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今天是5月25日，“我愛我”大學生心理健康節(jié)，旨在倡導大學生們關愛、了解、接納自我。關注我們公眾號的粉絲、或者對心理學感興趣的人，往往是那些曾經受過困擾，經歷過痛苦，或是正處于人生低谷的人。他們有的曾產后陷入了抑郁，有的和原生家庭存在難以磨合的矛盾，有的在情緒的反反復復下喘不過氣……如果你正在經歷人生的低谷，壓抑難過，迷茫無措，心中還在困惑，心理學是不是能夠給你改變、讓你成長？那么今天，小壹和你分享三個在心理學中找到出口的故事，希望你能從中找到答案。一個剛畢業(yè)的夢想家，想突破自己，卻又找不到自己喬任梁去世那段時間，我才開始審視自己，是否有心理咨詢的需求。其實，當時我已經有了一些預感，但一直不愿意承認。我害怕別人的目光，不能接受這樣的自己，曾經跟家人坦露過，但即使是最親近的家人，也不能理解我，我更不奢望獲得別人的理解了。我每次壓抑到極點的時候，實在沒辦法了，就會下載壹點靈。雖然我下載了，卻從來沒真正聯(lián)系溝通過。沒辦法對一個未曾謀面的人交付信任，要說出自己最私密的事情又覺得羞恥，過不了自己心里的防線，猶猶豫豫，最終就只是以文字的形式和幾位老師發(fā)泄情緒，還是匿名的。我非常感激的就是，總有一些人能在我絕望的時候給我一絲溫暖，哪怕只是一點點。過了一段時間，我情緒穩(wěn)定下來，覺得自己沒什么問題了，又會把它卸載掉。直到今年年初，我實在承受不住了，好像這么多年來所有的壓抑，如排山倒海一樣、洶涌不止。我總覺得自己要碎掉一樣，情緒反反復復，時間間隔也很近。最厲害的時候，我想去跳井，絕望之至。那一次，我的媽媽在我身邊緊緊地扯著我，哭喊著，我要是真的跳了，她該怎么活。這個時候的自己，經過長期以來的自我磨合，對心理咨詢已經沒有什么偏見了。我選擇了一位咨詢師在電話上聊，這也是我邁出的第一步。再后來，我媽說一個親戚家的哥哥有認識的人，做類似心理咨詢這一塊的，讓我去聊聊。開始我還不愿意，在經歷又一次情緒的“爆發(fā)”后，我就主動找了他。現(xiàn)在，我一直定期和他溝通，也嘗試通過多方面的學習做出改變。我后來就沒有再卸載壹點靈了。我把這個看作是對自己真正的接納，保留它也不再意味著“我有問題”，而是有那么一些人，在我需要的時候，就會在那里。 “在成長的過程中，我一度進入‘更多問題’的狀態(tài)” 3歲男孩的媽媽，60歲母親的女兒，會撒嬌又有點強勢的妻子生完孩子后，我和我媽媽不可避免地要生活在一起，矛盾就爆發(fā)了。我媽媽是個控制欲比較強的人，在她看來，我做什么事都是不好的，不對的，我也沒有得到過她的肯定和夸獎。在我有了自己的孩子后，她也一如既往地讓我按她的方法去做。我不想再被她掌控，可有的時候又不忍心違背她，除了我從小就很怕她以外，也擔心她會痛苦——每次我試圖反抗，她的反應都特別激烈，說我“不孝”，“總傷她的心”，用諸如此類的話來束縛我。我很痛苦，怕這樣下去會產后抑郁，就約了一位心理咨詢師談，到現(xiàn)在已經兩年了。這其實是一個慢慢的、連續(xù)變化的過程，可能隨著老師點破了一些東西，我對待這個問題的態(tài)度轉變了，漸漸脫離那種共生的狀態(tài)。直到最近，我不再害怕跟她爭吵，而是會很明確地告訴她：“我已經長大成了，有了自己的家庭和孩子，有自己的判斷和想法”；不一定我是對的，但是我一定要按照我自己的方式去做，但這樣做不代表我不孝順，也不代表我不愛她。最明顯的變化就是，當我開始用不一樣的處理方式，我們的矛盾就減少了，爭吵的次數(shù)、頻率、嚴重程度都大大的減少了。似乎我的變化，也帶動了我的媽媽有一些改變。當然，這不是說我和我媽媽的矛盾就徹底不存在了。我只是會去面對這些矛盾， 不把它當成一個特別讓我痛苦，特別讓我氣憤和我無奈的一個問題，這可能是咨詢帶給我的成長吧。在真正嘗試心理咨詢之前，我可能只是期待它，可以幫我解決一些問題，讓我生活得更加快樂、幸福。可是，這個觀念在慢慢轉變。一方面，生活中，沒有問題的“真空”狀態(tài)幾乎是不存在的。