如果讓我在挨打和挨罵之間做選擇，我一定會選擇挨打，身體的傷害是看得見的，有人會心疼?？墒秦?zé)罵會把人逼瘋，你卻看不到任何傷痕，沒有人會在意，和侮辱比起來，身體的愈合就快多了?！对彝ァ?/p>

國內(nèi)有個(gè)教育短片，名為《語言能造成多大的傷害》，看完之后忍不住讓人覺得可怕。

少年犯張強(qiáng)說：“在我12歲的時(shí)候，爸媽就離婚了。我媽每天罵我，說我沒用，說我是廢物。她從來就沒夸過我，記得她罵的最多的就是豬腦子，豬腦子，豬腦子?！闭f完這些，張強(qiáng)忍不住流下眼淚。

正是這些羞辱性的詞語成了他行兇的武器，最終導(dǎo)致張強(qiáng)走上了犯罪的道路。

通過這個(gè)教育短片，就能看出語言的力量超出了我們的想象。

在我們的生活中，很多父母在生氣地時(shí)候都會用一些話來傷害到孩子，比如說：你不丟人，我還嫌丟人呢？看看人家孩子怎么做的，看看你怎么做的？就沒見過你這么笨的……

很多父母都以為打孩子才會傷害孩子，卻不知道語言上的傷害，同樣會在孩子身上留下深刻的烙印。要命的是，這種言語上的傷害，在我們的日常教養(yǎng)中，大量存在，且日久經(jīng)年重復(fù)發(fā)生著。

在《原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》這本書里，作者蘇珊.福沃德讓我們看到“有毒家庭的幾種類型，以及每種有毒的父母對孩子的影響。其實(shí)很多人過得不幸福，歸根結(jié)底都是和自己的原生家庭有關(guān)。

在這本書里，我們能夠詳細(xì)地了解到語言虐待的幾種表達(dá)方法以及父母的行事風(fēng)格對于孩子造成了怎樣的傷害和影響。那些看似為你好的父母，實(shí)則隱藏著侮辱性的攻擊，導(dǎo)致他們成年以后生活不幸，甚至走入極端。

一、“言語虐待型”父母：比打孩子更可怕的是父母不好好說話

俗話說“玉不琢不成器”，盡管現(xiàn)在不流行打孩子了，難道還不允許說孩子嗎？說孩子當(dāng)然可以，但是一定要注意說話的方式，鼓勵的話語會讓孩子和父母的關(guān)系走得更近，而侮辱性的話語則會讓孩子的童年埋下陰影。

很多家長更是以引導(dǎo)孩子為名，實(shí)則是在向孩子進(jìn)行言語上的虐待，惡語傷人六月寒，其實(shí)比打孩子更可怕的是父母不好好說話。

維基是一個(gè)成熟又有魅力的女人，然而她卻一直很缺乏自信。這一切都來源于童年時(shí)期，母親對她的言語攻擊。

小時(shí)候維基的母親一直都希望她成為一名完美的淑女，維基也為之努力著。在維基12歲的時(shí)候，她參加了一場芭蕾舞的表演，她覺得自己跳的還很好，母親卻當(dāng)著全班同學(xué)的面說她跳的就像是一只河馬。母親還告訴她應(yīng)該學(xué)會接受批評，因?yàn)橹挥羞@樣她才能學(xué)會真本事，就在維基覺得母親要說鼓勵的話了，誰知母親說：“面對現(xiàn)實(shí)吧，畢竟你是很事情都做不好，不是嗎？”

維基明明做得很不錯，母親卻不停地打擊她，這讓維基感覺自己糟糕透了。導(dǎo)致她長大以后，對自己缺乏自信，生活和事業(yè)受到了阻礙，她一直沉浸在自卑中，沒辦法相信自己。

和所有“言語虐待型”父母一樣，維基的母親就是為了和自己的無能去抗衡，她把所有的希望都放在孩子身上，卻不接受孩子的一點(diǎn)不完美。她想通過在女兒面前建立的優(yōu)越感來逃避自己的無能，因此她不希望孩子比自己更好，因?yàn)檫@樣就會缺失安全感，于是才用打壓的方式來維持自己的優(yōu)越感。

