最近的熱播劇《安家》，孫儷在里面飾演了一位職場女強人房似錦。她外表光鮮干練，辦起事來也是雷厲風行，賣房子的時候，自信到仿佛目空一切，說：“沒有我賣不出去的房子。”

可是，轉(zhuǎn)過身來，面對來找她要錢的母親，卻成了絕對弱勢的一方，從房似錦一下子淪為了“房四井”，在原生家庭里遭受的待遇令人唏噓。

當然了，房似錦的母親也算是稀有物種，現(xiàn)實生活中這樣極端的個例還是比較少見的。

周梵老師最近一期的直播公益課中，也有朋友就原生家庭，問了這樣一個問題：

下面是周梵老師的解答，由小編吐血整理，希望能夠?qū)Υ蠹矣兴鶈l(fā)：

答

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當然不是，你肯定有選擇權。所有原生家庭給我們的桎梏，我們最后都可以突破。

我相信人的自由意志。雖然人的自由意志沒有我們以為的那么強大，但是也沒有我們以為的那么弱小。我們有很多機會去學習，去通過自我訓練和覺察，創(chuàng)造一些可以為自己提供新選擇的空間！

當我們的父母不懂得愛，沒有給到我們足夠的安全感，以及力量感的時候，就很容易滋生我們的不配得感，讓我們沒有辦法把綻放的狀態(tài)活出來。

我的原生家庭是一個比較傳統(tǒng)的女強男弱的家庭。我媽媽的職業(yè)是會計，性格比較強勢，脾氣相對也比較暴躁。我爸爸職業(yè)是醫(yī)生，性格屬于比較溫和的類型。當然他們感情還是不錯的，雖然偶爾也會吵架，但是并不太多。

因為我媽媽性格比較強勢，所以我小時候，常常體驗到被控制的感覺。這種控制，即使我已經(jīng)長大成年，也依然會偶爾感受到。

我記得在去年，那個時候我已經(jīng)有了一些社會的成果，和我媽媽的關系也有了很大的進步。但是我媽媽偶爾還是會表達一種失望的心情，說：

很多父母對于愛的認知就是你愛我就必須服從我，你認同我的話語，順從我，就等于你愛我。

既然有這樣的認知，他們自然而然就會為了證明孩子是愛他們的，而采用各種各樣的方式對孩子進行控制，讓孩子聽話。

強勢的時候，他們可以不認你，跟你割裂。弱勢的時候，就偽裝出頭痛、心臟病要發(fā)作的樣子。又或者給你做很多事情，無微不至的照顧你，之后就拿出犧牲者的姿態(tài)，覺得自己好慘，為你做了這么多，你居然一點也不領情。

父母之所以會鬧出這么一系列動作，都是源于對愛的認知上的偏差。

因為他們不明白人可以擁有獨立而自由的愛，既可以去愛對方，和對方保持親密，同時也可以擁有獨立的自我意識，保留和對方有差異的部分。

也許你的行為和你的動作可能只是想做自己，想要按照自己的意愿去生活，可是呈現(xiàn)在他們的視角下，就成了你不愛他們。

所以他們才會用各種各樣的方式試圖去控制你，而這個控制你的方式一定是對你有效的，只有行之有效，套路才玩得下去。

作為我們的父母這一代人，他們早年所生活的社會環(huán)境是比較動蕩、匱乏的，比我們所生活的環(huán)境要艱辛很多，愛的匱乏感，以及不安全感都比我們更加強烈。

實施控制，讓別人服從，不僅僅可以讓他們體驗到愛，還可以讓他們體驗到安全感。

絕大多數(shù)的人在對方開始給我們施壓，并且表現(xiàn)出痛苦的時候，就會感受到愧疚。

讓身邊的人愧疚是我們常用的一種控制他人的方式。

父母常常會讓孩子感受到愧疚，當孩子愧疚了，那么他就會因為愧疚而改變原來的意圖，開始變的順從。

并且在控制孩子的時候，很多父母是會在內(nèi)心深處，身心一致的認為這是為了孩子好的。沒有父母會在內(nèi)心這樣想：我今天該做個什么事來害我的孩子呢？

既然他覺得我是在為你好，那么自然他就會花樣百出，極盡所能的讓你服從他。愧疚好用，那就讓你愧疚吧，只有你愧疚了，你才會按照他的方式去做決定，去生活。

我們不僅在我們父母那里體驗到被他們控制之后內(nèi)疚的感覺，而且通常情況下，當我們成長還不夠的時候，我們還特別會用這一招來控制我們身邊的人。

比如說在親密關系中冷戰(zhàn)，這就是一個非常常見的讓伴侶感到愧疚的方式！或者抱怨自己過得不好，也是一種比較常見的引發(fā)對方愧疚的方式。

抱怨的底層邏輯是：

• 我沒有活出我的天賦，沒有擁有我喜歡的成就，都是因為你！

• 你看你多么對不起我，所以你趕緊改變，變成我想要的樣子！
  

有的人控制方式簡單直接，張口就咆哮、大吼大叫。

還有的人加倍對身邊的人好，比方說自己舍不得吃，舍不得用，把好的都給對方。這樣做的后果一定會產(chǎn)生犧牲感，而犧牲感就是一個很容易引發(fā)對方愧疚的籌碼。