咨詢不是幫我解決所有問題，而是提高了我解決問題的能力，讓我勇敢面對真實的自己，認識自己的需求、欲望、情緒、恐懼等這些方面的東西。而另一方面，在成長的過程中，我甚至一度進入到“更多問題”的狀態(tài)。在我和媽媽還沒有完全和解之前，又發(fā)現(xiàn)了生活中的其他問題，一些原來的我從沒意識到的問題——我與老公之間的“權力爭奪”。這時我才發(fā)現(xiàn)，我與媽媽的矛盾根本不是主要矛盾，畢竟她屬于我的原生家庭，我的過去。可我與老公之間的問題就不一樣了，我們要共同生活，攜手過一輩子的。如果在我們相處的過程中，我在成長他不在成長，問題就會一直持續(xù)。這個問題的解決，要么就是我妥協(xié)，我停止成長，去等待他；要么就是我拉著他一起成長；要么就是我放棄他，我去尋找另一個生活。但是，這件事不是像買白菜賣土豆那么簡單， 也不是我和我媽媽的問題上那么簡單。我需要一個過程，一個抉擇，這個問題不是說輕而易舉就能解決掉的。 “原來困擾我的問題，不只是困擾我一個人” 以前我覺得，有什么問題，找朋友聊一聊就好了。只要有朋友的支持，這個事情就會過去的，而且會很快的過去。然而，在生了寶寶以后，我發(fā)現(xiàn)不是這樣，有很多情緒上一直讓我很難受的地方。比如我會覺得，為什么別人帶幾個孩子都很輕松，我?guī)б粋€孩子就那么累呢。后來，我就參加了一位心理咨詢師開設的課程，主題是親密關系之旅。我學下來覺得特別適合自己，有種可以把理論拽到地上來的感覺。我們這些參加課程的同學，還組成了一個成長性的小團體，每個月會在老師的帶領下，進行一次學習交流分享，互相幫助，互相治愈。在這個過程中，我漸漸發(fā)現(xiàn)，原來困擾我的問題，不只是困擾我一個人，而是困擾了這個年齡段的每一個人。就像不同年齡段的小朋友，青春期的少年，他們會遇到相似的心理問題。而不同階段的成人，其實也存在一模一樣的問題。同時讓我慶幸的是，我遇到了一位非常好的老師，他給我最大的力量就是真實——以不傷害別人為前提，去真實地表達自己的想法。現(xiàn)在我和別人有矛盾的時候，就會用不同的處理方法，比如“標明情緒”。我會說，現(xiàn)在我感到很生氣，很難過。但我不會把這些情緒“行動”出來，也就不會去做人身攻擊。課程結束后，我也一直跟著老師學習心理學，至今已經三年了。現(xiàn)在我覺得心理問題就像感冒一樣，其實每個人都會有，這個疏導的過程會比較重要。現(xiàn)在，如果我再遇到一些困擾我的問題，或者是情緒上需要疏導的地方，我就會組織一個有主題的群體小活動，然后自己設計流程。比如說，這件事平時最困擾你的點是什么，舉一個事例，大家會互相分享，自己是怎么做的。我們交流的不一定是怎么解決這件事，而是努力去淡化它作為問題的存在。因為有的時候，我們就是把一件事看成是問題，又無法解決，才會一直被困在自己的情緒里。在和粉絲朋友聊的過程中，我還發(fā)現(xiàn)一些值得探討的問題，也是我在生活中會經常遇到的——有位粉絲朋友分享說，會跟自己很好的朋友相互咨詢，這讓我聯(lián)想到一個問題，可能也是許多朋友好奇的一個問題——在我看來，這兩者是有區(qū)別的，但也并不沖突。在我遇到困擾，向朋友傾訴時，我希望得到他們情感上的陪伴和安慰，或者聽聽他們的建議和經驗。而且，和朋友閑聊本身就是一件開心的事。不過，朋友給出的看法，往往建立在他們自有的價值觀之上，又或者出于我們的友情。并且，我們在生活上有很多交集，在我困擾的問題上，朋友可能也卷入其中。即使他們試圖保持客觀，但說的話或多或少表達了他們的個人意愿，也悄無聲息影響著我的判斷。打個比方，假如我被擇業(yè)的難題困擾已久，猶豫要不要進入設計行業(yè)。對設計感興趣卻失之交臂的朋友，可能會大加贊賞；而從事金融業(yè)的朋友，就冷靜地給我分析，權衡利弊；也有關系很好的朋友會說，無論我如何選擇，都會支持我。他們的反饋都讓我非常暖心，我慶幸自己有這些好朋友。然而，我可能仍然看不清自己內心的需求，不知道真正困擾自己的到底是什么。