其實(shí)歸根結(jié)底，“言語虐待型”父母的內(nèi)在想法是：我之所以這樣說是在幫助你成為更優(yōu)秀的人，或者我是在教你如何適應(yīng)這樣殘酷的社會，避免你承受不了生活的磨難。正是這樣的父母給孩子的心靈造成了嚴(yán)重的創(chuàng)傷，有些甚至一輩子都沒辦法治愈。

二、“言語虐待型”父母會給孩子帶來很多負(fù)面的影響

在《原生家庭》這本書里有這樣一句話：如果你無所不知的父母認(rèn)定你是個(gè)壞孩子，那你就一定是。如果母親常說“你真蠢”，那你就是蠢的。如果你父親說“你沒用”，那你就一定沒用。

這是因?yàn)檠哉Z上的虐待就像是對自己靈魂的一種謀殺，隨著父母不斷地批評、辱罵，會讓孩子覺得身體受到了很大的傷害。

當(dāng)孩子意識到，自己無論如何也難滿足父母的期望時(shí)，他們對自己的認(rèn)知就會出現(xiàn)偏差，只能痛苦地審視自己，同時(shí)也會覺得自己就是這樣了。

言語虐待不僅傷害了孩子正當(dāng)?shù)淖晕艺J(rèn)知，還會對他們長大以后的生存方式以及成就，產(chǎn)生很多負(fù)面的影響。

（1）讓孩子對生活更加自卑

每一個(gè)孩子在童年的時(shí)候內(nèi)心都是非常地脆弱，如果父母一直對他們說：你很笨，長得難看死了，你是垃圾……這些話語，時(shí)間久了以后，孩子就真的以為自己一無是處，無論是在人前還是人后都抬不起頭來，甚至看不起自己，久而久之還會厭棄社會。

（2）讓孩子對未來充滿恐懼

很多面對父母言語攻擊的成年孩子，通常只有兩條路去選擇：要么贏得父母的愛和贊許而不斷地苛責(zé)自己；要么是極力地去反抗，甚至到了對成功心懷恐懼地程度。

在受到言語虐待的孩子眼里，無論自己做得再好，父母永遠(yuǎn)都不會有好聽的話語，所以當(dāng)他們長大以后，無論是對自己的生活、工作還是感情，他們的內(nèi)心就會充滿恐懼感，害怕與人相處，害怕別人說他的不是，于是就會有抑郁癥傾向。

（3）讓孩子把憤怒轉(zhuǎn)移到比自己弱的人身上

心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)：很多年輕時(shí)期受過言語虐待的人，大約30%會轉(zhuǎn)而羞辱到自己的孩子身上。

有這樣一個(gè)故事：一個(gè)員工受到老板批評以后，他回家把自己的憤怒發(fā)泄給自己的妻子，這個(gè)時(shí)候妻子又向孩子怒吼，孩子則踢了狗，狗又咬了貓。

弗洛伊德稱之為“強(qiáng)迫性重復(fù)”。然而可悲之處在于，這種重復(fù)毫無意義，只會加重傷害。

言語虐待在孩子的心里就像是一劑無形的毒藥，導(dǎo)致他們不能在陽光下呈現(xiàn)自己真實(shí)的笑容，勇敢地面對自己的生活，即使這樣的傷害已經(jīng)過去 了很多年，卻仍然如影隨形，無法抹去。

三、面對“言語虐待型”父母，子女如何去擊潰？

東野圭吾在《時(shí)生》一書中這樣解釋原生家庭：“誰都想生在好人家，可無法選擇自己的父母。它發(fā)給你什么樣的牌，你就只能盡量打好它”。

如果我們不能改變自己的原生家庭，不妨先改變自己的心態(tài)，努力讓自己從童年的陰影中走出來。

（1）發(fā)泄憤怒，釋放自己的情緒

如果不能認(rèn)清主要的責(zé)任方，我們就會一輩子把重?fù)?dān)背負(fù)在自己的身上。

比如我上面所舉的維基的例子，她要想解脫父母的陰影，就必須要卸下“我什么事都做不好”的責(zé)任，而這個(gè)責(zé)任是父母給造成的，她應(yīng)該歸還給自己的父母。

