文：欒晶

來(lái)源：欒晶（ID：luanjing007)

原文標(biāo)題：我做不到發(fā)自內(nèi)心去愛孩子。| “媽媽做不到”系列（二）

有位讀者給我留言，說(shuō)她做不到“發(fā)自內(nèi)心地愛孩子”。

她的留言很長(zhǎng)，經(jīng)過(guò)授權(quán)，我只引用一些片段。需要提出的是，這不是心理咨詢，也并非案例分析。我對(duì)這位讀者的背景一無(wú)所知，我僅通過(guò)一個(gè)案例，提供有限的想法。我會(huì)謹(jǐn)慎措辭，以避免令這位讀者產(chǎn)生不適，如果實(shí)在無(wú)可避免，請(qǐng)您見諒。

這位讀者說(shuō)“對(duì)大寶沒有那種發(fā)自內(nèi)心的憐愛，他小的時(shí)候有沒有，我都忘了，或許小時(shí)候有，越長(zhǎng)大越不可愛甚至討厭，狀態(tài)很差的時(shí)候甚至感覺對(duì)他有恨，特別是他勸告不聽和欺負(fù)二寶的時(shí)候?！?/p>

不知道你們有沒有這樣的設(shè)定，例如：發(fā)自內(nèi)心的愛才是真愛；發(fā)自內(nèi)心滿足我，才是真的愛我；我必須準(zhǔn)時(shí)準(zhǔn)點(diǎn)完成一件事，才算完成。正是這些自我限制，讓我們內(nèi)心充滿自我攻擊。

通過(guò)中文字面理解，這位媽媽是愛孩子的，只不過(guò)沒有“發(fā)自內(nèi)心地愛”。假若在進(jìn)行心理咨詢，我也許會(huì)做一個(gè)具體化的工作：怎樣愛孩子，才叫發(fā)自內(nèi)心呢？假如沒有發(fā)自內(nèi)心，是不是就不算愛呢？

“無(wú)法發(fā)自內(nèi)心”這幾個(gè)字，被這位媽媽認(rèn)知為：我不愛孩子。

站在一個(gè)心理咨詢師的角度，我認(rèn)知的是：她太愛孩子了，以至于需要一些隔離。大家仔細(xì)體會(huì)“無(wú)法發(fā)自內(nèi)心”，是否帶著一些隔離的味道？

所謂“隔離”，是我們的一個(gè)自我防御，正因?yàn)榍楦兄啵疂饬?，之無(wú)可承受，在成長(zhǎng)過(guò)程中情感多數(shù)時(shí)候帶來(lái)障礙，而不是享受，我們才需要將它“隔離”。

假若一個(gè)人的成長(zhǎng)過(guò)程，需要將情感隔離掉，才能得以生存，為什么我們不能允許并心疼她“無(wú)法發(fā)自內(nèi)心”地愛某人？

而“狀態(tài)很差的時(shí)候甚至感覺對(duì)他有恨”的后面，這位媽媽發(fā)了一個(gè)驚悚的表情。我投射為她被自己對(duì)孩子的恨驚到了。正如同她要求自己必須“發(fā)自內(nèi)心”愛孩子一樣，似乎這里也有一個(gè)高要求：我不能恨。

至于恨孩子嘛...em，千言萬(wàn)語(yǔ)匯成一句話：天下沒有不恨孩子的母親。

“特別是孩子不聽勸告和欺負(fù)二寶的時(shí)候”，這位媽媽感覺最恨。我通常會(huì)鼓勵(lì)我的來(lái)訪者，在他們產(chǎn)生情緒的點(diǎn)上停留。通常讓我們產(chǎn)生情緒的事件，都是很好的增加自我理解的機(jī)會(huì)。

例如：“不聽勸告”對(duì)你來(lái)說(shuō)到底意味著什么？“欺負(fù)二寶”你的感受又是什么？

假如我們?cè)谧鲂睦碜稍?，可能?huì)花好幾個(gè)小節(jié)探索這些事件背后的情結(jié)。我無(wú)法，也不能對(duì)這位媽媽妄加分析，但我可以通過(guò)我的臨床經(jīng)驗(yàn)，給出一些大部分情況下的解釋。

當(dāng)孩子不聽勸告時(shí)，媽媽感受到失去控制。孩子和事態(tài)都朝著自己不可控的方向行駛，這是無(wú)法忍受的。伴隨失去控制，媽媽會(huì)感到焦慮、憤怒。

當(dāng)我們這樣描述時(shí)，會(huì)覺得事情很小，不至于如此。但有些人對(duì)這種失控感，感受到的是天崩地裂。我們必須相信他的感受，就是這么可怕，哪怕我們覺得難以理解。

而什么樣的經(jīng)歷才使得一個(gè)人，將這么微小的事，感受至如此可怕？可以確定的是：你我永遠(yuǎn)都無(wú)法感同身受。

對(duì)大寶的不接納，和對(duì)二寶的態(tài)度差別。也許可以去覺察一下：您是否有被父母區(qū)別對(duì)待的兄弟姐妹，激起了您的情結(jié)。

這位媽媽接下來(lái)說(shuō)“我之前很長(zhǎng)一段時(shí)間無(wú)法接受孩子的到來(lái)，破壞了我的理想生活。對(duì)大寶有很多的抗拒和不接納... ...總覺得像我這樣的理想主義者就該丁克，極端的時(shí)候覺得孩子毀了我的生活，因?yàn)樗麄兾也坏貌蛔鋈殝寢?，雞毛蒜皮一塌糊涂?！?/p>

