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孩子今年上二年級，我是個比較有規(guī)劃性的家長，自認(rèn)為沒給孩子太大的壓力，也不要求他小學(xué)就必須考進(jìn)班級前3，只要維持中上游水平且能穩(wěn)中求進(jìn)就好了。 不過，為了小升初著想，我還是有私心的，聽其他家長說很多中學(xué)的選拔考試中，奧數(shù)占的比重都很大。 因此，為了讓孩子有自由的時間，不至于在各個輔導(dǎo)班和興趣班之間連軸轉(zhuǎn)，我把他之前的課程都停下來了，只報了奧數(shù)，這樣能訓(xùn)練邏輯思維能力。 不過，孩子明顯對我的選擇不滿意，質(zhì)問我為什么要停掉他的畫畫課。 可面對這么小的孩子，我沒法跟他解釋這其中的利弊關(guān)系，于是只好說：你要相信媽媽的選擇，這么做是最好的，將來你學(xué)習(xí)也會更輕松。 但對這樣的解釋，孩子并不認(rèn)同。本來我還打算保留畫畫課，只是要跟孩子說清楚奧數(shù)不能落下，如果做這個選擇就要承擔(dān)責(zé)任，不能抱怨累。 可孩子最近在各種場合下公然與我作對，飯桌上扒幾口就不吃了，跟他說話也不回答。也許是被這種憤怒沖昏了頭腦，連著好幾天我也沒把這個決定說出來，到最后還是老公的一句話點醒了我。
我這才發(fā)現(xiàn)，原來我的內(nèi)心被勝負(fù)欲控制了，孩子有自己的興趣和追求，難道不是好事嗎？ 01父母和孩子的“權(quán)利之爭”，彌漫在生活的每一個細(xì)節(jié)里以下這樣的場景，大家應(yīng)該都覺得很常見。
結(jié)果第二天，孩子還是跟往常一樣，在外面玩了一遍才回家。 于是媽媽說：昨天我就跟你說了，放學(xué)后立馬回家，你怎么不照做呢？明天如果還這樣，就別怪我懲罰你。 可孩子就跟不記得一樣，第三天仍然沒做出改變，媽媽氣得打了手掌一下。 孩子板著臉過了一晚上，既不哭也不跟父母說話，到了第四天回家的時間甚至比以前更晚了。 其實在這個過程中，孩子與大人之間是對峙狀態(tài)的。大人試圖強(qiáng)迫孩子按照自己的要求執(zhí)行，而孩子也試圖用自己的行為來說明誰才是這場戰(zhàn)爭中真正的“勝利者”。 親子關(guān)系中，當(dāng)父母對孩子發(fā)布指令時，就勢必導(dǎo)致一場權(quán)力之爭。 在我們看來也許是孩子不聽話，但局外人站在客觀的角度上看就會發(fā)現(xiàn)，孩子和父母就像戰(zhàn)爭的兩方統(tǒng)領(lǐng)，橫眉豎眼、劍拔弩張。 其實很小的孩子就已經(jīng)懂得“以其人之道還治其人之身”了，如果父母不能控制好自己在養(yǎng)育過程中的態(tài)度，孩子的負(fù)面情緒也會得到升級。 孩子太小的時候，由于認(rèn)知原因，需求就是被父母要求。但隨著年紀(jì)增大出現(xiàn)自我意識，孩子的需求便會變成獲得自我支配權(quán)，而感知自己具備支配權(quán)的方式，就是無意識中與父母爭輸贏。 但對于父母來說，如果與孩子發(fā)生沖突沒有占上風(fēng)，就感覺教育是失敗的。 哪怕父母的初衷都是為孩子好，希望用自己的生活經(jīng)驗帶領(lǐng)孩子少走彎路，但在這個過程中卻用錯了方式。 利用自身權(quán)威給孩子下命令，的確比跟他講道理更簡單，但后續(xù)帶來的問題也是無窮的。 我們只是用父母的身份來強(qiáng)迫孩子接受，卻沒有給他機(jī)會表達(dá)自己的想法，也沒有告訴他們自己做決定的原因。 我們都知道，權(quán)力之爭不僅不會讓問題得以解決，反而會讓父母和孩子之間兩敗俱傷。 02親子間的權(quán)力之爭，會導(dǎo)致什么后果？親子間的這種關(guān)系，實際上是一種微妙的暴力。 因為在這個過程中，雙方都要求對方能順從自己的意志，盡管這場戰(zhàn)爭沒有硝煙，但對父母和孩子產(chǎn)生的傷害卻未必小。 