這個(gè)時(shí)候她可以通過角色對演的形式，把自己多年積存的悲憤全部發(fā)泄出來，并及時(shí)控制自己的憤怒。將憤怒轉(zhuǎn)化為運(yùn)動量來釋放自己內(nèi)心的緊張情緒。

曾經(jīng)的回憶也許很痛苦，但是只要說出來以后就會感覺到非常地解脫，然后你就會明白自己童年的痛苦應(yīng)該是由父母來負(fù)責(zé)，于是就不會給自己過不去了。

所以我們只有說出自己的悲傷和憤怒，并試著去消化它，久而久之，傷痕就會變成傷疤，然后把過去的痛苦轉(zhuǎn)化在未來的生活和奮斗上，這樣就會覺得好受一些。

（2) 勇敢與父母對峙

對峙的原因是：沒有歸還的，便會轉(zhuǎn)移。

我們不能把自己對父母的恐懼、愧疚和憤怒轉(zhuǎn)移在自己的另一半和配偶身上。

所以在與父母對峙時(shí)，一定要做好直面他們的準(zhǔn)備，并且徹底克服面對他們時(shí)的恐懼，然后告訴父母自己的真實(shí)想法，讓他們感受到你的心聲，最后再確定關(guān)系，不會再任由他們擺布或者虐待等等。

對峙的方式有很多種，比如打電話，約見面，寫信等，不過我認(rèn)為最好的方式莫過于寫信，因?yàn)閷懶趴梢园炎约合胝f的話加以組織，并修改到讓自己滿意為止，另外也可以讓對峙的另一方邊讀邊思考。

在對峙的過程中要涵蓋以下四要點(diǎn)：

這就是你曾經(jīng)對我做的

這就是我當(dāng)時(shí)的感受

它就是這樣影響了我的生活

這是我現(xiàn)在對你的要求

只要敢于和父母對峙，就相當(dāng)于邁出了人生的一大步。有時(shí)候困住我們的不是原生家庭，而是我們自己。如果放不下過去，就看不到當(dāng)下與未來。傷害既然不能避免，那就看作是命運(yùn)的考驗(yàn)，相信總會跨過去。

就像那個(gè)不斷被父親用言語虐待，說她身上有難聞氣息的卡羅爾，那段給她童年造成了侮辱的烙印，導(dǎo)致她一直生活在傷心和痛苦的環(huán)境中。如今她開始正式童年時(shí)期父親給她灌輸?shù)拇鞌⌒拍?，奪回自己的自尊。

卡羅爾飽含著激烈的情感通過寫信和父母進(jìn)行對峙，勇敢地邁出這一步以后，卡羅爾的內(nèi)心和自己和解了，她也開始漸漸地走出自己童年的陰影。

原生家庭不幸的孩子，成年后想要獲得幸福的家庭，往往要付出更大的努力。而《原生家庭》這本書讓我們意識到有毒的家庭行為模式時(shí)，可以試著一點(diǎn)點(diǎn)掙脫意識的牢籠，擁抱內(nèi)心那個(gè)受傷的孩子，讓他感受真正的愛與溫暖，相信一定還來得及。

（完）

作者簡介：聞書香識人，一個(gè)九零后安靜的小女子，專注于個(gè)人成長、讀書寫作。喜歡用文字來記述自己的喜怒哀樂，也喜歡結(jié)交一些志同道合的朋友。同時(shí)更希望可以轉(zhuǎn)角遇到你，成為最好的靈魂知己。本文為原創(chuàng)文章，歡迎點(diǎn)贊、留言、轉(zhuǎn)發(fā)。