很多父母就是這樣，對孩子很大方，上萬的課程，只要孩子說喜歡，那就報。自己呢，一兩百塊錢的衣服都舍不得買。

控制在生活中是無處不在的，只是有的控制方式真的是很隱蔽，我們沒有發(fā)現(xiàn)。

要學會去做一個獨立的人，跟另外一個人能有平等的獨立的關系，是非常的不容易的。

就像“你愛我就要聽我的”底層邏輯一樣，我們也常常會錯誤的以為“我感受到愧疚是因為我在意你”。

我們試圖把愧疚和親密關系融合在一起，我們以為因為我足夠愛對方、在意對方，所以我才會讓他失望，或者是讓他難過、痛苦。因為我足夠的在意他，所以我才會愧疚，這是很多人在成長道路上的一個盲點。

愧疚和親密是不相容的，這兩種情感在一段關系中你只能選一個。我們沒有辦法又對一個人愧疚，又體驗到和他的親密。

愧疚是會讓兩個人的心變遠的一種能量。當你開始愧疚的時候，你們倆的關系就不是一個很平等的、很獨立的、很自在的關系了，你們的關系就會變成一種很微妙的債主和債務人的關系。

處在控制地位的一方是債主，感受到愧疚的一方是債務人，在這種不平等關系的加持下，感情的裂縫只會越來越大，長此以往，雙方都會疲倦。

不要去愧疚，愧疚會讓你和你所在意的那個人關系變得更遠，而不是更親密。

想要在關系中能夠變得更加的滋養(yǎng)，不管這個關系是和父母的關系，還是和伴侶的關系、又或者是和孩子的關系，首先要做的就是不要讓別人愧疚，也不要讓自己愧疚，這個是很重要的。

很多人的生命底色是有一種虧欠感的，總是處在要么就覺得別人欠我的，要么就覺得我欠別人的這樣一種狀態(tài)當中，無法在關系中達到一種很平衡的狀態(tài)。

我們常常會不自知的對一段關系賦予過多的道德感，當我們在情感連接中預設很多的標準的時候，無論這個標準是對是錯，會在別人做不到，或者自己做不到的時候產(chǎn)生很多的評判。

孝順就是一種關系中的道德感，它不同于愛，是一種很沉重的情感連接。

在孝順的概念下，明顯有一方占據(jù)著道德的高地，另一方處在站直挨打的地位，這樣不平等的關系下，雙方會相互較量，患得患失，甚至會兩敗俱傷。

而愛則不同，愛是雙向、自由、平等的情感流動，它沒有壓抑任何一方，最終會讓處在關系中的雙方相互滋養(yǎng)，彼此成就。

在我們家，有時候如果孩子吃什么東西，剛好那個東西我們也想吃，是會跟她搶的。我們不會覺得說我是你媽，或者我是你爸，就必須要讓著你，我們沒有愛的道德的壓力。

所以，我們在和孩子交流的過程中，不會產(chǎn)生犧牲感，孩子自然就不會有愧疚感，當然我們也不會有愧疚感。這樣就為情感的流動創(chuàng)造了一個真實、自由、平等的環(huán)境。

給愛套上道德枷鎖是很危險的，這種行為相當于在關系中埋下了一顆定時炸彈，隨時可能把一段看似平和的關系引爆。

道德是一個在愛不夠的情況下，愛的替代品。

如果一個人沒有愛的話，那么有道德總比沒有道德要好。比方說一個本身沒有任何是非觀的惡人，普世的道德觀念至少可以規(guī)范他的行為。

如果說我們內(nèi)在可以生發(fā)出愛和獨立性，當我們進入社會的時候，我們?nèi)匀恍枰恍┑赖赂?，把我們?nèi)诵灾泻茉嫉谋灸艿牟糠肿鲆粋€規(guī)范。

但是如果我們繼續(xù)去成長、去覺知、去升級我們的維度，那么當我們足夠有力量的時候，我們就可以做到在關系中去除道德感，把自己的感受放在第一位，身心自在，不壓抑自己，同時也不壓抑身邊的人。

當然，做到這一步是不容易的，需要我們不斷的學習。

一個人，只有當他不愛自己的時候，才會想要去控制別人。

如果我們足夠愛自己，給自己足夠多的肯定、認可、和關心，根本就不會評判自己，不會攻擊自己，也不會懷疑自己，自然也不需要通過控制別人，來讓自己感覺良好。

只有當你不斷的去成長，去獲取新的視角，新的認知，你才會打破盲點，才能夠看到更多的東西，進而擺脫束縛，從你原來的模式中走出來。

周梵老師