1）有壓迫的地方就有反抗 事實上，父母與孩子之間的權(quán)利之爭，是叛逆情緒的最大自身地。 家長想利用權(quán)威讓孩子服從，孩子小時候這種方式可能有奇效，畢竟孩子無力反對。但壓迫時間長了之后，孩子有了自己的思想，就會把之前所有壓抑的反抗情緒全部爆發(fā)出來。 而其外在表現(xiàn)，就是孩子開始變得不聽話、叛逆。 2）強(qiáng)權(quán)控制剝奪孩子的自我主張 如果父母比較強(qiáng)勢，在與孩子的權(quán)力之爭中總是勝者，占據(jù)完全主導(dǎo)權(quán)。孩子長期處于壓迫之下，知道自己無力反駁，性格就會慢慢變得唯唯諾諾起來，失去自我主張。 3）家庭氛圍變得雞飛狗跳 最好的親子關(guān)系，應(yīng)該是父母成為孩子的合作者。 但若雙方的權(quán)利不平衡，最終肯定都會使親子關(guān)系受到影響，母慈子孝的局面不在，反倒變得雞飛狗跳了。 不要在家庭中爭輸贏，情緒和感受才最重要。 既然知道權(quán)力之爭不好，那么家長在養(yǎng)育孩子的過程中，要如何避免這種現(xiàn)象呢？ 03如何撤出權(quán)力之爭？首先我們要知道的一點是，既然孩子已經(jīng)處在了叛逆中心，想改變這種狀態(tài)，自己就要從權(quán)力之爭的這種模式中先撤出來。 親子關(guān)系中，親情才是聯(lián)結(jié)第一，這種情況下最重要的是彼此尊重、接納、平和與合作。 盡量不要給孩子下指令，而要給他提建議，孩子感覺到自己有尊嚴(yán)很體面，情緒和感受被顧及到，就不至于非要站到對立面了。
1）自我覺察、給孩子主動權(quán) 當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子對自己的控制行為出現(xiàn)反叛時，家長就要及時自我覺察，判斷自己當(dāng)前的狀態(tài)是否陷入到了權(quán)力之爭中，而后進(jìn)行自我調(diào)整。 這種情況下，一定不要再把給孩子下達(dá)的指令視為最重要的部分，而要把重點放在孩子出現(xiàn)反叛情緒的原因上。 因為這背后代表的，往往是他真實的心理動機(jī)和需求。 就像給孩子報興趣班，可以告訴他：媽媽給你選奧數(shù)，是因為這對你今后的課程最管用，你不滿意的原因是什么呢？我們可否商討出一個比較好的方案？ 對于年紀(jì)較小的孩子，表達(dá)方式要更加簡潔明了一些。 但只要把選擇權(quán)放到孩子的手里，遵守這類行為的責(zé)任，自然而然也就踢到孩子那邊了。 可以自律，何用他律？ 2）思考孩子在爭什么 反思完自己之后，也要根據(jù)孩子的情況進(jìn)行分析，考慮他在與自己進(jìn)行權(quán)力斗爭的過程中，是想改變哪一點？ 比如想擁有某些方面的主動權(quán)、父母下達(dá)的指令，是不是沒有充分考慮到他的感受和需求？日常生活中沒有掌控感和權(quán)威感、父母在表達(dá)時的語氣非常不友好。 總而言之，找到這背后孩子不滿意的地方再進(jìn)行改變，是最好的解決方式。 此外，下決定之前一定要提前思考，我們所做的這些究竟是為了孩子好，還是為了維持自己的父母威望？ 下面這張表格家長們都可以參考。 如果我們能做到右邊民主型家庭的態(tài)度，和孩子出現(xiàn)權(quán)力之爭的概率就會大大降低。 親子之間相處最重要的是尊重和堅持，認(rèn)識到孩子是一個具備獨立思想的個體，我們所做的一切都是“讓孩子好”，而不是所謂的“為了他好”。 當(dāng)我們能做到理解鼓勵、尊重合作，那些爭執(zhí)就是沒必要的。情緒躁動永遠(yuǎn)不是解決問題的方式，心態(tài)平和的溝通，才能最終達(dá)到共贏的結(jié)果。
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