見慣的東西，你可能覺得新鮮。何況，好吃、好玩、好看的標(biāo)準(zhǔn)因人而異，我實(shí)在不知道“我之珍珠”會(huì)不會(huì)是“你之草芥”。

3、麗江也就是在國內(nèi)，去旅游一趟跟去北京、東北、西藏或者國內(nèi)其他城市沒什么區(qū)別，真沒什么特別需要注意的事項(xiàng)。而且，相關(guān)的旅游攻略，網(wǎng)上一搜多如牛毛。

4、如果我跟你很熟，我覺得我這個(gè)朋友應(yīng)當(dāng)是你在麗江遇到麻煩（比如生病、比如被打，比如被偷錢）且你單憑自己的力量解決不了的情況下，求助用的。我若能幫上忙，會(huì)盡力幫（但實(shí)際上我也離開故鄉(xiāng)多年，真要幫忙也是需要消耗自己的人情的）。其他的，自己解決吧。

但是，誰讓我自己是個(gè)慫B呢？我還是花了一個(gè)小時(shí)的時(shí)間，寫下了一些注意事項(xiàng)。只要有熟人一開口問我，我就發(fā)給TA。但是，依然有人不滿意，認(rèn)為我是在敷衍。

我也不大喜歡在網(wǎng)絡(luò)上解答去哪里旅游好玩嗎、需要注意些啥之類的提問，除非有人付費(fèi)（不然我看起來很閑嗎）。一旦要求付費(fèi)啊，他們中很多人肯定就會(huì)自己上網(wǎng)找攻略了（大把的）。

習(xí)慣開口問別人的，懶而已。更何況，每個(gè)人預(yù)算、體力、需求、喜好、出行日期等等情況不同，別人的體驗(yàn)未必適合你。你讓別人免費(fèi)回答你，不如自己付費(fèi)去找個(gè)向?qū)?，盡情問個(gè)夠。

前幾天有個(gè)網(wǎng)友就不停在微信上問我在尼泊爾的旅行情況，甚至連我報(bào)的哪個(gè)團(tuán)、住的哪個(gè)酒店、花了多少錢都想問，我差點(diǎn)就回復(fù)她“拜托你別問了”。我刪除了對方后，在社交媒體吐槽，對方看到了，給我發(fā)消息說我可怕。

我只好拉黑了她，拉黑之前看了下聊天記錄，發(fā)現(xiàn)之前她發(fā)了一大堆語音給我。我跟她原本就不熟，也覺得初次加別人微信就發(fā)一大堆語音很沒禮貌，一條都沒點(diǎn)開聽。

我當(dāng)真是特別無語：要出去旅游的人是你，關(guān)我什么事呢？我愿意分享的，會(huì)熱心分享。不愿意甚至涉及隱私的，我有什么義務(wù)要告訴你？動(dòng)動(dòng)手指頭就能在網(wǎng)絡(luò)上搜索到的攻略，干嘛非得揪著我不放？我跟你很熟嗎？這是我欠你的？

事實(shí)再次證明：一開始就讓你覺得不對勁的，日后一定會(huì)讓你更不爽。一開始你就想刪除的人，別仁慈地留到最后才刪除。所有善緣都是久別重逢，所有孽緣都是厭惡已久。

我們跟別人的交情，說到底也是你自己“掙”來的，而不是單方面“要”來的。別人跟你的交情還沒到那個(gè)份上，你就不能理直氣壯地要求人家?guī)湍氵@個(gè)、給你那個(gè)，除非人家自己樂意。

那些分不清楚別人跟自己到底熟不熟、動(dòng)不動(dòng)就要求“跟自己不怎么熟的人”幫自己一把的人，往往無力承擔(dān)起自己的選擇和人生，所以很容易將自己的生活理想、將解決問題的希望都寄托到別人的身上。

對方只要被TA盯上，就成為了TA的“人生負(fù)責(zé)者”。一旦對方的所作所為不符合自己的期待，TA們的信仰就崩塌了。“這點(diǎn)忙你都不肯幫”，是他們的口頭禪。

他們似乎永遠(yuǎn)都弄不懂“幫你是情分，不幫你是本分”的意思，只是一味地拿著人情、道德等等幌子要求別人圍著自己的需求轉(zhuǎn)，理直氣壯要求別人幫忙，而絲毫不考慮別人是不是也有難處，甚至根本不考慮對方是不是跟自己很熟。 

一個(gè)人若是想讓別人幫自己，在提要求之前，至少應(yīng)該站在對方的角度考慮一下：這樣的請求會(huì)不會(huì)讓對方覺得太為難？會(huì)不會(huì)陷對方于不仁不義，甚至有違規(guī)風(fēng)險(xiǎn)？我平時(shí)又為對方做了什么，現(xiàn)在提這樣的請求是不是太唐突？

別人不肯幫你，無可厚非，不該心懷怨恨，因?yàn)闆]有人天生有義務(wù)幫你。別人肯幫你，是人家在做善事，是人家對你的道義。 

幫助你，消耗的是別人的時(shí)間、精力以及其他的成本，因?yàn)閷Ψ揭灿凶约旱纳?，也有自己的家人需要照顧和陪伴，也有很多事情要去做?/span> 

對方花幾個(gè)小時(shí)幫你解決問題，花去的可能是TA陪伴家人、賺錢、學(xué)習(xí)積累甚至只是單純休息的時(shí)間。你要懂得感恩，并且給予別人相應(yīng)的回報(bào)。 

你要真的想讓那個(gè)人在關(guān)鍵時(shí)候拔錢相助，平時(shí)就要注重跟人家培養(yǎng)感情，讓人家覺得你這個(gè)人值得幫。而且，錢借了要切記按時(shí)歸還。 

我們提倡“互幫互助”，這四個(gè)字的重點(diǎn)不是“幫助”，不是有能力單方面去幫助沒能力的，而是“互相”的“互”。

“熟”是什么意思？實(shí)際上是指雙方有來有往、互相幫忙。

所謂的“熟”，就像是一個(gè)情分儲(chǔ)蓄罐，你往里頭存錢，需要用的時(shí)候去取，才有東西可以取。

就連樹上的果子，沒熟到那個(gè)程度就不能摘，強(qiáng)摘下來也是生的、澀的，何況是人和人相處呢？

“熟”的程度，每個(gè)人也有各自的標(biāo)準(zhǔn)。那么，在相處過程中，我們更應(yīng)該學(xué)會(huì)多觀察他人，養(yǎng)成邊界意識(shí)，尊重彼此的距離和隱私，不挑戰(zhàn)對方底線，不隨意給他人添麻煩，凡事講分寸、懂禮貌，不讓自己難堪，也不讓別人尷尬……這樣，別人才愿意跟你“熟”嘛。

全文完

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這是最好的鼓勵(lì)

一點(diǎn)碎碎念：

今天的文章只是吐槽，只是以我自己碰到的例子講述一些道理，并不意味著他們的存在對我造成了極大的困擾，不意味著我“非常在乎別人的看法”，不意味著“我不知道該怎么應(yīng)對”，您就當(dāng)我是在積累寫作素材好了，無需給我建議。如果大家都能從這篇文章中學(xué)到點(diǎn)東西，能見賢思齊、見不賢而內(nèi)省，就已經(jīng)很好。謝謝你的時(shí)間，我們相約明天見！

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