對(duì)這段話進(jìn)行投射，我投射出失控帶來(lái)的焦慮。這位媽媽兩次提到“理想主義者”，假如在進(jìn)行心理咨詢，我也會(huì)去澄清，她所理解的理想主義是指什么?，F(xiàn)在我只能通過(guò)我的理解來(lái)進(jìn)行投射：這種一種完美主義。

剛好在前面的描述中，我們能感受到這位媽媽對(duì)自己的高要求。我必須...才...，這同樣是理想主義的特征。當(dāng)這種高要求到達(dá)極致時(shí)，有一種防御叫“理想化”。

“理想化”會(huì)體現(xiàn)在各個(gè)方面：對(duì)自己的理想化，對(duì)愛人、孩子的理想化，對(duì)自己完成某件事的理想化（例如必須完美、準(zhǔn)時(shí)完成），對(duì)事件發(fā)展的理想化（它本該按我預(yù)想的發(fā)展），對(duì)某種生活狀態(tài)的理想化。

因?yàn)槭抢硐牖?，高要求，通常沒有辦法達(dá)到，當(dāng)不能達(dá)到時(shí)，便走向另一端：這全然不理想，簡(jiǎn)直太糟糕。

在臨床心理咨詢中，很多抑郁癥狀正由理想化帶來(lái)。來(lái)訪者因經(jīng)常抑郁而來(lái)咨詢，咨詢中發(fā)現(xiàn)，他給自己制定了非常高的生活目標(biāo)，而他完全意識(shí)不到這些目標(biāo)高得離譜。當(dāng)完不成時(shí)，便陷入抑郁。

通常在我們做了一些面質(zhì)：你有沒有發(fā)現(xiàn)這些目標(biāo)很高？他們會(huì)很驚訝，隨后理想化的部分會(huì)立即得以緩解。

理想化的人，通常帶著點(diǎn)強(qiáng)迫癥狀。例如：我必須是“發(fā)自內(nèi)心”才叫愛，否則重來(lái)。這個(gè)事態(tài)必須按我想的發(fā)展，否則焦慮。日常生活中的一些必須對(duì)我來(lái)說(shuō)有序，否則難以忍受。

而強(qiáng)迫，本身就是一種隔離，用來(lái)隔離情感。

例如用對(duì)生活的過(guò)度掌控，來(lái)隔離自己潛意識(shí)對(duì)人的情感，潛意識(shí)的害怕、孤獨(dú)、恐慌，潛意識(shí)的各種難以滿足的愿望。

這些理想化的“癥狀”看上去面目不善，現(xiàn)在我們?cè)囍ダ斫馑?，或許你會(huì)有不一樣的感受。

通常需要理想化的人，有著不那么盡人意的父母。他們要么非常糟糕，糟糕到需要孩子通過(guò)幻想層面將他們“理想化”才能說(shuō)服自己，父母是合格的。要么對(duì)孩子有著超高要求，這個(gè)要求被孩子內(nèi)化成對(duì)自己的要求。

他們會(huì)非常累，大到人生抉擇，小到雞毛蒜皮，都需要按照他們?cè)O(shè)想的軌道發(fā)展。否則會(huì)陷入焦慮和抑郁，感到非常疲憊。

有了孩子后，這樣的感受到達(dá)頂峰——沒有什么比一個(gè)孩子更失控的了，如果有，那就兩個(gè)。

這位媽媽在家有兩個(gè)孩子的情況下，“經(jīng)常在學(xué)習(xí)各種育兒知識(shí)，也懂得很多科學(xué)育兒方法”，但“別人看來(lái)我是個(gè)很好的媽媽，但我知道我不是，因?yàn)槲覍?duì)大寶不夠愛。”

我不知道在讀這篇文章的你，感受到的是什么，我看到的是留言中有那么多的證據(jù)，證明這位媽媽如此努力、盡力地愛著她的孩子，但她仍然陷入深深的自責(zé)，自認(rèn)為不夠好。

我相信她的“不夠好”是真的，因?yàn)槿缢f(shuō)，她也許的確“無(wú)法發(fā)自內(nèi)心和孩子親密”，“對(duì)大寶不夠接納”等。這些不好的地方，和我們身上好的地方一樣正常。

但哪怕她做了這么多，她仍然更多去感受不好的部分。我感受到的是，她對(duì)自己的要求之高。而通過(guò)想象她的成長(zhǎng)經(jīng)歷，我無(wú)比承認(rèn)這自我要求及情緒的正常，畢竟，她曾通過(guò)這些活了下來(lái)。

一段良好關(guān)系的、長(zhǎng)程的心理咨詢，能帶來(lái)更多探索，而不是像這篇文章一樣妄加猜想。假若您暫時(shí)不想進(jìn)行心理咨詢，我也想說(shuō)一些話也許能幫到您：

1、請(qǐng)?jiān)谌魏螘r(shí)候都相信，你的感受是真的，值得被理解的，哪怕暫時(shí)還沒有人有能力理解它們；

2、但也請(qǐng)您相信，雖然您的感受是真的，但您感受的依據(jù)未必是真。比如，您因?yàn)楦杏X自己不夠愛孩子而自責(zé)焦慮，這是真的。但也許事實(shí)并非如此——您沒有您想象中的那么不愛孩子；

3、您比您的父母做得更多，所以，您孩子的童年，有極大概率比您的童年幸福；

4、假若這篇文章會(huì)讓您不適，如感受到被分析，被指責(zé)。很抱歉這非我所愿，也許這正是人的局限。

作者簡(jiǎn)介：欒晶（ID：luanjing007），和你一起，用心理學(xué)看世界。

責(zé)任編輯：小鯨魚 耐高溫淀粉酶