這時，我可以選擇和心理咨詢師聊聊，因為他們是立場客觀、價值中立的，不會給我意見，也不會表達自己的價值觀，而是傾聽我、關注我、理解我，以“我”中心進行這場談話。鑒于他們受過專業(yè)的訓練，關注的方面也會更多，例如我的思維方式、核心信念、防御機制等，有一些甚至我自己都不曾覺察到。也因此，他們更可能從我的表層問題中敏銳地發(fā)現(xiàn)潛在原因。比如說，我想進入設計行業(yè)并非完全是自己的意愿，還有完成母親夢想的想法，以及我和母親之間關系的問題。另一方面，心理咨詢往往以促進來訪者自身的成長為目標。在談話中，他們可以啟發(fā)我的思考和自我反思，讓我更加了解自己，在成長中獲得更多解決問題的能力，這樣遇到相似的困惑時，就不至于停滯不前了。但在和朋友的談話中，我不可能只圍繞著自己的成長來進行，而總是會考慮到朋友的感受。還有一些困擾，可能對著再好的朋友，我也說不出口。那么這些話，我可以選擇對咨詢師說，他們局外人的身份，咨詢中的保密設置，咨詢室這個隔離的空間，都能讓我感到安全。也因此，我可以更加坦然地呈現(xiàn)自我的真實狀態(tài)，不必顧慮他人看法，也不用背負他人的期待，這種狀態(tài)就足以讓我如釋重負了。只不過，在談話的過程中，咨詢師很少會有自我表露，無論是他們的生活經歷，還是理想、三觀等等。他們不像朋友那樣，可以一個電話就叫出來約飯玩耍，一起哭一起笑，共同經歷一些事。在咨詢這段時間之外，咨詢師就是來訪者最熟悉的陌生人。因而，來訪者和咨詢師的關系，我們會稱之為專業(yè)的同盟關系，而并非是一般意義上的朋友關系。在生活中，一些朋友傾向于找親友推薦的咨詢師，或者某個很少見面的遠方親戚就是自己的咨詢師。之所以有這個問題，是因為在心理咨詢的倫理守則中，有一條不可觸及的紅色警戒線——多重關系，即咨詢師和來訪者之間存在其他形式的關系，比如親屬、戀人、社交往來、商業(yè)合作等等。只是，在關系社會的文化背景下，當我們想要尋求一些幫助，就會習慣性地找親人、朋友推薦。像有法律問題時，更想問問朋友認識的律師；骨折了，也想找親戚家認識的骨科醫(yī)生。即使是一點點的沾親帶故，都能讓我們更加安心。畢竟我們要向一個完全不了解的陌生人，訴說自己最隱秘的心事，難免會感到惶恐。如果這位咨詢師和我之間有那么一絲微薄的聯(lián)系，就會更容易信任對方，有助于咨訪關系的建立。且有研究調查發(fā)現(xiàn)，良好的咨訪關系是咨詢效果的重要影響因素，越是信任彼此，越能帶來積極的改變。然而，不可忽視的是，這一點點沾親帶故也可能為來訪者帶來風險。舉例來講，假如我的咨詢師，是我舅舅的兒媳婦的舅舅的女兒，我們已經咨詢了一段時間，我也十分信任她。可在一次和遠方親戚的飯局上，我見到了我的咨詢師。在吃飯的過程中，有長輩問起我的感情狀態(tài)。我說沒有對象，因為在關系穩(wěn)定前，我不愿透露自己在戀愛這件事?？擅髅鲀商烨拔也藕妥稍儙熈倪^我和戀人的感情問題，內心十分尷尬。我不知道我的謊言會不會讓她對我產生看法，也擔心她會不會無意間說漏了嘴。這些顧慮可能讓我在之后的咨詢中，有所保留。而咨詢師見到我飯局上的表現(xiàn)，或者聽了其他親戚對我的議論，她對我的理解和判斷也可能受到影響，產生偏差。在我看來，短期內，一點點沾親帶故似乎更有助于咨訪關系的建立，讓來訪者更容易信任咨詢師。不過從長期來看，如果來訪者和完全陌生的咨詢師，也已經在多次咨詢中，建立起良好的咨訪關系。那么此時，這一點點的沾親帶故，反而可能成為未知的隱患。也因此，心理咨詢的倫理守則中注明，須盡量避免多重關系。這其實是為了保護來訪者的利益，確保在談話過程中表露的內容，不會以其他任何形式在生活中影響或傷害到來訪者。同時，也確保咨詢師可以客觀中立，不會因為多重關系影響專業(yè)判斷。當多重關系不可避免地出現(xiàn)時，咨詢師們往往會更加謹慎，采取措施來預防可能存在的影響，也會和來訪者有一個溝通，告知他們存在的風險。這些心理亞健康的表現(xiàn)，你是否已經中招？
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